Продажа души.

      За окном пасмурно. Серые тучи сгустились над землёй, делая тем самым атмосферу улиц типично печальной и разочаровывающей. А дождь,льющий уже точно более получаса ,побуждает к большей печали от происходящего.       Плюс, благодаря ему, не только я буду сидеть в теплой, уютной квартире и ,как царь, с высокой колокольни хандрить,но и каждому прохожему на улице будет не в кайф от того,что тот со всех ног бежит домой, промокая.       И кто знает:В отличии от меня,может потом этому же прохожему придётся справляться с простудой, ОРВИ, гриппом и не пойми ещё какие болезни его будут ждать. Может у него слабый иммунитет и пробежка под дождем – это самое ужасное что можно придумать в его ситуации? Но, несмотря на всё, вот конкретно сейчас ему нужно быть дома,со своей семьёй?       Вообще я никогда не понимал в чём смысл этой мейнстримной любви к дождям. Объективно, дожди приносят лишь печаль! И даже если ты выйдешь с улыбкой на лице,побегаешь,намокнешь и напишешь в статусе «Блин, сейчас буду сидеть под одеялком и пить свой любимый кофи с молоком＾▽＾»,то факт серости улицы и дальнейшего твоего заболевания – никогда меня не радовал и я никогда не видел в этом эстетики.       Мало того,что люди считают это ,как я сказал,эстетичным,так и дождь ,сам по себе ,стал такой заезженной и тупой темой. Он везде,он банальный,он тривиальный,он уже наскучил настолько,что хочется спросить этих недоавторов: «Да у вас вообще есть хоть какая-то погода кроме дождя?!»       Любовь – происходит в дождь,грусть и внезапные, печальные моменты – происходят в дождь,радость – в дождь,гнев – в дождь. Это бесит!       Что-ж, ладно,лично мне в такие холодные дни не хочется морочить себе голову. Единственное чего хочется,так это быть рядом именно с определённым человеком, с, можно сказать, родной душой. Хочется находиться в его объятиях, аккуратно попивая горячий чай, и смотреть на эту печальную грусть бегущих лохов,что возможно потом заболеют ОРВИ,гриппом и не пойми ещё какими болезнями. (Про любовь в дождь я не зря сказал в первую очередь. Сам ведь о ней мечтаю. Признаю,что было бы в разы лучше даже прямо сейчас с ним выйти на улицу в этот отвратный дождь. В разы лучше по сравнению с этим состоянием, когда мне остаётся лишь задумываться о том ,что я в общем то думаю о дожде и кто чем там заболеет.)       Одиноким так не повезло. Может и некоторые из них делают вид, что им скука чужда, но это лишь тупое враньё,дабы обмануть самого себя в том,что либо тебе просто так сильно не повезло,либо ты никому не сдался.       Я отчётливо помню, как он позавчера говорил, что я ему не нужен,что я отвратителен и лучше уж убиться, чем быть со мной, но я ведь знаю,что он прямо сейчас думает обо мне. Особенно смотря на эти печальные виды, где-то ходит и размышляет,что сейчас,в обнимку со мной,ему было бы гораздо лучше. И в прошлый раз это он был виноват,он меня подначивал на такую реакцию,он сам хотел этого. Он зависим от меня,а значит – любит меня искренне,от всего сердца.       Между нами часто бывают ссоры,но мы оба понимали что мы из себя представляем. Я порой бываю груб и срываюсь,если меня бесить,а он осознано строит из себя не пойми что,ведь честь то отстаивать он ни за что не сможет,но зато она есть, и пока будет возможность,то он пытается быть крутым. Это выглядит отвратительно нелепо и не идёт ему.       Но я всё равно его люблю.       Хотя знакомы мы не так долго,но ,я уверен, что когда люди созданы друг для друга – они всё всегда понимают с одного только взгляда и им не нужно время для любви и осознанности в отношениях.       Они понимают когда человек захочет умереть от твоих рук, а когда захочет жить благодаря тебе. Понимают когда нужно вовремя уйти и вовремя прийти и, конечно же, понимают когда всё потеряно. Это понимание в вас двоих не уйдёт,даже если вы расстанетесь,уедете в разные точки света и прекратите всякое общение. Это не пробьешь ничем.       У нас ещё не всё потеряно и понимаем мы это оба (Я более осознанно,а он же просто чувствует подсознательно)       Кто придёт и сделает первый шаг,так это определено его трусливая задница. Я же могу себе позволить не переживать и просто с ухмылкой отпить свой ароматный чай с розами       И со спокойствием выдохнув, я взял новую книгу,что лежала на столе всё это время.       Что-то из современной литературы. (Покрайней мере издательство новое, обложка выглядит ярко и броско. В обшем всё свидетельствует о новом выпуске). А популярно это произведение или нет – не знаю. Покупал где-то за рублей 500-600.       Я вообще без понятия что это за книга ,какой у неё концепт, сюжет и жанр,но по мере прочтения уже успею узнать.       У меня искренняя страсть приходить в магазин или на сайт, брать в корзину первую пропавшуюся книгу из художественной литературы, а потом удивляться на что же я потратил свои драгоценные деньги. (Как-то я нечаянно взял книгу о нейрохирургии, хотя она была среди художественной литературы. Это было не так уж и интересно,читал я долго,но зато теперь знаю в этой теме немного. Ну,то есть,если честно,то почти ничего не помню. Помню как этот врач ,что написал книгу,приезжал в Россию и офигел от халатности наших нейрохирургов. )       Я люблю чтение и это постоянное чувство неизвестности от нового произведения и абсолютный минимум скиптицизма – я обожаю всей душой. Я понимаю,что если буду знать что читаю,то точно возвышу ожидания, поэтому даже среднее неизвестное произведение я буду читать с интересом, совершенно не зная что там будет в дальнейшем.       Вот например когда ты идёшь в первый раз в лес – ты не знаешь что там. И тебя одолевает море новых открытий, море эмоций. Осенью ты не знаешь какие грибы тебе попадутся и искренне радуешься или же искренне грустишь, смотря какой набор в корзине в этот раз. Также я хочу придерживаться и к книгам.       Взявшись за твердую обложку, и разглаживая её пальцами, я только-только хотел открыть свою книжку и начать новое неизведанное путешествие, как в дверь тихо, но настойчиво постучали.       Пришёл. Я же говорил,что знаю его как облупленного. Это было слишком очевидно.       Но если я окажусь неправ и кто-то просто ошибся квартирой, постучав нечаянно в мою, или же если это просто тупая реклама, то я буду так на него обижаться, что судьба,или что там правит такими людьми как мы с ним, пинком под зад сбросит его с учёбы, заставит покупать мои любимые сладости и скажет извиняться на коленях, целуя мои пятки.       А ещё нужно судьбу попросить купить мне хризантемы. Я их обожаю, но никогда об этом ему почему-то не говорил. Интересно почему? Он мне вообще никогда не дарил цветы.       Хотя официально мы не встречаемся и у нас не было ни одного свидания. Видите ли, ещё не готов и не хочет меня разочаровывать.       С характерным звуком дверь открылась и в подъезде стоял он. Сильно промокший, дрожащий, с серьёзностью на лице,с сумкой через плечо и с изящными пальцами,покрашенными в чёрный лак. Почему это сегодня он не в перчатках?       Немного про руки:До него я никогда не обращал внимания на чужие руки, пальцы. И на чужой маникюр, как бы он ни был красив, заметен. Даже если бы девушка нарастила ногти под 40 сантиметров с дизайном картин Микеланджело(Как бы глупо выглядело какое-нибудь Тондо Дони). Это всё до боли было мне безразлично и я бы даже не заметил, что у неё и ногти то есть, пока бы те мне не впились.       Всё потому что мои руки обычные и никто никогда не говорил про них, никто не брал меня так нежно, по настоящему не ласкал их своими ,никто не заставлял меня почувствовать вокруг мир совершенно по-иному ради каких-то там конечностей. Никто кроме него.       И сейчас я вспоминаю ,что когда мы только познакомились – он не высовывал рук из кармана его любимой большой чёрной кофты на молнии,которая сейчас выглядит так мокро,что его хочется тут же раздеть. А он ведь даже ещё не вошёл,просто стоит пока что и смотрит на меня так виновато,так жалко. Но раньше даже если было жарко – он её не снимет. Из принципа и некого чувства достоинства. А если и приходилось высовывать руки, то там всегда были перчатки. (Иногда это выглядело слишком странно)       И, серьёзно, я не замечал этого. Вообще, кажется, я ко всему был безразличен. Что с ногтями,что с перчатками,что со всем в этом мире. Я не понимал жизнь и что из неё можно по-настоящему выжать.       Утро – универ – друзья – вечер. Мне было плевать на него и его существование. Единственное о чем я думал, каждый раз как его видел, :«Красивый, милый, худощавый и сексопильный. Хотя хикка. Друзей нет.»       Но мне не забыть, как он снял кофту, под которой была чёрная футболка с белым принтом AC/DC(Я не знал,что он любит рок. Я слушаю только рэп.), и положил свои руки на мой чёрствый гранит.       В то мгновение его нежность, элегантность его аккуратных пальчиков – я не мог сравнить ни с чем. И до сих пор мне трудно подобрать такое сравнение, которое бы на самом деле сказало все мои впечатления.       Тогда мне хотелось целовать их, хотелось проникнуться ими, хотелось держаться за них вечность.       Тогда я попал в другой мир и моё сердце забилось так громко, так часто, что казалось бы прямо шмякнулось ему в лицо.       Честно,я и сейчас их ценю. Мне приятно от того, что он всё ещё доверяет мне, чаще показывая свои руки не просто так,а в настоящем деле, которое принесёт нам обоим удовольствие. –Проходи, хватит стоять. –Вот так вот просто пустишь? –А тебе разве есть куда идти? Ты чего без перчаток? А если бы увидели? –Приготовь чай. – Проигнорировав мои вопросы,он зашёл внутрь и ,наследив грязными ботинками ,сразу начал рыться в своей чёрной сумке,доставая что-то и кладя на пол. Я же стоял,не отказав себе в удовольствии посмотреть что это такое.       В целом содержимого оказалось куда больше, чем мне казалось на первый взгляд. Сложив всё, он взял огромную стопку каких-то бумаг в руки. Она немного промокла,но промокла как-то странно. Словно некоторые пострадали,а некоторые совершенно нет. Это выглядело непонятно и вызывало вопросы.       Все бумаги, на которые я успел взглянуть хотя бы одним глазком, были написаны в свободной форме, разным почерком и разными чернилами. –Ты обменяешься телами с кем-нибудь из этих душ? –А там есть шлюхи, наркоманы, расисты и сектанты? –Думаю...Их здесь большинство. –Тогда продам.

***

      Обхватив одной рукой ручку от чашки чая с молоком, он начал вытаскивать определенные документы из этой стопки.(Наверное это документы. Покрайней мере написаны как документы,подписи на каждой есть, поэтому буду их так называть).       Я лишь попивал свой остывший чай с розами, стучал отросшими ногтями о новую книгу, и ждал когда мне всё расскажут. Без объяснений, просто хотя бы расскажут план и как мы оба будем действовать.       Сложно объяснить это как-то с научной точки зрения, но ,как родные души, мы оба всё понимали.       Мне кажется, что подобная ебанутость всегда в нашей “дружбе” была лишь вопросом времени. Наверное с того дня, как я ощутил его изнутри, как почувствовал его дрожащее, горячее дыхание,то уже отлично понимал, что этого всегда стоило ожидать. Готовился ли я всё это время морально? Не знаю. Всё это слишком неоднозначно.       Я вздохнул, смотря на его сосредоточеное лицо, читающее очередную бумажку, и от скуки взял наугад какой-то листочек. Почерк... Странный. Написан калиграфически, чёрными чернилами. Чем вообще писали это? Пером? Прямо из 19 века? Даже разобрать сложно. А это точно русский? Не какая-нибудь латынь или там... Прусский? Ещё подпись странная, бордова красная,и немного потресканная. Выглядит не как подпись, а как обозначение секты. А бумажка то какая – в типичном духе сектантов. Жёлтая, словно из средневековья. Я в одной игре, про похождения мышонка на основе средневековья, точно такие же свитки видел. От кого это и зачем он взял этот бред? Дилетант.       Следующий документ порадовал меня ещё сильнее. Хотя куда сильнее то было по сравнению с тем? Этот, новый, был помят настолько сильно, что создавалось впечатление, словно владелец её первоклассник, который хотел аккуратно донести записку мамы, но забыл положить ту в учебник или книжечку. А ещё этот первоклассник случайно упал в лужу. Упал спиной,сильно испачкав рюкзак, поэтому бумажка очень сильно промокла написанное разобрать невозможно. И этому бедному ребёнку уже точно очевидно, что записку никак не спасти, как не старайся и как не молись богу, поэтому единственное что ему остаётся – со стыдливыми слезами отдавать вот это вот помятое, мокрое нечто, искренне прося прощения. Он даже не успеет оправдаться,сказать что не хотел, прежде чем отвратительная администрация школы – нет бы посочувствовать, сказать «Ничего страшного, малыш»,вместо этого на него наорет, крикнув на всю эту гнусную школу, что его родители безответны также, как и он сам. Мерзкие жирные гниды.       Хотя,несмотря на то, что это были лишь сравнения из головы,я был бы рад гораздо больше, если бы он нашёл покупателя первоклассника на мою или наши души, ведь это лишь невинный ребенок, ничего ещё не понимающий,милый ребёночек,а не взрослый человек, что посмел отдать бумагу в таком виде.       Смотреть противно. Почерк кривой, грамматика ужасна, но видно ведь что писал не ребёнок.       Я отложил это недорозумение. Чего ради он вообще брал такой,откровенно говоря, пиздец? Меня позлить? Сказать «Тебе бы явно хотелось быть на месте человека,чья душа, олицетворяющая этот листочек, находиться в таком состоянии». Это так жалко. Слишком жалко и слишком банально.       Вновь вздохнув, я со скукой посмотрел на него,всё ещё вынимающего и тщательно читающего эти бумаги. Его мокрые, тёмные волосы с чёлкой падали на бледное лицо, выдающее своими синяками под глазами, что хозяин этого лица не спал, наверное, всю ночь. Покрайней мере на две бессонных ночи его никогда не хватало,даже с месячным запасом кофе в организме.       Мы как-то пытались истязать его тело бессонницей. Покупали энергетики, кофе,ебались,но он всё равно каким-то образом заснул.       Слишком любит спать.       И единственный, конечно только для него,минус – это то,что пока мы в ссоре,он не может заснуть и всё время винит себя. Сам мне это говорил. Вот как раз не общались мы два дня и , думаю,он чуть с ума не сошёл.       Но честно, мне всегда в нем нравилось как он крепко спит. Нравилось как невинно лежит минимум часов 10, даже если днём вообще ничего не делал и такого сна не заслужил. Бывают же люди, которым и 4 часов хватает,а этот – полная их противоположность.       А ещё мне особенно нравится, как именно сейчас, природный свет из окна, освещая лишь одну сторону, делает его более похожим на популярную модель определенной моды. Худой, бледный, не выспавшийся...хм...Вылитый наркоман. Прям героиновый шик. Хоть и не ширяется. (Даже не знаю плохо это или хорошо, ведь модели вроде Кейт Мост мне по душе)       Наконец он сложил то, что его интересовало в небольшую стопку, и положил свою руку на мою, начиная поглаживать мои грубые костяшки.       Он не смотрел на меня. Скорее стыдливо смотрел исключительно на наши руки. –Благодари меня, это был сюрприз. –Для меня и для тебя,да? –Если хочешь. И...ам...Я знаю, что как спидозная шмара в душе, ты мечтаешь о том, чтобы продать свою душу левой шлюхе в Гетто. Даже не знаю зачем тебе это. Наверняка просто от «А какого это?» ,но, слушай, я ни за что не буду так безрасудно распоряжаться собой,поэтому просто пошлю тебя. – Какой же он до глупого наивный. –Мы даже не побудем маленькими мальчиками в католической школе? –«Мы даже не побудем маленькими мальчиками в католической школе»? – Он возмущённо выдохнул, убрал руки от стола и оттянул рукава. –Или священниками в католической школе? –Будь посерьёзней.       Он наконец отпил чай с молоком, делая вид, что мои шутки и слова ему безразличны. И получалось у него это плохо. Но я ему подыгрываю,чтобы он не чувствовал себя слишком безнадежно и не превратился в едкую жижу,просящую всё время прощения. –Ладно-ладно,прости. Какога цена? –Никакой. –В плане :Люди тебе отдали свои прекрасные и не очень тела, а ты взамен – ничего? –Очевидно же. Отдать своё. Просто запишешь свою душу с подписью, оставишь подпись на бумажке владельца и попросишь расписаться владельца на твоей. Всё просто. И ,знаешь,все кто здесь есть – обречены. Некоторые скукой, некоторые отчаянием, некоторые недопониманием,а некоторые просто хотят новой жизни. Здесь много милых стариков,что хотели бы опять стать молодыми и начать всё заново. –А ты чем обречён? –Отчаянием? Не знаю, наверное также как и ты. Я... Просто хочу, чтобы мы стали счастливыми оба. Ты же знаешь,что я точно не стану программистом. И знаешь,что я не хочу проживать эту жизнь...Так. У меня уже нет надежд с моим состоянием. Нет планов на будущее кроме любви. Лучше... Лучше уж отдам кому-то,кто на самом деле многого стоит и заслуживает хорошей жизни. И здесь есть люди с парами,что готовы взять наши тела и мы будем вместе,по согласию тех людей.. Я возьму кого-то с болезнью, подарю человеку жизнь,новый шанс,а ты будешь со мной. Что думаешь? –Почему я не могу быть с тобой без нового тела. Раз уж это будет ”по согласию людей”? –Наши тела не должны быть отдельны. Разве мы не связаны также,как и некоторые пары отсюда? – Он сказал это неуверенно, боясь что я разозлюсь,но всё равно посмел зевнуть. Сегодня спать у меня дома он не будет. –Нам нужно поговорить по-другому. –Послушай меня, пожалуйста.