***
А вообще, в самом начале существования своего государства, Вару вводил очень много реформ, преобразований и решений. Одной из реформ было создать морской флот. Была только одна проблема — моря не было. От этой новости правитель так загрустил, что устроил не семь парадов в неделю, как обычно, а всего шесть. Народ тогда тоже очень загрустил, потому что им пришлось идти на завод вместо парада. Второй указ указался после того, как кухарка чуть не зарезала правителя кухонным ножом. Случилось это из-за того, что она напилась Егермейстера и пьяная ходила по дворцу, угрожая всем налево и направо. С того момента, Вару решил, что будет ходить только напрямо, а ещё решил, что неплохо ему было бы нанять себе телохранителя. Вот так и появился он — Телохранитель. С третьим приказом появился Первый Министр. Приказалось это так — сидел как-то Вару в своём кабинете, решал очень важные государственные дела, и так замаялся, что откинулся на спинку кресла, и сказал: — Тяжело. А потом пару раз вздохнул, и подумал, что неплохо было бы создать себе Первого Министра, чтобы он сам решал очень важные государственные дела. Вот так взял Великий Вару генератор, сказал, чтобы министра ему создал, и появился перед ним Первый Министр. — О, здравствуй, Первый Министр. Ты теперь первый министр! — воскликнул Вару, хлопая новоявленного чиновника по плечу. — О, здравствуйте, Великий Вару. Я теперь первый министр. Что мне делать? — спросил Первый Министр. — Разбирайся с очень важными государственными делами, — протягивая ему очень важные государственные бумажки сказал Вару. — А вы что же будете делать? — опять спросил Первый Министр. — А я пошёл заниматься внешней политикой, — выходя из кабинета сказал Вару. Первый Министр повздыхал, сказал: «Тяжело», да и сел очень важные государственные бумажки разбирать. А Вару тем временем начал заниматься внешней политикой, то есть звонить всем своим товарищам. Но тут его преследовали одни неудачи. Пик магическим образом заблокировали его номер, Феликс флексил где-то у себя и орал в трубку, Ромео… Вару не хотел вспоминать о тех звуках, которые он услышал в трубке, а вместо Зонтика вообще отвечал какой-то дед-Алебред. — Вы кто такой? — сказал Алебред из трубки. — Мы — Вару Первый. — Никаких Первых не знаем. Не звоните сюда. — А то что? — А то всю вашу армию в прах разобьём! Вару аж опешил от такого. Учитывая то, что армии у него нет, это было очень серьёзное заявление. Следующим на очереди был Куромаку. Минут пять послушав гудки, Вару наконец-то услышал голос человека. — Алло. — Алло, здравствуйте, мы, Вару Первый, желаем поговорить с товарищем Куромаку. — Подождите минутку, вас скоро свяжут. Из трубки послышалась музыка. Она продолжалась долго, около двух часов. Вару решил, что вести внешнюю политику с Куромаку ему не очень-то и хочется, так что повесил трубку. Да уж, заниматься внешней политикой очень тяжело.***
Как-то раз сидели Вару Первый, Первый Министр и Телохранитель в кабинете. Обсуждали они, как обычно, очень важные вещи. Например, кто нарисовал неприличную фигуру на заборе дворца, или кто утащил камень с мостовой. И откуда у них мостовая, если в Варуленде ни рек, ни каких-то ещё водоёмов не было. В общем, дела государственной важности. — А вот знаете, Вару Первый, неплохо было бы создать нам армию, а то враг ещё нападёт, а нам и защищаться нечем, — высказался Первый Министр. Вару Первый вспомнил, как Алебред угрожал ему разгромить всю армию. Да уж, надо бы создать армию, а то придёт Алебред к воротам Варуленда, а громить и нечего. — А верно говоришь, Первый Министр, — ответил Вару Первый. Он взял со стола бумажку и перо, и начал писать: «Нынешнего числа нынешнего месяца нынешнего года, велю создать армию, чтоб границу охраняли, и всяких бредов не пускали. А посему, велю с каждого двора собрать по одному человеку мужского полу, и отдать в армию на пожизненную службу». Первый Министр и Телохренитель посмотрели на приказ, и сказали мудрую мысль: — На пожизненное как-то дохрена. Вару подумал, почесал в кудрявой голове, и сказал: — И впрямь — дохрена. Он перечеркнул «на пожизненную службу», и написал «на 52 года». — Во, другое дело, — воскликнул Вару Первый. Быстренько подписав приказ, он отдал его министру вооружённых дел. Министр вооружённых дел отдал его в министерство вооружённых дел, оттуда приказ раздали всем вооружённым участкам, оттуда всем старостам деревень и губернаторам, а оттуда уже и до мирного населения дошло. Население так взбунтовалось, потому что не хотело идти на 52 года в армию, что пришлось по всем стенам страны развесить плакаты «Кто не идёт в армию, тот лох». Тогда-то армия и расцвела. Так вот, сидели Вару Первый, Первый Министр и Телохранитель как-то два в кабинете, и опять-таки, обсуждали дела государственной важности. — Вот знаете, Вару Первый, армия у нас есть, надо бы и конницу создать, — сказал Первый Министр. — А и впрямь, надо бы, — согласился Вару Первый. Он взял генератор, пожелал, чтоб конница была, и тут же по всем уголкам страны появились кони. — Кони это отлично. Только вот передохнут когда все, что делать будем? Надо и новых коней создавать, — мудро заметил Телохранитель. — А и впрямь, надо бы, — согласился Вару. И создал лошадей. А потом создал три кружки пива. Но не потому что лошади под пивом лучше размножаются, а потому что ему захотелось пива. А одному пить неинтересно, поэтому он создал три кружки пива. Вот так и начали Вару Первый, Первый Министр и Телохранитель пить пиво. А ещё придумывать новые законы и указы. И так много напридумывали, что аж страна на глазах преобразилась. В худшую сторону. Теперь рабочий день был целых 20 часов, а не 19, как раньше, хлеб подорожал на 2 процента, да ещё и цензуру ввели! Теперь даже неприличные символы на заборах рисовать нельзя было! И вот сидели протрезвевшие Вару Первый, Первый Министр и Телохранитель за столом, и думали, а что же теперь им делать. — Что ж делать? — спросил Первый Министр. — Вам — разбираться с внутренней политикой, — ответил Вару Первый. — А вам? — спросил Телохранитель. — А мне — заниматься внешней политикой. Вару Первый вышел из кабинета, оседлал новосозданного коня, и поехал на собрание правителей. «Вот все обзавидуются, что у меня есть конь, а у них нет» — подумал Вару. Только никто не обзавидовался, потому что у всех машины были, в которых по 10 лошадиных сил. Только Зонтик сначала чуть-чуть позавидовал, потому что он всегда на своих двоих на собрания ходил, а потом посмотрел, как конь всем в лицо фыркает и клянчит у Феликса сахар, так и перестал завидовать. — Слушай, друг мой Вару, — обратился к Вару Первому Ромео, — у меня в государстве недавно обнаружился твой подданный. — Он не мой. — А чей же? — Мой. — Кого мыть? — Подданный мой, говорю, а мыть никого не надо. — А что же ты говоришь, что он не твой. — Мой, говорю же. Он немой, говорить не может. Ромео многозначительно покачал головой. — А что мне с ним делать? — Не знаю, хочешь — расстреляй. Остальные на собрании возмущённо заявили, что расстреливать людей нельзя. — А что же, господа, никто не делал так никогда? — парировал Вару. — Никогда, — парировал в ответ Куромаку. — Да ни в жизнь, — отвечал Феликс. — Не было такого, — сказал Пик. Только Зонтик многозначительно промолчал. И вот, когда все наконец разошлись, Вару сел на своего коня и поскакал домой. Приезжает, а там! Батюшки, да рабочие забастовки устроили, все очки поснимали, сказали, что не будут больше лжецарю подчиняться, да решили, что будут революцию устраивать. Вару подумал-подумал, да и надумал, что и хрен с ним. Пусть Первый Министр и Телохранитель разбираются. А он внешнюю политику вести будет. Заезжает он в Варуленд, а там народ его быстренько из страны и выпинывает. Ну, делать нечего, поехал он на своём коне куда глаза глядят. «Как хорошо, что косоглазия у меня нет, а то поехал бы, куда глаза глядят, и разорвался» — подумал Вару. Он уже не был Вару Первым, потому что его свергли, и теперь он просто Вару. Вот так ехал он, ехал, видит — стена стоит. Фиолетовая. Ну и решил, что лучше уж попросит помощи у друга его, Пика, чем будет слоняться без дела. Постучал он в ворота, ну и понеслась коза по ипподрому…