Краткое руководство, как довести страну до революции, а затем вернуть себе власть, или же «Политическая сатирка по-варулендовски»

Как только Вару постучался в ворота Пиковой Империи, так ему тут же ответили из-за неё. — Кто там? — Иностранный шпион, — попытался пошутить Вару. Бравая полиция Пиковой Империи не оценила шутки, а потому быстро схватила бывшего правителя, связала ему руки за спиной и потащила в тюрьму для дальнейших расспросов. Вару, конечно, пытался сопротивляться, но Бравая полиция Пиковой Империи была очень сильной. Дотащив брыкающегося Вару до ближайшего отделения полиции, Бравые полицейские быстро передали его Бравому участковому и тихо свалили под шумок. Участковый провел уже не брыкающегося Вару в комнату допросов. Направив тому в лицо лампу, участковый начал расспрашивать, кто он, да что тут делает. — Имя? — Вару. — Фамилия? Вару призадумался. Что делать с фамилией, если её как бы и нет? — Пупкин-Залупкин, — ответил он. — Вару Пупкин-Залупкин? — переспросил участковый. — Именно. Тут уже участковый призадумался. Хмыкнув под нос, он продолжил. — По батюшке вас как? — Иисусович. — А если честно? — Иисусович. — Так вы что же — сын божий? — А как же, власть — она от Бога. Участковому не понравились ответы Господина Пупкина-Залупкина, а потому он начал спрашивать дальше. — А вы кто по профессии таков, раз говорите, что власть у вас? — Да как кто, я — правитель! — Каким государством вы правите? — Варулендом, так точно. — Варулендом, значит-с, — пробубнил под нос участковый, чеша ручкой в затылке, — Ну, Господин Пупкин-Залупкин, значит вы у нас политический беженец? Господин Пупкин-Залупкин кивнул. — Отлично-о, — протянул участковый, записывая что-то в документах, — ну, значит, вы у нас в камере посидите денёк-другой, а потом мы вас лично к Императору направим. — А я не понял, какая ещё камера?! — возмутился Вару. — И я ведь знаю, ваш денёк-другой затянется на два года, уж поверьте, я про это знаю! Участковый проигнорировал крики заключённого. Он начал составлять перечень имущества. Составив, участковый посмотрел на список. В нём числились: 1. Кафтан, зелёный, атласный, одна штука. 2. Накидка, белая, меховая, одна штука. 3. Штаны, зелёные, предположительно шерстяные, одна штука. 4. Панталоны. 5. Ремень, кожаный, одна штука. 6. Ботинки, деревянные, две штуки. 7. Конь. Новорожденный. Одна штука. 8. Непонятная штука с пропеллером, одна штука. Список получался слишком длинным. Участковый подумал, да и решил, что ему не помешал бы кафтан, атласный, одна штука, да и коня неплохо было бы в стойло поставить, и штаны, предположительно шерстяные, тоже неплохи. Участковый начал вычёркивать вещи из перечня. — Это вы куда вещи вычёркиваете? — задал вопрос заключённый. — Как куда, себе заберу конечно же, — хмыкнул участковый, — Вы только никому не говорите, договорились? — Ну, договорились, так договорились. Только вот это что, я по перечню к вам в одних панталонах и ботинках попал? Участковый призадумался, да и вычеркнул ботинки из перечня. Ничего, в хозяйстве всё пригодится. — Пройдёмте в камеру, — поднимаясь с места позвал за собой участковый. Пожав плечами, Вару направился за ним. Ему выдали тюремную одежду и закрыли в камере на замок. — А вы правда меня через денёк-другой выпустите? — Конечно правда, — потвердил участковый, примеряя ботинки деревянные, две штуки.

***

Вот так и просидел господин Пупкин-Залупкин в тюрьме два месяца. Долго сидел, аж в нарды играть научился, да сигареты из чая делать, да татуировки сажей бить. В общем-то, полная замена школьному образованию. А потом молва про господина Пупкина-Залупкина дошла и до самого Императора. Узнал он про него случайно — услышал, как министры говорят о каком-то заключённом, который всем сокамерникам загадывал загадку про два стула. А как фамилию его услышал, так сразу понял, что это его собрат по масти. И велел привести его прямо в кабинет Императора, незамедлительно. Но министры и чиновники лишь руками развели, мол, господину Пупкину-Залупкину ещё нужно проверку пройти, для встречи с императором, в очереди посидеть, да ещё и документы заиметь. Болтовню министров и чиновников император быстро прервал, так ударив кулаком по столу, что самые слабонервные аж подпрыгнули. — Чтоб завтра господин… Чтоб Вару Иисусович у меня в кабинете завтра как штык стоял! Поняли? — грозно сказал император Пик. — Поняли, — хором ответили чиновники и министры и ушли. И вот, как и велел император, Вару Иисусович стоял как штык в кабинете. — Ну и как ты здесь оказался? — задал вопрос император. — Интереснейшая история, — начал Вару, — значит, приезжаю я в свою страну после собрания, а там — бац! И революция! — Почему же она произошла? Вару многозначительно пожал плечами. — Слушай, будь другом, помоги мне власть вернуть, — попросил Вару. — С чего бы это тебе помогать? — Я тебе спасибо скажу. — Тогда ладно. «Во дурак, за ничего мне поможет» — подумал Вару. «Во дурак, ещё не знает, что я его страну в вассалы заберу, местное население поистребляю, всю землю себе заберу, а его самого в подвал отправлю» — подумал Пик. — Так тебе бы узнать сначала, почему революция произошла, — сказал Пик. Вару немногозначительно почесал в голове. — А как? — Прошпионь. Вару многозначительно почесал в голове. — А ведь мудрая мысль! И пошёл Вару себе обратно в Варуленд. Под прикрытием, конечно. Притворился бродячим экстрасенсом, так его сразу пустили, взамен на предсказание, что со страной будет. Вару почесал в голове, да и сказал: «Цикличен круг Сансары, зарплату не заплатят пивоварам». Все в стране сразу поверили, потому что ни слова не поняли, а раз не поняли, так значит правда. И вот, пошёл Вару во дворец — шпионить. Смотрит — а там Первый Министр и Телохранитель стоят. Только теперь Первый Министр — король, а Телохранитель — первый министр. Подумал Вару, подумал, да и пошёл смотреть, как страна живёт. А жители подумали, что от прошлого правителя ничего не оставят, да и переименовали Варуленд в Зеленоград. И вместо авторитарной монархии установили демократию. Теперь жители могли выбирать, кто будет править — король и первый министр, или первый министр и король. И ещё цензуру отменили. Почти. И очки всем поснимали. Плоховидящие сначала разозлились, а потом им объяснили, что это для того, чтобы прошлого правителя не поминать, так плоховидящие и успокоились. — А заводы остались? — задал себе вопрос Вару. И видит — куча заводов. Только это теперь не завод, а пропом — производственное помещение. Идёт себе Вару по стране, видит нищего, и кинул ему монетку в кружку. А нищий смотрит на монетку, и говорит: — Товарищ, а откуда у тебя монеты старого образца? — А у тебя? — спросил Вару. Так тут сразу же явилась Бравая милиция Зеленограда, схватила нищего, да и утащила в тюрьму, за хранение монет старого образца. Вару многозначительно в голове почесал, да и пошёл обратно, к другу своему Пику. Приходит он в Пиковую Империю, а там его чуть пограничники не схватили. Так бы он опять просидел в тюрьме два месяца, да только он сразу вырвался, да побежал во дворец. — Ну так почему же революция произошла? — спросил его друг Пик. — Из-за всего старого, — ответил Вару. Пик многозначительно почесал в голове. — Клин клином вышибают, — сказал он. И договорились они, что Пик со своей армией придёт к воротам Зеленограда, якобы захватывать, а Вару под шумок власть захватит, и всё. — Только вот какой ты король без короны? — спросил Пик. — А ведь верно. Никакой. И пошёл Вару корону свою из того самого участка, где два месяца сидел, забирать. Только ему там сказали, что вещи все в городской участок перенаправили. В городском участке сказали, что корону в областной участок направили. А в областном участке сказали, чтобы Вару сначала документы получил, а потом уже за короной приходил. Вот так и промаялся Вару несколько недель за получением документов, приходит в областной участок, а ему говорят: — Разрешение получите, сначала, потом приходите. Пошёл он получать разрешение. А перед этим разрешение на разрешение. А перед тем разрешение на разрешение на разрешение. Приходит он злой с разрешением в областной участок. А злой он потому был, что в очередях долго сидел. Или стоял. Иногда лежал даже. В участке ему и отвечают, мол корону за это время в городской участок перенаправили. А в городском участке сказали, что в районный отправили. Приходит Вару в тот самый районный участок получать корону, а там обед. Подождал он два часа, сам уже проголодался, но, слава всем богам, его наконец-то приняли. Долго он всякие документы расписывал, да наконец получил корону. Счастливый пришёл он к императору. — Ты где три месяца был? — спросил император. — В очередях сидел, — ответил Вару. А Пик многозначительно почесал в голове, да и подумал, что систему бюрократии надо бы поменять.