Сожаления Вару

Одиночество — это чувство вечно преследовало меня, было таким болезненным, что обжигало нутро. Я вечно был один. Будто специально. Даже когда влюблялся, даже, когда смог полюбить по настоящему. Я ненавижу себя, за то, что не смог дать тепло и заботу тому, кого полюбил в первый и в последний раз. Я бы хотел извинится по настоящему, извинться, не стоя около надгробья, а смотря в глаза своему любимому. Но… моим глупым мечтам уже давно не суждено сбыться. Весь мир потускнел в моих глазах. Думаю, когда теряешь важного для себя человека так всегда и происходит. Но, в прочем, никому нет дела до моих проблем, даже если я покончу с собой, всем будет плевать. Меня уже давно перестало радовать хоть что-то. Пожалуй, даже смерть была бы лучше, чем продолжать жить так, как я живу сейчас… *** Две чашки Американо. И вот мы снова обговариваем с Пиком то, как бы могли заработать ещё больше денег. Наша «заботливая» мамаша, которая вечно пробухивает все деньги не оставила нам выбора, кроме как сидеть в самой дешёвой кофейне и искать варианты очередной подработки. Заработок. Деньги. Вечно нам не хватает ни того — ни другого. Всю свою сознательную жизнь, я жил в грёбаной нищете. А притворятся мне приходилось ещё с ранних лет, ведь порой бедность была настолько сильной, что приходилось воровать в магазинах… — Ну, и что-же ты предлагаешь, вместо съёмки этих видео? Я отпил немного из своей чашки. Что-то мыслей совсем никаких нет. Всё это время мы с Пиком, так как мы братья, зарабатывали на том, что снимали тупые видео с избиениями школьников, ну и просто тех, кого нас просили избить. Это, что-то вроде бизнеса: тебя просят избить кого-то, обокрасть, проследить за кем-то; короче, занимались мы всякой грязной работой за деньги, а видосы снимали типа как докозательства проделанной работы для заказчиков. А вот история с Зонтиком — это вообще отдельная тема. Однажды у нас заказали избить его, так как его семья должна кому-то дохуя бабла. Но, что-то пошло не так, и еженедельно у нас начали просить видео, где он побитый рыдает и просто выглядит крайне плохо. По словам заказчика: «это, чтобы шантажировать его семью, а так-же, за это я буду платить вам в два раза больше.» Бизнес то прибыльный, да только вот, мне мерзко всем этим заниматься. Да и из-за Зонтика меня считают таким лютым хулиганом и всё такое. Я просто хочу закончить с этим. Устроится на нормальную работу. Жить обычной жизнью, как все 8-и классники. Но это невозможно. Мать пропивает все деньги, отца у нас вообще нет, да и других родственников тоже… В общем, выкручиваемся как можем, только я чувствую, что скоро не выдержу. У меня частые бессоници. Постоянно головные боли. Просто… Я морально устал. Устал играть роль. Носить маску… — Ну, может скажешь хоть что-то? Это ведь твоя идея всё закончить, а не моя. — Пик смотрит на меня недовольно. Сидит с таким лицом, будто ему действительно нравится заниматься всем этим недо-бизнессом. — Нет. Идей у меня нет. Но просто…- мне стало как-то неловко — просто, мне уже противно от этого всего, понимаешь? — Но это самый быстрый способ заработать. Где, по твоему, могут устроится два несовершеннолетних, чтобы стабильно зарабатывать в районе *****К? Ну, давай, я слушаю тебя. В итоге, так ничего и не придумав, мы просто ушли домой. А что мне делать завтра? Как мне вести себя с Зонтиком?.. Я так его люблю, что действительно чувствую боль в груди, когда в очередной раз приходиться измываться над ним, ради денег, или ради статуса, который сформировался в глазах других людей обо мне. Мне действительно надоело всё это. Надоело так, что порой я пью успокоительные и снотворные пачками. Голодаю, а потом переедаю до боли в желудке и иду блевать... Бывают моменты, когда я ненавижу себя настолько, что нарочно окунаю руки в кипяток — рукам и не больно вовсе, только вот ненависть к себе так никуда и не пропадает. Я травлю организм табаком и алкоголем, будто романтизирую это, но на деле же, я не знаю как заглушить чувство вины и самобичивания, как показать другим людям себя настоящего. Я запутался до такой степени, что мог бы перерезать сонную артерию, лишь бы наконец-то побыть в тишине с самим собой. Я бы хотел, как все: встречаться, заботится о человеке, которого люблю до такой степени, что травлю себя таблетками, которые давно не помогают, но пекучая боль стала настолько привычной, что я уже готов признаться в своих чувствах— но каждый раз останавливаю себя. Деньги. Мнение других людей. Трудности. Проблемы. Всё так сложно, что проще, казалось бы, было просто покончить с собой. И вот: снова я в ванной, снова смотрю в зеркало — мерзко. Мне от самого себя мерзко. Сегодня я так ничего и не ел, но мне от чего-то тошнит. Недавно я стал замечать, что глаза других людей, какие-то живые, будто они действительно получают удовольствие от своего существования. Блики в глазах, блеск в глазах — а мои глаза, они настолько тусклые, что даже тошно. Снова открываю горячую воду, снова умываюсь кипятком — это не помогает. Я не могу смыть всю усталость с лица, или почувствовать себя живым. Белая упаковка, 12 таблеток — это стало привычкой, пью снотворное в удвоенных дозах, потому что бессонница и боль, похожая на гастрит или язву постоянно со мной. Я решил на ночь пересмотреть то видео, которое я снял со своими… друзьями? — нет, это просто ребята, которые общаются со мной из-за сложившегося, ненастоящего мнения обо мне… Хаа, не люблю просыпаться в три часа ночи с телефоном на лице. Как же это всё-таки всё глупо… Я попробовал уснуть вновь — без результатов. Видимо, даже 12 таблеток уже не помогают… Почему-то, захотелось поболтать с кем-то, захотелось обнять кого-то, поцеловать… Ах, как бы было здорово, если бы и в правду смог признаться Зонтику! Если бы я мог и вправду заботится о нём, если бы мог ходить с ним домой после школы, если бы смог обнять. Но вечно что-то мешает. Вечно трудности. Вечно проблемы. Деньги... Как же меня всё это заебало. Я… Я не знаю, что мне делать. Снова жжение в желудке, снова боль, снова, снова — я бы хотел, чтобы это закончилось, я бы хотел, чтобы Зонтик любил меня. Но я знаю, что он ненавидит меня, знаю, что никогда не буду вместе с ним. Столько сложностей. Как бы я хотел стать на мгновенье беззаботным ребёнком… Хотел, чтобы мои мечты стали явью. Но увы, видимо, я так и дальше буду страдать от собственной глупости. Вот я сижу за партой. Шум, гам: школа в общем-то. Чувствую себя паршиво, потому что мне снова нужно заниматься всей этой ебаниной. Я устал. Я хочу просто закрыть глаза и понять, что реальность стала такой, как мне всегда хотелось. Но вместо приятностей, лишь противности. Мне всё так насточертело, что я мог бы просто убить себя, но даже на это у меня не осталось сил. Оглянувшись по сторонам, я не увидел нигде Зонтика. Меня передёрнуло; а вдруг с ним случилось, что-то по хлеще моих издевательств? Вдруг, заказчик сделал с ним что-то. А если я больше никогда его не увижу… От таких мыслей, даже руки затряслись, а реальность просто поплыла в моих глазах… Ослепительно-яркий свет… Ощущение, что я в какой-то больнице, а не на кушетке в кабинете школьной медсестры. Оглядевшись вокруг, пришло осознание, что я, как и всегда, остался один. Ну, так мне показалось. Привстав на локтях, я случайно задел того, кого сначала и вовсе не заметил… Это был Зонтик. Зонтик? Как странно. Его ведь не было сегодня в школе, так, почему он здесь?.. Стоп. А почему тут, рядом со мной сейчас неосторожно задремавший Зонтик, а не, например: Пик, или ещё кто-то из моих одноклассников?.. Всё это до жути странно. Но так же и мило. Зонтик выглядит ужасно мило… Впервые заметил, какие у него длинные ресницы, да и впервые вижу его лицо таким умиротворённым. Захотелось от чего-то поцеловать его: в душе теплилась тайная надежда на то, что он никогда не узнает о моём поцелуе. Но… Смелости у меня, как и ожидалось, не хватило. Я так люблю его, что боюсь, если я так сделаю, то он не то чтобы возненавидит меня ещё сильнее… Я просто боюсь его реакции на подобное… Короткие волосы ему тоже очень идут, выглядит даже мило… Наверное, это из-за его длинной чёлки. Но менее красивым он не стал, из-за какой-то глупой разницы в длине волос и прочего. Я бы наслаждался этим приятным моментом вечно, если бы он внезапно не очнулся сонно потирая глаза… *** Тут то и началось самое интересное, а так-же и самое печальное воспоминание моего прошлого. От этого воспоминания стало приятно на душе. Жаль только, что это было нашим первым и последним спокойным разговором, а так-же и приятным моментом, который остался в моей памяти навсегда. Пачка сигарет давно опустела. Лишь тишина наблюдала за моими слезами. Снова жжение в груди, будто ощущения ночи тшести-летней давности моих воспоминаний повторяются, будто эта боль никогда меня не отпустит. Я плачу, но живым себя не ощущаю. Мне до жути грустно, ведь я так и не смог смерится с тем, что человек, которого я так сильно любил — погиб. Мне больно. Мне одиноко. Почему всё так? — Почему я должен жить, если тебя нет в моей жизни? — говорю я шёпотом, будто ожидая ответа от тишины обволакивающей всё кладбище. Будто жду тихого ответа, такого любимого для меня голоса. Хочется уйти. Хочется услышать хотя-бы какой-то ответ, но лишь тишина, звонкая, словно сводит меня с ума. «Я до сих пор люблю тебя, Зонтик. Но, как и ожидалось, мы больше никогда не будем вместе.»