верни меня

— да что тебе надо от меня? — правды!— воскрикнул я, не совладав с эмоциями. обычно я спокойный и не даю сорваться себе, но не в этот раз. я должен был узнать всё то, что от меня каждый раз скрывают. —не смей на меня орать,—кинул в ответ сударь. видимо тот хорошо держится, не хочет выдать своего Масленникова. что же такое там таится, что абсолютно все скрывают от меня правды? —хорошо, прости. поговорим по другому,—после этого повисла слишком агрессивная тишина, пока тем временем я пристально смотрел на сударя, а тот на меня,—слушай, что же такое таится там, что вы не можете рассказать мне? неужели диман впал в депрессию из за меня?—с лёгкой улыбкой и удовольствием я произносил эти слова раз за разом. хотелось верить и знать что этот подонок получил по заслугам и мучается похлеще меня. сударь явно не собирался ничего говорить, это явная победа. думаю если бы ничего такого там не было, они бы запросто говорили мне всю информацию. но они лишь подталкивают меня на одну мысль, скорее всего даже правильную. скрывать не буду, мне правда интересно. но для чего мне это информация пока ещё сам не понял. успокоить свою душу и знать что человеку так же хреново? хотя что там говорить, я бы не был рад этому. скорее всего. я сам не разобрался в себе, и в том, зачем я делаю это. я же не такой. —иманов, знаешь что, когда нибудь ты узнаешь что происходило с димой и ты наконец получишь своё! но знаешь, не сейчас и не в эту минуту. ты не должен знать что происходит за пределами камер, ты меня услышал? даже не старайся узнать информацию у других ребят. ответ у всех будет тот же. только знаешь, поскорее бы тебе вмешаться в его жизнь. может наконец застанем его в другом состоянии. а сейчас я сваливаю отсюда, понял? с такими темпами ты никогда не добьёшься ответа. придется тебе писать ему самому и узнавать всё от димы. не скучай,—закончив беседу и вообще встречу, сударь легонько похлопал мне по плечу и в тот же миг вышел из заведения. я остался один и стало даже легче. я наконец мог уйти в себя и наконец подумать об этом всём как можно глубже. я хочу найти ту зацепку, которая поможет узнать состояние димы. я понимаю, как это глупо. я знаю что не стоит этого делать, ведь никита может быть был и прав. всё таки в какой то степени конечно. он знает диму на данный момент куда лучше, чем я. послушаться ли его и написать масленникову, либо же забить на него? либо же вести собственное расследование и даже следить за ним? хотя я так устал от этого всего. он же сделает только больнее, и так депрессия проявляется слишком быстро и масштабно. не хочется, просто забью. да и забыть пора его уже, сколько можно? разве не я кричал буквально сегодня, как мне всё равно на диму? может и не всё равно, и я не забыл, но как же я это представляю? стереть все воспоминания за 10 секунд невозможно, увы. на это потребуются месяца, года, а может даже и больше. сказать честно, состояние такое, что хочется суициднуться. в душе будто ком, который не удается убрать. внутри тебя будто вечно пихают и режут ножом по самым больным и неизлечимым местам. сердцу сейчас особенно больно. смотря на совместные ролики и в общем то на видео фанатов - у меня оно разрывается. невозможно видеть нас вдвоем именно счастливых, как же давно я этого не ощущал. не ощущал его запаха и объятий… с каждым разом в голове происходит ужасный бардак, в котором стоит разобраться. но я не могу. я слишком слаб для такого. а может я не слаб, раз мне не могут помочь другие? в прочем то, они не обязаны. мой конфликт и мои проблемы, на этом закончим. подозвав официанта для того, чтобы расплатиться, тот в миг подошёл и встал рядом со мной, дожидаясь купюр. отдав ему заветные деньги, я ушёл из этого бара прочь. захотелось погулять, но был уже рассвет, только позже я вспомнил, что сегодня мероприятие VK fest, на котором на все сто процентов будет дима и вся лига. тут же я задумался, может не идти? мне оно надо? хотя какая разница, забью на масленникова и просто буду обходить стороной. по-моему замечательный план, так и сделаю. *** заходя в помещение наполненное известными личностями, я начал искать взгляд того самого, которого буду избегать всю оставшуюся жизнь. господи, пора бы идти дальше, даже мне кажется, что моё поведение просто отвратительно. ненавидя человека, который сделал тебе больно, ты начинаешь куда больше размышлять над этой ситуацией и с каждой секундой ненавидеть его всё больше. но может оно и к лучшему. хотя о чём это я? неважно, в общем. тут же ко мне подбегает молодой парень, хотя я даже осмотреться не успел. —эмильен, прошу вас пройти и ответить на несколько вопросов! как вы на это смотрите? —без проблем, пошли тут он взял мою руку и повел туда, куда нужно. все стояли в ожидании меня, держа камеры и микрофоны, которые мне совали прям в лицо, неприятно так то. —здравствуй, эмиль! сейчас мы хотим задать вам несколько вопросов, вы готовы? —да, задавайте,— улыбнувшись, сказал я. еле выдавил улыбку правда, нужно же показаться приличным и добрым человеком. — отлично! первый вопрос: как сейчас вы зарабатываете и обеспечиваете себя? —хороший вопрос. сейчас же я работаю психологом, раньше я считал это бредом, но за то время пока меня несуществовало как личность, я решил вовлечься во всю эту психологию. и знаете, помог многим людям, в том числе и себе. ну а доход хороший, так и обеспечиваю пока что —вот как, но вы молодец. когда вы вернетесь на ютуб и начнете радовать свою аудиторию своими видео? и вообще вернетесь ли вы на канал? —на старый канал - нет. но создам новый и думаю вернусь на ютуб в скором времени, не смогу без этого. люблю своё творчество, хотелось бы продвигаться дальше. — отлично, эмиль! все ждут этого, возвращайтесь скорее. скучаешь ли ты по команде и есть ли вообще общение с дмитрием масленниковым и самой командой? чёрт, так и думал что этот вопрос будет. всё тело будто сковывает от страха сказать что-то лишнее, кажется я начинаю нервничать, заметно ли это? я помялся ответить, но всё таки силы нашёл. эту тему надо наконец закрыть. опять натянув улыбку, я начал говорить чуть дрожащим голосом, сам того не ожидая.—знаете, нет. общения с Дмитрием Масленниковым у меня нет, как и с командой. мы давно разошлись. они идут дальше и только развиваются, а я буду строить свой путь, свою карьеру заново. скучаю ли я? да, может быть. но скучаю не по самим людям, а воспоминаниям. безусловно мы многое прошли, было бы глупо взять и стереть эти моменты из памяти. 3 года не отлипали друг от друга, буквально. больно, сложно без них было, но у меня есть любимая девушка, которая поддерживает меня все время, я люблю её. —это очень мило! но скажите, как же вы справились с потерей близких вам друзей и нужна ли была помощь специалиста? они давили на самое больное, будто специально. скорее кто то спросил у самого меня что за больные места у меня есть и решил передать журналисту. сердце бешено стучало, я начинал паниковать, так как не надеялся что вообще буду отвечать на чьи-то вопросы. взяв силы в кулак, я начал говорить, тихо правда. хотелось спрятаться ото всех и больше никогда не слышать таких пронзающих до боли вопросов. —справился нелегко, да, признаю. я сидел буквально взаперти каждый день и каждый месяц, да самую секунду. стресс был, из за чего я совсем отказался от еды, было плохо конечно. никак не приходило осознание того, что эти люди ушли. но помощь психолога мне была ни к чему, я справился с этим сам,—чистая и наглая ложь. сидел лишь на антидепрессантах, ходил ежедневно к психиатру и ничего не помогло. не буду же я на самом деле отвечать так? я ещё не настолько глупый. —похвально. но на этом мы закончим. спасибо за ваши ответы и спасибо, что уделили нам своё время и внимание. развлекайтесь! —спасибо большое! благодарю за интервью, было приятно ответить на ваши вопросы. всего доброго,— и тут же я ушёл прочь. аж дышать легче стало, вот правда. такая мучительная атмосфера, и такие мучительные вопросы. наконец то это всё прошло. дабы избавиться от полученного стресса, я пошел к барной стойке и решил слегка выпить. *** «от лица димы» я слушал каждое слово что говорил эмиль, и лишь смотрел на него в упор, и был удивлен, как же он меня не заметил. сейчас же я решил выйти из этого помещения, чтобы обдумать те ответы эмиля. прикурив сигарету, я начал размышлять. неужели все это правда? хотя что-то подсказывало, что он врёт. иманов заметно нервничал, но почему? неужели он правда скучает по воспоминаниям, но не по нам? сколько же было сделано для него и неужели он так просто отказался от нас всех? вопросы мучали, приходилось искать на каждый свой разумный и объяснительный ответ, но это было так сложно, что блять выдержать просто невозможно. пока я стоял и обдумывал его слова, ко мне подошла лига и некоторые ребята из кдм, ведь я ушёл, ничего даже не сказав. —дим, ты как? мы тебя потеряли, всё нормально?—артём волновался за меня как всегда, он все эти этапы со мной рядом, за что я ему очень благодарен. он ни разу не бросил меня и не наплевал, а лишь помогает и относится с теплотой. я правда люблю его как родного брата. да всех я тут люблю как братьев и сестер, каждый дал мне поддержку со стороны. —да, я нормально, спасибо,—замолчав на секунду, я подумал, что стоит сказать,—там эмиль отвечал на вопросы, я подслушал. вроде ничего такого, но вроде все равно боль в душе какая то есть. ребята обняли меня, но как же я их блять люблю, просто самые лучшие люди в моей жизни. никогда не останусь один, это самое ценное. —чувак, не расстраивайся, мы не хотим тебя таким видеть, понимаешь?—начал сударь,— возьми яйца в руки и заговори с ним блять, что тебе мешает? это может изменить твою жизнь сука, понимаешь? это может изменить твое состояние в конце концов! иди давай, мы будем находиться рядом. —блять, что ты несёшь? я не пойду! —а вот я думаю, что тебе не помешало бы,—подключился даник и все ребята в целом. выбора не осталось, кроме как и вправду идти к нему и блять сделать первые шаги навстречу. —хорошо, ладно. где он? —где барная стойка,—ответил стас,—удачи, бро. —спасибо, она мне не помешает,—улыбнувшись всем ребятам через боль и страх, я зашёл в помещение и подошел ближе к барной стойке, дабы точно знать, что эмиль там. и он правда был там. сердце лишь начало биться так, словно я бежал 50 километров без остановок. страшно было. но я понимал, что надо. это может изменить всё. взяв себя в руки, я начал подходить к стойке и приближаться к нему. какой же ответственный момент, мать твою. уже подойдя, я просто сел рядом и сказал: —может выпьем, эмиль?—и сердце будто отказало. парень медленно повернул голову на меня и удивился, а я лишь смотрел прямо. страшно было смотреть на него. на вид я был вроде бы уверенным в себе и не было никаких признаков того, что моё сердце вот вот остановится. —неожиданно, знаешь ли. ну, давай выпьем. с чего вдруг решил подойти?—в голосе была слышна дрожь до сих пор, неужели чувствует тоже самое, что и я? —эмиль, нам надо поговорить всё таки. мы можем отойти? на улицу к примеру. —хорошо, пошли поговорим. радости не было предела, неужели сейчас все может встать на свои места? как же долго я ждал этого момента, господи. после его слов, я встал со своего места, а он лишь повторил мои действия и мы вместе пошли к выходу, где не было абсолютно никого. мы наедине можем поговорить, что за счастье? только я и он.. —ну, говори дима, что хотел? —эмиль, блять, слушай. я не могу сейчас связать и двух слов, ты понимаешь? я нервничаю и не могу нормально сформулировать предложение и мысль.. в общем, извини меня, правда, у меня не было выбора,—сквозь злобу на себя и обиду за эмиля, я старался проговорить каждое слово. я начал с самого простого, сможет ли он хотя бы простить меня? —ты серьезно, дим?—прикрыв лицо рукой и немного задумавшись над ответом, парень всё таки решил,—нет,—повисла гробовая тишина, и тут мой мир рухнул вновь.—такое не прощают, понимаешь? я не смогу даже смотреть на тебя и думать, что всё нормально. это блять сложно, знаешь? то, что я сказал на интервью – это бред. да, я скучаю, конечно. скучаю по вам всем и по тебе особенно. но то, как ты бросил меня и встал на сторону крида – я не забуду. это, сука, сложно забыть. может ты сделал и правильный выбор, но я никогда не приму и не пойму его. все, что между нами было.. это разрушил ты, ясно? — того словно распирало от эмоций, и я хорошо понимал его. было правда обидно за него, сколько же он прожил. но и я не мало повидал за это время. взяв эмиля за руку, я лишь приобнял его, но тот оттолкнул меня. ожидаемо. как же больно осознавать то, что мы те незнакомцы, которые знаем друг о друге больше всех. —да, прости, глупо получилось. эмиль, послушай меня пожалуйста, спокойно. у меня не было выбор.. —сука, дима! выбор есть всегда, понятно? ты лишь встал на сторону этого..—тот в голове подбирал подходящее слово, дабы не обидеть. но похоже он наплевал на это.—уебана сука! я никогда, слышишь? никогда не прощу тебя за такую хуйню! —эмиль! успокойся, слышишь? выслушай меня. —блять, слушаю. давай уже, говори. —эми.. —не называй меня так. —да, прости. эмиль, у меня правда не было выбора. я должен был сделать такое решение, иначе моя репутация бы упала ниже некуда! ты натворил делов, но я не отказался от тебя. да, я выкинул тебя и лишил работы, но блять! ты не представляешь сколько я виню себя в этом. я каждый день, каждую секунду вспоминаю тебя и думаю какого тебе было. эмиль, я не нахожу жизни без тебя. я правда дорожу тобой, но крид.. он.. пойми, я был вынужден. каждый человек из команды скучает и любит тебя, пожалуйста. хоть ты и не простил, но ты должен был узнать то, о чем я думаю. я виню себя каждый день и каждую миллисекунду, ты понимаешь? ты не знаешь через что я прошел, чтобы забыть тебя, но не получается. я хочу жить спокойно и чтобы ты был как прежде рядом, но то что я получил в ответ.. я понимаю твой отказ, понимаю каждое слово, пожалуйста, прости меня.. верни меня в свою жизнь, пожалуйста . ну хочешь, я на колену встану?—и встал. на глазах эмиля была злость, разочарование, и даже слёзы. но на моём смешалось абсолютно всё. я надеялся и ждал его ответа, но иманов, не сказав и не слова, ушёл. по моим щекам лились жалобные слёзы, и я не совладав с эмоциями, начал буквально орать и реветь. орал я на себя и за свою ошибку, сука, ну как можно было допустить такое? из-за такой боли, я лишь упал на пол и не был в силах встать. —эмиль, я добьюсь твоего прощения.