верни меня

дул лёгкий ветерок, приятно поглаживая моё лицо. несмотря на то, что сейчас на часах 4 часа утра и прохлада, это не мешало мне уйти хоть разок в себя и привести свои мысли в порядок. докуривая очередную сигарету, я потушил её об скамейку и выкинул окурок в мусор. я всегда следил за здоровьем, не позволял себе пить, курить и конечно же употреблять. правда с тех пор всё кардинально изменилось. на это всё меня подтолкнула новая компания и очередной стресс после тяжелого периода. после того, как наша связь с ребятами оборвалась, понадобилось много антидепрессантов и много сеансов психотерапии. думаете что то помогло? если бы так и было, я бы не сидел сейчас в полном одиночестве, докуривая какую то, мать его, хуетень. после того, как меня выгнали из части моей души, как я считал, фанаты не переставали напоминать мне об этом. многие говорили почему бы нельзя промолчать и ничего не говорить? да потому что так невозможно. хочется сделать так, чтобы тебя услышали. хочется наконец достучаться до тех долбаебов которые не понимают как меня трогает и задевает эта тема. правда с тех пор я нашёл девушку, которая во всём меня поддерживает и помогает, как же я ей благодарен. думаю если бы не она, моя попытка суицида была бы преуспешно удачной. вспоминая то, как я лежал около душа, с двумя порезанными запястьями и венами, из которых буквально хлещет кровь, тем временем пока аля спала, но та услышала болезненные стоны и сразу прибежала на них. да если бы не она, я бы сдох! я бы лежал под холодной и бездушной землёй, в закрытом пространстве, в гробу мать его. но и мне не привыкать, с роликами масленникова и не там побудешь, верно? аж вспоминать противно. эта обида так и душила меня всё это время, я не мог принять того, что все эти люди ушли. кроме двоих.. даника и стаса. этих ребят я до сих пор люблю и ценю как своих братьев. только трое оказались рядом со мной и помогали мне справиться с душераздирающей болью. я многое время думал как там поживает дима, не грызёт ли его собственная совесть? смотря его ролики и не скажешь, что ему хреново. хотя глаза неестественные, да и в принципе что то не то. не та энергия идёт что ли.. я много раз интересовался у даника, всё ли у него хорошо. как бы не было больно и обидно, всё же он бывший близкий друг, ну и не только друг.. каждый раз он мне отвечал «всё нормально у него, брат. он давно забил», я никогда не сомневался что ему настолько похуй на дорогих ему людей, а может я и вовсе навязал это себе и никаким ближним другом я ему не был? по крайне мере я считал так, как надо. правда меня всегда удивляла одна вещь, которую спрашивает даник «эмиль, а если дима попросит вернуться, вернешься?». ответ очевиден - нет. глаза его всё время после отказа бегают, а тот будто что то старается вспомнить или думает как и что доложить диме. я не сомневаюсь что масленников подсылает его с таким вопросом ко мне, но спросите почему же нет? пребывая 2 года в команде дмитрия я узнал много нового. когда то он был моим кумиром, я хотел ровняться на него, но не знал печальной правды которая в скором времени погубит меня. кдм - самая токсичная команда в которой я когда либо был. нет уважения к друг другу, а главный лишь относится к остальным как к отбросам общества. смог найти с ним общий язык - молодец, тебя не коснется. спасибо и на том, что он не относился ко мне так. хотя было безумно жаль девушек и парней, которые не видят там ничего, помимо оскорблений и токсичного общества. может и хорошо, что я ушёл оттуда? но всё таки я был со всеми в хороших отношениях, столько всего пережили, это неописуемо. жалко конечно, но пора бы смириться и идти дальше. наши пути давным давно разошлись. я строю новую карьеру, а они продолжают лишь развиваться в лучшую сторону, чему я очень рад. дабы в очередной раз забыться, я зашёл в один из открытых баров, где продают наркоту. это место и вправду моё последнее успокоение и решение всех проблем. за одним из столиков всё время сидит наркоторговец, странно что его до сих пор не поймали с поличным, хотя это даже хорошо, кто же ещё мне наркоту будет продавать за маленькие цены? пропустив все мысли, я подошёл к нему и как всегда показал движением руки, что пора. тот сочувственно взглянув на меня, начал доставать запрещённое вещество из пакета. —ты опять сорвался, иманов? —без лишних вопросов, чувак. сам видишь. я и вправду старался завязать. лежал даже в наркологических центрах, увы не помогло. так и манило взять и ощутить это снова. но что то говорило мне о том, что не надо делать этого. прокручивая все моменты как мне было тяжело справиться с зависимостью, вспоминая поддержку димы, мамы и ребят, захотелось снова выбросить эту гадость из головы. —знаешь, хотя не надо. я постараюсь правда воздержаться, спасибо. после своих слов я сразу же свалил из этого бара и хотел поскорее забыть о его существовании. направившись домой и завернув налево, я с кем то столкнулся, даже не понял сначала кто это. я уж увидел, как этот мужик хотел начать агриться на меня, как вдруг мы разглядели лица друг друга. это был сударь. — эмиль, братик?— в его глазах было видно удивление, радость, страх, сочувствие и всё в этих самых глазах..— это что, действительно ты?— такое чувство, будто я экземпляр. на меня все так реагируют из прошлой команды, если встретят. —сударь, брат, я!—после этих слов я сразу же обнял его, ведь как никак я и вправду любил никиту и доверял ему. встреча была настолько неожиданной, что захотелось провалиться сквозь землю, лишь бы не связывать себя с ними. хотя я их люблю, но это будет больно. хотя куда ещё больнее. — ты вообще откуда? че ты в такое позднее время шляешься по улицам? —никит, я хотел сорваться, я не могу, эти мысли раз за разом посещают меня… я так больше не могу, мне хуёво. сударь слушал это с таким вниманием, было видно что он испугался даже за меня. наверное он единственный, который помогал мне с этой проблемой так сильно, что даже я не желал этого с таким разрывом. он относился к этому особенно, не обесценивая. не считая димы конечно. и я так благодарен за все его усилия… —брат, я надеюсь ты не сорвался? по тебе не видно просто. прошу, скажи мне что ты воздержался.. мы слишком долго проходили лечение —сударь, представляешь, я не сорвался! —я горжусь тобой. «я горжусь тобой». для меня многое значат эти слова, мне особо мало кто говорил такое, поэтому когда мне такое говорят, я и вправду чувствую себя так, словно совершил что то невозможное. а может оно так и есть? нет, что за бред. лишь улыбнувшись ему, я подумал предложить ему кое что. —брат, а ты то куда идёшь? хотел предложить прогуляться, если желаешь? понимаешь, бессонница мучает который месяц. —знаешь, а давай! пошли просто по прямой, как насчет пивка? —не откажусь! проходя мимо того самого бара, Никита даже не оглянулся на него. он знал, что именно с него и развивалась моя наркотическая зависимость. спасибо ему. неподалеку был ещё один бар, вполне себе приличный. туда мы и зашли, садясь за ближайший столик. атмосфера алкоголизма так и прёт. неприятно находиться, но я сразу же забил на это. спустя минутку к нам наконец подошёл официант, мы заказали лишь холодного пива и начали душевные разговоры. —как там дима?—самый интересный вопрос для меня на самом деле. даник и стас утверждали, что у него всё нормально и он давно забил на меня. интересно что ответит на это сударь. но на самом деле было видно что тот замялся ответить, поэтому я ожидал как всегда пиздежа. — ты не забыл..—склонив голову тот пробормотал себе это под нос. я не особо услышал, что он там говорит, поэтому взглядом сделал непонятливый вид, — эмиль, брат, я бы тебе сказал, но не могу. ещё не время и знать тебе это необязательно, понимаешь? но скажу одно, он сильно изменился после твоего ухода. —надеюсь он подавлен так же, как и я.