***
Я пробыла наедине со своим ужасом — не так уж и долго, ведь делать мне, кроме как включив воду, придаваться громкому плачу, было нечего. …а уснула я, лишь ближе к утру. Дима в комнату не вернулся, может быть потому, что сон у него, как и у меня — пропал. …а может, потому что он боялся продолжить начатое. Боялась и я. Поэтому — не закрывала глаза. Теперь, в апартаментах витал запах сигарет, достигая и меня. Идиотский кондиционер, развеивал этот едкий аромат, еще сильнее. Представлялось, словно Дима находится где-то совсем рядом. Может стоит за дверью. И на зло мне — курит. Одну за другой, только бы я мучалась от понимания того, что он никуда не исчез, лишь потому, что оставил меня одну, в этой кровати.***
Утро выдалось дождливым, а точнее день. Я проснулась тогда, во сколько нормальные люди обычно обедают. Самой моей первой мыслью — стали недалекие воспоминания… на столько яркие и болезненные, что вряд ли, они, были лишь моим сном. Я, аккуратно и как можно тише, приподнялась… ближе к спинке кровати. Убрав одеяло, я бегло оглядела себя всю. Три расстегнутые пуговицы, на верхней части моей пижамы, говорили мне о том, что всё… было действительно сделано. Творя хаос — Дима оставил, всё собой содеянное, в порушенном состоянии. Включая и меня саму. А до этого — царил покой и порядок. Машинально, я обернулась, с тревогой, на сторону кровати, что негласно принадлежала Диме. Мои переживания были напрасны — его не было рядом. Несмело, я присела на край кровати, дотрагиваясь босыми ногами, до холодной плитки. Покидать своё одинокое место не хотелось. Хотелось — не существовать. До этого, я, на самом деле, и не представляла, что это такое — быть униженной. А теперь — не могла забыть. Не могла избавиться от этого разрывающего, все внутри, чувства. Да… Не я сделала всё то — что было сделано. Только именно я — не имела представления, как смогу, теперь, смотреть в глаза Диме. Находиться рядом. Не погибнуть на месте, когда он, снова ко мне прикоснется. Пускай и не так… Как в последний раз. Ведь это был последний раз? Этот немой вопрос, с очевидным ответом — моментально заставил биться мое сердце чаще, а все вокруг, навевать непреодолимую тревогу. Незнакомые стены, внезапно, стали давить. А до этого — мне было как-то всё равно. Понимание, что до дома тысячи километров, ударило по моему сознанию, сбивая с толку. В душе, я провела дольше обычного и не потому, что я намеренно отдаляла свой уход из комнаты и неизбежную встречу с Димой, где нибудь на кухне. Нет. Мне хотелось стереть отпечатки его рук, как и саму себя, ромашковым мылом. Себя, желательно, с лица Земли. У двери, что вела на выход из спальни, я также простояла продолжительное время, вслушиваясь в любые звуки за ней. Накручивая, край своей футболки, на палец. Если Дима, все ещё находился в квартире, то, возможно, включил бы телевизор — но ничего подобного не слышалось. Может быть он спит? Прежде чем я успела вздрогнуть, послышались шаги. Я быстро отскочила от двери. Словно не имела права за ней находиться. Эти самые, тяжелые шаги, стремительно становились все слышимей… пока Дима, не отворил едва открытую до этого дверь — полностью. Потянув за ручку, на себя. Да. Это был он. — Ты чего тут стоишь? — тут же задал он вопрос, что-то жуя. Выходит, что уже обедает. — Забыла, как пользоваться дверью? Он звучал привычно прямо. На грани, обыденной для него, некой грубости. Я, словно меня заставляли это делать, под дулом пистолета, смотрела на него с испугом, не отрывая взгляда. Может быть, мне и не хотелось его даже видеть, но я не могла себе помочь. Смотрела и смотрела. Словно разыскивая, на его без эмоциональном лице, хотя бы один ответ.Зачем ты поступил так со мной, Дима? Ты навсегда испортил меня и украл то, чем я и не планировала делиться.
— Я была в душе. — кратко дала ответ я. Еще несколько секунд Дима оглядывал меня, продолжая что-то доедать. Даже чавкать. В отличии от меня, кажется, у него имелся неплохой аппетит. От него — снова веяло лишь холодом. Он вытер, одну свою руку, прямо о джинсы. Наверное, ту самую, которой пару мгновений назад, и держал неведомую мне еду. Эти его хаотичные действия — казались мне жуткими. По неведомой причине… ведь не было в том, что он делал, чего-то такого особенного. Но я, могла словно прочитать, в его черных, пустых глазах, что смотрели на меня, пока он двигал своими челюстями — Дима размышлял вовсе не о еде. А голод — приносило что-то иное. — Сегодня, ты уедешь обратно в Москву. — неожиданно, выдал он. Произнося это так, словно это сущий пустяк. И для меня и… для него. Я машинально нахмурилась. Мое лицо приняло растерянный вид. Он сейчас шутит? К чему такие поспешные решения, что явно были сделаны, не в его пользу… иначе, зачем я вообще сюда приехала? — Одна? — только и сумела спросить я, еще не понимая, чего он хочет от меня добиться, на этот раз. Я совсем не верила его словам. Я не верила и ему. — А как ещё? — развёл руками он, словно наш, только что начавшийся диалог, уже успел ему надоесть. — Или позвонить твоему папе, чтобы он за тобой приехал? Я быстро и непонимающе, замотала головой, в знак отрицания: — Нет. Не нужно ему звонить… — находясь в смятении, я сделала непроизвольную паузу, стараясь заставить себя вести эту беседу, более спокойно. — Почему я уезжаю? Мне не верилось, что Дима — решился надо мной сжалиться. И за эту, самую долгую ночь, в моей жизни, начать принимать во внимание и мои желания. А не только свои. Ведь самым главным из них — было оказаться дома. Но я ошибалась, потому что Дима, достаточно резко, дал свой ответ мне: — Потому что я так хочу. — произнося эти слова, он едва моргнул. Едва отвёл и свой взгляд… но я читала на его лице неискренность. Мне даже казалось… совсем уж невероятным образом… словно он был напуган. Самим собой. — Хорошо. — согласилась я, думая лишь о том, что нестабильный ум Димы, может и передумать… …если, конечно, прямо сейчас — он меня не обманывал, изначально. — Забирай свою карту. Влад уже решил проблемы с моим банком. Она мне больше не нужна. — Дима достал из кармана мою пластмассовую вещицу, небрежно откидывая её на небольшой журнальный столик, что находился за мной. По непонятной причине… я почувствовала себя неловко. Словно Дима, сейчас, хотел как-то меня оскорбить. Словно и я теперь — была ему не нужна. — Хорошо. — снова повторила я всё, что и могла ему сказать. Но уже более тихо. — Билет куплен, я заказал такси на два часа. — он, поднося поближе к своим глазам, запястье, перевёл взгляд на часы. — У тебя есть еще пол часа. Собирайся. Наверное, прямо сейчас, мне стоило плакать от счастья. Прыгать до самого потолка и благодарить высшие силы за то, что всё происходит таким волшебным и невероятными образом. …но мне — стало больно. Я ожидала от Димы чего угодно… после вчерашнего. Но явно не этого. Находясь под душем, пол часа назад, я так долго выдумывала его возможные слова мне. Мои скомканные ответы ему. А он, оказывается — уже всё решил. И даже больше ничего не скажет? Ведь нельзя позволить себе подобное, а после, избавиться от меня, словно я лишь ненужная вещь. Как будто он сделал то, что хотел… а больше — ему и не надо. А может и вовсе, ему не понравилось то, что он изначально боготворил, ставя то, что он в итоге и получил, на самое первое место? Вдруг, я вовсе не оказалось, той первоклассной мечтой, что он так бережно лелеял? Кажется, Дима быстро считал в моем молчании всё то, что я чувствовала. Всё то, что было далеко от той радости, что он, возможно, ожидал увидеть. — Ты отказываешься улетать? — поинтересовался он, даже с некой притворной насмешкой. — Слишком впечатлилась вчерашней ночью? Зачем тогда ломалась? Не веди себя, как дура. Его слова и выражение лица, звучали и выглядели на столько похабно, что я и не смогла, сразу, поверить в их честность. Невольно, я сделала шаг от него. Эта душевная боль во мне, уже становилась какой-то чёрной дырой. Что приобретала всё новые и новые грани, по мере того, что говорил мне Дима. — Я не хотела того, что вчера произошло. — промолвила я, опуская глаза. Кончики моих пальцев, уже начинали дрожать. Это эмоциональное напряжение, что непонятно зачем и для чего, продолжал создавать Дима, снова начало свою атаку на меня. — Прости, что все вышло именно так. Просить прощения… должна была не я. Но мое сердце меня не обманывало, я хотела произнести именно это. Ничего не ожидая взамен. Может быть, чувство вины, перед Димой — было придуманным. Создано, из сотни других чувств, что тревожно царили во мне. Но я и не думала покидать это место, не дав Диме знать о том, что я действительно испытываю. Он ухмыльнулся, наблюдая за тем, что я, погружаясь в себя, становлюсь словно ниже ростом. Эти мои душевные муки, можно было бы увидеть даже с закрытыми глазами, в самую темную ночь. Что уж говорить о Диме? Который намеренно мне их и доставлял. — Тогда и ты меня прости, Соня. — весьма искренне, произнёс он. Мое сердце забилось быстрей и я подняла на него свои глаза. Что как и его, сейчас поблескивали. Только мои — от подступающих эмоций. А его… От жажды — этих самых эмоций. — Прости, что я вчера тебя не трахнул. — закончил свою речь он.