Девочка и Эверест

Я люблю его уже семь лет. Сумасшедшая. Сумасшествие. Самое удручающее в этой ситуации - знать, что по-другому быть не могло. В силах ли была я не влюбиться в него? Сложно представить. Во-первых, мне было 11, и я ещё знать не знала о последствиях таких чувств, во-вторых, я правда не понимаю, почему в него не влюблены все остальные и как у них это получается. Пожалуй, нам просто нужно было не встретиться. Хотя даже так, даже если бы мне дали возможность отменить эту «роковую» встречу, я бы не смогла сознательно лишить себя его. Мне бы не хватило воли отказаться, единственный выход - изначально не знать о нём. Но он, увы, либо упущен, либо никогда не существовал. Поэтому теперь я выбираю моральный мазохизм, усладу для моего воспалённого сознания. Мы не виделись уже полгода, но это ничего не значит. Между нашими встречами бывали промежутки и длиннее… Подумать только, из-за него я жила от лета до лета. Отвратительно! Я такая привязанная, такая зависимая. Люблю его и ненавижу себя. А логичнее было бы наоборот. Кем надо быть, чтобы ответить «ну, круто» на признание в любви? И об этом человеке я всё ещё думаю? Да уж. Я не могу представить, что когда-то мой разум очистится от его образа, что когда-то, лет через 50, я буду говорить подружкам, что не помню даже его имени. «Чтобы что-то изменить, мне придется умереть» – поёт Земфира в моих наушниках, а я вижу в ней себя и соглашаюсь с этим метафорическим смыслом. Снег кружится под фонарем, и я останавливаюсь, чтобы это сфотографировать. Да, есть что-то ещё в мире прекрасное, помимо мальчиков из лагеря