Мгновения слабости

Сегодня я поддаюсь слабостям сильнее обычного... Он сказал "сын Скайуокера"... И мой мир снова перевернулся с ног на голову... Воспоминания хлынули сметающим бесконтрольным потоком. Чувства поднялись из таких глубин души, которые казались похороненными на веки вечные: любовь, тепло, лазурный небосвод, зелень травы, пение птиц, моя юность, моя молодость... Ничего этого больше нет. Всё это давно умерло. Моё прошлое теперь похоже на сухой лист, прикосновение к которому приведет к тому, что он рассыпется и станет пылью. Теперь я воплощение того, что сам ненавижу, но тем не менее являюсь этим: мое отторжение от мира людей, призрачное небо, огненные созвездия, сумерки сознания, моя боль, дикая боль, режущая пылающим лезвием плоть и оголяющая дымящиеся кости. Я смотрел тогда на куски своего тела, я видел эти глубокие раны... Но я уже ничего не чувствовал, меня больше не было ... Я умер, умер там вместе с моей любимой, когда моя рука так осознанно сжала ее в последнем железном объятии... В сознании тусклыми бликами продолжала пульсировать жизнь, озаряя мои усталые глаза мимолетными видениями. И я уже давно перестал закрывать свои глаза, чтобы опять почувствовать на кончиках пальцев теплые капельки её слез, чтобы вдохнуть запах себя, того, прежнего, ощутить вкус её поцелуя на своих обгорелых кусочках таких холодных теперь губ. Тогда я открывал глаза, и боль утраты сверкающей бритвой снова и снова полосовала моё почерневшее, ссохшееся сердце. Я гнал всё это прочь, прочь своим гневом, своей сухой злобой, ненавистью к себе. И боль отступала. И на некоторое время мне даже казалось, что меня уже ничто не мучает и даже физические увечья кажутся терпимыми... Я пытался найти смысл жизни, я не хотел боли и смертей любимых мне людей! Я стремился познать могущество Силы, я искал, постигал, насыщал свой мозг, питал его верой людям и учителям, подкрепляемой словами, целыми наборами слов, которые говорили обо всем и ни о чем. Но с каждым годом моя вера ослабевала, а потом и вовсе угасла, я стал замечать, что слово жизнь - пустое слово, придуманное лишь для того, чтобы оправдать наше существование, нашу суету, стремления и желания... Мы рождаемся, учимся ходить, учимся говорить, живем. Мы строим сценарий нашей жизни, мы планируем ее, у нас свои амбиции, свои «хочу». Но в один момент все может разрушится, потому что так кому-то захотелось, потому что есть нечто вне нашего понимания, судьба ли, рок, фатум, Сила - мы перед ним бессильны, мы, люди, мнящие из себя Все, мы бессильны! И жизнь рушится, она уходит, ее больше нет, просто нет... Наши желания и мечты - иллюзии, они питаются исключительно верой в то, что мы живем и что мы можем быть по-настоящему счастливыми... Нет, на этой земле нет счастья, есть только игра... и не мы играем в эту игру, нами играют, только нами... Воспоминание о том, как моё полумертвое тело корчилось, пульс еле прощупывался, а дыхание с каждой минутой становилось все тяжелее и тяжелее, часто преследует во сне и наяву. Тогда я уже ничего не чувствовал, только холод в обгорелых кусках того, что некогда было моим телом, словно на него опустили целую глыбу льда. Нет, не льда-металла! «Падме умерла…НЕТ!»... Поток слез хлынул в глубине моей души, потому что глаза мои больше не могли плакать. Я задыхался от переполнявшей всё моё существо жгучей боли, в несколько сот раз сильнее той, что уже пережило моё несчастное покалеченное тело. Никакие несчастья не могут сравниться с разрывающей агонией умирающего кусочка души. Тогда все мои ночи стали провалами в ледяной мрак пустоты, оплакивание себя, уход в неведомый мир теней, холодный, потусторонний, призрачный, далекий мир неизвестности... «Я убил её, Её больше нет и ничего нельзя изменить!» - с каждым словом я чувствовал боль, выжигающую изнутри, нестерпимую боль, боль жизни... моей жизни, жизни избранного, в которой никогда не было смысла... Я ненавидел себя, нет смысла, нет цели, ничего нет!... Я наконец понял, в чем смысл жизни - его нет, просто Нет!!! И я стал служить Смерти и тьме... Я живу с ней давно, она впилась в мой мозг, она изуродовала мое сознание, она дышит вместо меня, и она стала мной... Я смотрел тогда словно со стороны на мое тело, на это обескровленное тело и на эти желтые глаза... Я проиграл, проиграл тогда... Я ненавидел себя и всех! Я ненавидел и тебя, мой новый учитель. Но если бы не Ты, я давно стал бы трупом, питающимся падалью придуманных условностей, норм и правил, которые изжили себя, потому что ничего не могут мне дать и ничего не смогут изменить, не смогут воскресить ту, с которой ушла и моя жизнь тоже ... Моя Любовь... моя Жизнь... моя Падме... Я боялся одиночества, я бежал от одиночества и стал предателем. Но мои страхи настигли меня и порвали мою душу в клочья и я решил, что внутри меня лишь могильная плита, склеп, в котором покоятся трупы, пустота. Решил, что меня нет, и больше никогда не будет... Я боялся тогда проснуться и не услышать её голоса, не увидеть родных глаз, не почувствовать прикосновений, ласкающих тело... Я боялся тогда остаться наедине со Смертью, потому что не знал способа преодолеть её, да и теперь не знаю. И что за насмешка судьбы, мне нужно было всё моё могущество, чтобы осознать, насколько я ничтожен и противен себе! И так долго я находился в ледяных объятиях одиночества, задыхался в этих его объятиях и винил себя во всём... А теперь у меня есть сын?