Love Me

Сколько я помнила себя, всегда искала смысл в любви, в другом человеке. Или как сейчас говорят психологи: "Она была лишена отцовской любви, поэтому готова быть в любых отношениях, какими болезненными они для неё не были". Может это и так, но у меня всегда был дед, который воспитывал меня как дочку. Я никогда не видела любви между ними с бабушкой, всегда знала что на стороне у деда кто-то есть, вплоть до того что иногда даже застукивала его с кем-то, но молчала, смотрела всем в глаза и продолжала молчать, то ли от стыда, то ли от страха. Моя мама была такая же как и я, она тоже всегда искала любовь, забывая обо мне, будучи ребенком я этого еще не понимала. Но с каждым годом меня все чаще страшила мысль что я просто ошибка молодости, что мамы, что отца, ведь нет ничего хуже чем, осознавать что для родителей ты как щенок, пришел, захотел поиграл, купил вкусняшек и пропал. Но все было не так худо, как можно подумать. У меня было вполне счастливое детство, меня оберегали от проблем мира, окружали всегда любовью, я в принципе жила в достатке, мне было в чем ходить, чем питаться и это уже хорошо по меркам данного мира. Я не была какой-то ненужной брошенкой. Но я росла по старой школе: мне нельзя было долго гулять, друзей мне выбирали бабушка с дедушкой, они устанавливали мне свои принципы и стереотипы о жизни. И вступив во взрослую жизнь это уже не работало, в моем окружении не было людей с такой же головой. Я любила читать, рисовать и чем только не занималась в детстве, вплоть до рукоделия. Я была не похожа на остальных, у меня был абсолютно другой мир. И в 7 лет я начала полноценно жить с мамой и её новым мужем. Он был хорошим, старался изо всех сил заменить мне отца, который ушел когда мне было 3. Пытался защитить меня от всех кто хотел навредить. До сих пор помню как он пошел ругать мальчика с площадки, который мне выбил зуб камнем, хорошо что это был только молочный. Мы никогда не жили дольше 5 лет в одном и том же месте. А когда мне было 9 мама родила мне сестренку и через 2 года когда она вновь забеременела, они решили что впятером мы не умещаемся в одной квартире и через 3 месяца мы уже собирали вещи, чтоб переехать в частный сектор. Пришлось сменить школу. И если в своей старой школе я была хорошей девочкой, которая бегала за хорошей успеваемостью, то здесь было все по-другому. Дети здесь были злее, они и вовсе отказывались общаться со мной, поэтому с 5 по 7 класс, у меня не было друзей. И как подобно этой жизнью, все ломается в момент когда ты этого совсем не ожидаешь. Это был такой же день как и все, утром отчим отвез меня на дополнительные занятия и после этого я поехала на уроки, ничего не подозревая что по приходу домой меня ждут плохие новости. "Он приехал домой, поцеловал всех детей, отдал им всю упаковку жвачки и уехал не сказав куда, позже мы нашли его на складе, он был в петле" - сказала бабушка, захлебываясь слезами. Дальше были похороны, поминки, 40 дней. Первые полгода были самые тяжелые. Мы вновь переехали и я снова меняла школу, благо этот перевод попал на летние каникулы. И все 3 месяца лета проходили в воспоминаниях о прошлом лете, как мы все вместе ездили на море, в горы, в деревню. Я не могла понять как вот есть человек, а потом нету и все даже радостные воспоминания о нем превращались в печальные, наполненные утратой и горестью. Каждый мой сон был связан с ним, как это все была шутка и что он здесь живой, все также улыбается и смеется. Но просыпаясь перед глазами лишь было его бледное, безжизненное лицо в гробу. Его похоронили в рубашке которую он так любил, белая в крапинку. Я помню как гладила ее для него в последний раз, заливая слезами. Тогда мне пришлось вырасти, отложить все свои желания и хотелки на будущее и помочь вырасти детям, которые навсегда остались без человека которого никогда и не вспомнят даже на лицо, в силу их возраста. Мне хотелось отдать им всю ту любовь которую он подарил мне когда-то, защитить от всего и всех. Они даже не понимали тогда что такое смерть, думали что папа уехал куда-то и обязательно скоро вернется. Время шло, лето заканчивалось и наступало время пойти в новую школу. Я долго не могла уснуть перед первым учебным днем, мне было страшно, что дети там не поймут меня, будут издеваться, я не знала как вести себя, чтоб не было проблем. И в первый же учебный день, после линейки одна девочка подошла ко мне и вязла под руку, со словами: "Будем теперь дружить, новенькая". Насколько я понимала, их класс делился на 2 группы. В первой были "классные" ребята, с которыми общались из классов постарше и помладше, а во второй те с кем кроме них между собой, никто и не общался. Но они никогда не ссорились, не делили что-то, могли подшутить только и все, но даже эти шутки не были обидными, больше забавными. Тогда я попала в первую группу, стала вновь хорошо учиться и прыгать выше головы. Там я первый раз влюбилась. Он был отличник, всегда с идеально выглаженной рубашкой, всеми конспектами в тетрадке. Он казался мне не досягаемым, за ним бегали почти все девочки из класса, тогда я решила что засуну свои чувства куда подальше и буду продолжать лучше так же усердно учиться. Но к концу учебного года подружка позвала меня погулять с мальчиками, и каково было моё счастье когда тот одноклассник сказал что я ему нравлюсь. Мы начали встречаться спустя 2 месяца после его признания. Все было так долго хорошо, что мы уже строили планы на будущее, когда поженимся,на тот момент мы были уже вместе 2,5 года вместе. Пока он пьяный в гневе не сказал как сильно я его достала. Это был новый год, мы договорились отметить его в кругу моей семьи, и вроде сначала все было хорошо, пока мы не ушли к друзьям и он не выпил. На утро он ничего не помнил, но и извиниться не хотел. И это продолжалось потом на протяжение 2 недель, последней каплей было когда он разбудил меня в 9 утра на выходных и настойчиво просил чтобы я покурила с ним траву. Я перестала видеться с ним, только переписывалась. Потом я встретила парня, после которого ни один день больше не был похож на другой. Я влюбилась, думала что интересна ему, что нужна так же как и он мне. Но все было не так. Он игрался со мной, тешился, пропадал и возвращался только тогда, когда сам хотел. Я была лишь игрушкой в его руках. Мне были отвратительны другие парни, потому что только он был в моем сердце. И я каждый раз, не смотря на всю боль которую он мне причинил, все равно падала в его объятия, в которых никогда не было искренности. Я унижалась перед ним, очень долго, слезно умоляла остаться со мной, всегда навязывалась, искала встреч. Меня тошнило от самой себя, но я не могла остановиться делать это. От тяжести неразделенной любви, я начала пить. Врала сама себе что это помогает уменьшить боль, но было все ровно наоборот. Я начала ходить в те же места что и он, знакомиться с его друзьями, почти караулить у дома. Каждый день я боролась сама с собой, пыталась стать тем человеком до встречи с ним, не понимая что той девочки уже больше нет. В один из дней, я решилась, сменила прическу, стиль одежды, а потом стала менять круг общения. И это помогало, я больше не писала ему. Но он стал появляться сам и я не могла отказывать ему во встрече, потому что все еще хотела этого. Продолжалось это до того, пока подруга не познакомила меня со своим братом. Её брат никогда не беспокоился что о нем подумают люди, да и жизнь других его мало волновала, он думал только о себе. Меня смешила даже одна мысль что он когда-нибудь сможет мне понравиться. Но увы...