Исцеление

Большинство проблем, люди создают себе сами. Осознание этого факта, пришло ко мне где-то к окончанию школы. Ибо школу эту, я в выпускном классе очень часто прогуливал. Иногда один, а иногда в компании двух своих приятелей-одноклассников, таких же раздолбаев как и я. Хотя нет, эти кадры ещё и похуже. Я-то не ходил в школу потому, что меня там всё очень сильно раздражало. Ну ладно, может быть и не всё. Пара учителей нормальные были, несколько ребят из класса. Но все остальные меня бесили! Сложить их, помножить на нелюбовь к школе как таковой, вот вам и готов злостный прогульщик. Ну а мои приятели... Они прогуливали школу реже, чем я. Но тут как никогда подходила пословица: «Редко, но метко». Ибо они не просто хотели пропустить школу. Они… ну, в общем, бухали. Не выпивали, как это модно говорить у взрослых и пожилых людей, типа моего деда. Нет, эти двое тупо бухали, порой не по одному дню. Пару раз, эти вакханалии захватывали и меня... Правда, в отличие от них, я всегда возвращался ночевать домой. Короче, ничем хорошим это не кончилось. В конце первого полугодия, наши выходки так достали директора, что всех троих вызвали на ковёр, с родителями. Ох, сколько же я тогда наслушался от мамы речей типа: «А я тебе говорила!». Но я легко отделался. Влепили предупреждение. Может даже неофициальное, не уверен. Взяли на заметку. В общем, как в мультфильме: «По уху дали, и отпустили». А вот мои приятели... Их исключили. Они там много чего ещё натворили помимо прогулов. Дружба наша на этом, собственно, закончилась. Но я слышал, что один из них... В общем, он совсем пропал. А второй, вроде даже ничего. Закончил вечернюю школу, учится сейчас где-то в техникуме. Но общаться я с ними перестал не из-за каких-то моральных установок. Меня в школе начали прессовать учителя. Это у них типа и значило: «Взять на заметку». В последнем полугодии я чуть ли не каждый урок что-то отвечал у доски, и поблажек мне давать не торопились. Однако, я всё-таки справился. К своей гордости и без чужой помощи. Правда, людей я после этого, чуточку возненавидел. И из-за учителей, и из-за одноклассников, которые надомной посмеивались. Я с тех пор дал себе два зарока. Ну, то есть не то чтобы именно зарока. Типа, «На заметку» взял. Что я, во-первых, никогда не буду пить, так как эти два моих бывших приятеля. А во-вторых, постараюсь не создавать себе в жизни лишних проблем. Вскоре я поступил в универ... И тут мне стоит разразиться ещё одной, типа высокоинтеллектуальной мыслью. Наше прошлое мы всегда с собой несём. Моя тщательно выпестованная школой нелюбовь к людям и моё желание не наживать себе лишних проблем... В общем, я так и не поладил со своими сотоварищами по учёбе. Зато, из-за своей старательности, неплохо общий язык с преподавателями находил. Правда, дружбой бы я это ну никак не назвал. Так что... Друзей новых у меня, пожалуй, и не появилось. А со старыми я уже не общался. Нет, не то чтобы у меня за всю жизнь только два друга было. Но как-то так получалось... Сперва один переехал, потом другой. С кем-то поссорился... В общем, я оказался довольно одиноким студентом. Отдушину я нашёл в онлайн-играх. Собственно, ничего удивительного в этом нет. Мне всегда нравились игры. А интернет – всем известное убежище для тех, у кого почему-то не ладиться социальная жизнь в реальном мире. Сперва я увлекся одной китайской игрушкой. Красивой до безумия! И играть в неё было, пожалуй, забавно. Примерно до того момента как она начала из меня тянуть деньги. Ну, то есть тянуть-то она пыталась всегда, но тут уже встал вопрос: ты или типа плати, или ни черта дальше не выйдет. Короче, я поиграл в неё всего пару месяцев, и бросил. Было даже как-то жалко. У меня трое друзей в игре появились, с которыми мы иногда вместе качались. Но свято место пусто не бывает, мне всё равно нужен был какой-нибудь досуг. Только на сей раз, чтобы игра не тянула из меня деньги. Ну и ответ пришёл... Не то чтобы сам собой, но довольно быстро. Под знаменитым именем World of Warcraft. Нет, ну а чего? Известная штука, популярная. И денег не тянут. Плати себе копеечку раз в месяц, и радуйся. Правда, её нужно было ещё купить, но деньги я нашёл. Не миллионы, право слово. И понеслась моя игра по кочкам. Ну ладно, не сразу понеслась. На том форуме, где мне её рекомендовали (то есть не мне конкретно, а вообще всем), советовали поиграть сперва в стратегию, по которой она сделана. Чтобы понять, что там вообще происходит. Я, вообще-то, стратегии не то чтобы очень любил, но раз уж такое дело, прошёл. Интересно было, но на паре моментов я изрядно почертыхался. После, зашёл в онлайн-игру. Немного потыркался по расам, решая какого персонажа создать. Потом сузил выбор до двух эльфийских. Люблю я, знаете ли, этих остроухих в играх. Долго выбирал между Ночными Эльфами и Эльфами Крови. Первые мне больше в стратегии понравились, но вторые как-то посимпатичнее выходили. Внешность, как часто бывает и вне онлайна, всё определила. Ну, в самом деле, я же буду постоянно смотреть на свою эльфийку во время игры. Так появилась на свет моя Эрминель, жрица, с которой мне предстояло провести много занимательных и интересных часов в игре. Говорят, когда-то World of Warcraft была такая вся сложная, хардкорная, чуть ли не рядового врага в ней, без помощи было не убить. Но я эти интересные времена не застал. Наоборот, она показалась мне какой-то очень самостоятельной. В той, первой игре, я буквально через неделю понял, что для нормальной игры нужны другие люди. Пусть даже незнакомые, обнаруженные, так сказать, на месте квеста. Но без них было тяжко. А вот в новой игре, всё очень легко делалось самостоятельно. Большая часть, если точнее сказать. Были ещё подземелья, в которые, по желанию, закидывало со случайными людьми. Ничего сложного, на самом деле. То есть, это всё было интересно, но при этом ещё и легко. Не приходилось чего-то выспрашивать у других. Точнее, кое-что я таки спросил однажды. Не мог понять, как сделать квест. Мне посоветовали сайт, на котором было всё. То есть вообще всё. И другие игроки мне стали не нужны ещё очень надолго. Это было одновременно и прикольно, и чуточку обидно. Всё-таки, нахватало мне общения в реале. Сперва я нёсся по игре как каток. Быстрее прокачаться – такова была цель моей первой игры. Но тут всё было иначе. Вскоре, мне стала настолько нравиться игра, что я и вовсе перестал куда-то торопиться, и вечно отвлекался. Но уровни всё равно копились. Вскоре, я дошёл до самого последнего. И тут оказалось, что в игре есть много такого, где без других людей особо не обойтись. Да и советы мне уже не помогали. Стало как-то сложно, муторно, непонятно. И вот тут, допустил я ошибку. Я нажил себе проблему. Хотя, я её сам и не искал. Проблема меня нашла сама, и как-то всё так сложилось... Короче, однажды делал я себе очередные ежедневные квесты... И тут пришёл ещё один игрок. Обычно, в игре этой как бывает? Или все бьют супостата сами по себе, мешая друг другу, или кидают группу безмолвно, набивают кого надо, и её покидают. Но этот товарищ оказался на удивление вежливым, несмотря на то, что был большим зелёным орком. Спросил: не хочу ли я вместе сделать квест? Я согласился. Потом дал мне пару советов как лучше играть... Вежливых, и очень дельных советов. В общем, мы как-то разговорились. И, узнав, что я играю недавно, он позвал меня к себе в гильдию. На тот момент, моя эльфийка в одной уже состояла. Правда, толку в этом было мало, и я с радостью покинул её, чтобы присоединиться к Доргнбару (да, так неблагозвучно звали этого орка) и его Дикому Рёву (название гильдии, признаться, восторгов не вызывало). И как-то сразу меня таким прямо вниманием окружили... То посоветуют, это посоветуют. Сюда позовут, туда позовут. Наверное так было от того что гильдия была маленькая, сплочённая. Ну и ещё от того, что девушек в ней было мало. А меня приняли именно за девушку. Хм... Тут, надо сказать, возникло некоторое взаимонепонимание. В игре как бы, было не принято говорить от имени своего персонажа. А вот мне это очень нравилось. Так что, как-то... Запутали их местоимения. А я, сперва, не понял что к чему. Они все такими проникновенными казались. В чат кричали: «За Орду!». Вот и подумалось мне, что там такие же, как я. Нас, несчастных, РПшниками называют... Но нет, когда из четырёх моих спутников в первое же совместное подземелье, трое оказались такими же эльфийками, как и я, хотя говорили о себе в мужском роде.… В общем, я понял, что ввел всех в заблуждение. И вот тут, мне бы всё им рассказать. Мы бы посмеялись, я бы, наверное, остался в гильдии. Но почему-то не хотелось мне этого делать. Почему? Ну, во-первых, мне льстило внимание. Даже не помощь, а именно внимание. То, что все прямо так и ринулись со мной общаться. Во-вторых, я боялся, что меня не поймут. Выгнать может и не выгонят, но насмешки будут. Ну и третье... Не знаю, было просто прикольно играть именно своим персонажем, от её имени. В общем, когда была возможность, я так ничего и не сказал. Другие девушки (их в гильдии аж четыре штуки было) меня как-то невзлюбили. И я, чтобы не разжигать конфликтов, решил поговорить с той, что казалась мне самой адекватной. С восставшей из мёртвых чернокнижницей Аннадейрой. Да, я уже тогда знал, что в реальном мире её зовут Таня, но... Мне больше нравилось видеть в ней персонажа. Она сказала, что я веду себя вызывающе. Попросил объяснить, что это значит. Она мне заявила, что, мол, сама это знаю, и делаю всё специально. Ну и я сказал ей, в чём дело. Мол, на самом деле парень, просто вот так странно всё сложилось. Что я, мол, не хочу себя вызывающе вести, просто не знаю, как этого не делать. Аннадейра после моего признания долго мне не отвечала. Видимо ситуацию обдумывала. А потом написала, что в этом, мол, есть смысл. И немного объяснила мне, чего делать девушке в гильдии стоит, а чего нет. Пообещала, что никому мой секрет не расскажет, если я не буду столь явно тянуть одеяло на себя. А то, говорит, меня уже чуть ли не девушкой лёгкого поведения посчитали. Хотя казалось бы, чего я такого делал? Советы я принял к сведению, и вскоре, встал в один ряд с другими девушками гильдии, которые особого отношения к себе не требовали. Хотя... Нет, они действовали хитрее. Особое отношение – оно и так было. Не столь явное, но они против него ничего не имели. Можно сказать, так я обрёл себе дом в этой игре. И обрёл убежище от реального мира. Каждый день я торопился из универа, чтобы побыстрее вернуться туда. Поболтать со знакомыми. Сходить куда-нибудь. Покачать ещё одного персонажа. Хотя и про учёбу я не забывал. Варкравт же стал для меня не только хобби, но и главным и окном в социум. Вот так послушает кто-то эту историю, и решит, что я такой вот типичный интернет-задрот. Сижу перед монитором сутками, с людьми не общаюсь, за собой не слежу. И успехи настоящие заменяю успехами в игре. А вот фиг вам! Я много общаюсь с людьми, когда мне нужно, и никаких проблем у меня с этим нет. Ладить с ними я умею не очень, но общаться – вполне. Я и в самом деле, много сижу за компьютером. Но ещё, я бегаю. Каждый день! Точнее, каждое утро. Зимой, когда на улице холодно – на маминой беговой дорожке. Уверен, большая часть моих знакомых, что в игре, что в институте, этим бы похвастаться не смогли бы. Это у меня... В общем, тоже способ не наживать себе проблемы. На сей раз со здоровьем. Ну а что до успехов в реальном мире, то они тоже есть. Не так чтобы очень впечатляющие, но есть. Я хорошо учусь – это как минимум. Ну и так… по мелочи. В общем-то, поиграв в эту игру два года, я прямо так к своей гильдии душой прикипел, что без неё и играть бы не смог. А без игры – жить. Ну, ладно, последнее я перебарщиваю. Но радость жизни, прямо скажем, резко бы упала. Ну а что поделать? Мне реально нравилось играть. Нравилось чего-то добиваться в игре. И нравилось делать это с хорошо знакомыми и приятными мне людьми. В первую очередь, с Доргнбаром и Аннадейрой. Со второй всё просто – нас объединяла общая тайна. С ней было забавно обсуждать всякие смешные ситуации. А порой, и что-то весёлое вытворять. Помню, мы как-то создали двух персонажей. Она – эльфа-охотника, а я – орка-шамана. Вступили в гильдию, которая славилась своими неадекватными игроками, и устроили там небольшой флеш-моб гомо-эротического толка. Мы здорово повеселились. А вот члены этой гильдии прикол не оценили, и персонажей наших быстро выгнали Доргнбар же... Сперва он считал себя типа моим ментором. Ну, то есть объяснял всё, за собой таскал. Потом совместная игра продолжилась, хотя особой опеки мне было уже и не нужно. Мы много общались… и порой, общение становилось малость неловким. Аннадейра утверждала: «Ты ему нравишься», и от этого ещё более странно становилось. Он ведь меня не знал. Ну, то есть информации обо мне была, и даже достаточно правдива. Во всём, кроме пола. Но он меня не видел, и даже никогда не слышал. Я его – много раз. Голосовой чат – штука для серьёзной игры обязательная. Но сам я, по понятным причинам, микрофон убрал куда подальше. Всё не выходило за рамки разумного, но… иногда его вопросы, прямо так смущали, что хотелось правду рассказать. Но этого делать было категорически нельзя. Ибо уж теперь-то, после двух лет обмана, меня бы никто прощать не стал. И всё-таки... Человек сам себе создаёт проблемы. За два с небольшим года учёбы, я ни разу не напивался. Несколько раз позволял себе выпить бутылку пива. На Дне Рождении деда, который очень хотелось, но не получалось пропустить, пил немного вина. И вот чёрт дёрнул меня попытаться наладить отношения с одногрупниками. Чёрт в данном случае – моя мама, которая начала мне капать на мозги по поводу времени проведённого за компьютером. Вот я и пообещал, что попробую. И всё бы ничего, только дело было перед самым Новым Годом. Настроение у всех было праздничное, позади остался сложный (для других, не для меня) зачёт… В общем, компания из десятка парней и девчонок решили пойти это дело отметить. И я, памятуя о своём обещании, решил сходить с ними. Подумал, что с алкоголем, глядишь, говорить проще будет. А заодно и приобщусь хоть немного к данной радости жизни. Ничем хорошим это не закончилось. Ну, собственно чем-то особо плохим – тоже. Меня попытались напоить, и одновременно доставали всякими вопросами и лёгкими, не злобными насмешками. Надоело это быстро, и я поехал домой. Но не настолько быстро, чтобы я не успел перед этим хорошенько набраться. Много ли мне надо было, с непривычки? И ладно бы... Приехать домой, и мирно лечь спать, как все нормальные люди. Но нет, я зашёл в игру, и начал там небольшой дебош. И как-то оно так всё сложилось... В общем, я пообещал своему другу-орку, что мы поболтаем по скайпу. С веб-камерой. Ну, то есть... Там как-то вышло… необычно. В какой-то момент он пожаловался (в очередной раз) на отсутствие у меня микрофона. Обычно я молчал в ответ на такие претензии, но тут решил поспорить. Слово за слово... Короче, я заявил, что если он так хочет меня услышать и увидеть – то пусть купит мне веб-камеру и микрофон. И тогда я обещаю ему, как минимум, час насыщенного общения по скайпу. Я, по-пьяни, малость перегнул… И он, сука, купил! Точнее, скинул на них деньги, и отказался забирать их назад. Вот уж воистину, люди сами создают себе проблемы. Пришлось покупать. И думать о том, как бы из этой ситуации выкрутиться. Ибо ставка в ней – мой образ жизни, и мои единственные, по сути дела, друзья. И было всего два человека, которые хотя бы задумались бы о том, чтобы мне помочь. Вот только чем могла помочь Аннадейра? Разве что советом, и то не слишком хорошим. Значит, оставался всего один человек. Хотя, честное слово, мне вот ни капельки не хотелось бежать за помощью к мамочке. Нет, ну был ещё дед, но... Мдам, это уже было бы из разряда чёрного юмора. «Мама! Помоги мне, меня в игре обижают!» Как представишь – так самому тошно. Но что ещё оставалось? Я как мог, объяснил ей ситуацию. Очень постарался, чтобы она поняла, сколь много для меня значит эта игра. И даже, пожалуй, добился некоторых успехов. – Ну, если тебе эти люди как настоящие друзья, то я могу понять, – сказала, наконец, она. – Но я всё равно считаю, что тебе нужны и нормальные друзья. Иначе ты совсем общаться разучишься. Рассуждать на тему различий виртуального и реального общения я не стал. Тем более, у нас и так хватало тем для разговоров. Объяснить, зачем я всё это в игре затеял, как это так получилось – это было задачей нелёгкой. В чём кайф общаться не от своего имени, а от имени персонажа, мама не поняла. Даже немного забеспокоилась о моём психическом здоровье. Но... Упрямство и долгие нудные разъяснения своё дело сделали. И тогда прозвучал более чем уместный вопрос: – И чем именно я тебе должна помочь? Чертовски хороший вопрос, на самом деле. Если на него ответа нет – значит, я и в самом деле неудачник, который просит мамочку разгрести свои проблемы. А вот если я попрошу о вполне конкретной помощи... Ну, ничего в этом такого и нет. Люди же должны друг другу помогать. С этим трудно поспорить. Собственно, идеи у меня было две. Точнее три, но две из них как бы объединялись в одну. Первая, двойная, идея – это совершить подлог. Посадить вместо себя кого-нибудь перед веб-камерой. Может маму, может у неё какая молодая знакомая есть, что помочь бы согласилась. План, на самом деле, очень так себе. Во-первых, ни мама, ни её круг общения в Варкравте ничего не понимают. Пришлось бы объяснять... И объяснять с кем они вообще говорят, что за люди у меня в гильдии... А ещё мама старовата, чтобы меня сыграть. Нехорошо так говорить, но уж как есть. Но главный минус даже не в этом. Предположим, найдём способ совершить подлог, пусть у мамы будет знакомая помоложе, что согласится помочь. Пусть даже я так хорошо свою дублершу поднатаскаю (чёрт, как же пошло это звучит), что общение пройдёт без сучка и без задоринки. А что дальше? Ладно ещё скайп, но от голосового чата мне теперь точно не отвертеться. В общем, плохая идея. С плохими, так сказать, перспективами. Вторая – это притвориться самому. Ну там, одеть какую-нибудь розовую кофточку, губы накрасить, и сделать вид, что я девушка. Преимуществ, на самом деле, много. Во-первых... Ну, это было бы весело. Во-вторых, если голос прокатит за женский, я смогу и дальше в войс-чате нормально общаться. Ну и третьим пунктом – это то, что внешность у меня для такой затеи более или менее подходит. Личико симпатичное, волосы не слишком короткие... Вот я это так вот расписываю... А потом представляю себя... В розовой кофточке, с помадой и говорящего высоким голосом... Блин, да я бы себя первый педиком обозвал! Тут мне ну никак без помощи не обойтись. И, как бы не унизительно было просить о чём-то подобном... – Мама, можешь меня сделать похожим на девушку, чтобы он ничего не понял? И тут, пока мама, пытается это всё обдумать и переварить, нужно рассказать, что она за человек. Хотя, если задуматься… я особо ничего о ней и не знаю. Ну, то есть как... ПРО неё я знаю довольно много. А вот О ней – почти ничего. Тут нужно уловить разницу. Я знаю, как её зовут, где она родилась. Не понаслышке знаком с её стареньким отцом. Знаю, кем она работает. Знаю некоторых её подруг – тётки не самые приятные, хочу заметить. Знаю, что родила она меня в восемнадцать лет. Ну и так, по мелочи о том, как они с папой уживались, пока тот не умер. Нормально уживались. И тут про отца тоже сказать надо, и вообще про всю нашу семью. Мы, все трое, жили каждый в своём мире. Отец пропадал на работе, и буквально жил ей. Мама об этом до сих пор не хочет говорить, но он был настоящим трудоголиком. Упоротым трудоголиком, что его и сгубило. Когда отца уволили, он этого не перенёс. Гараж. Машина. Включённый двигатель. Мама… она всегда была здесь и сейчас. Отца я, честно сказать, почти и не помню. Он не особо со мной возился, а когда мы были вместе, он словно бы был где-то ещё. Я так полагаю, он даже в такие, типа дофига душещипательные моменты близости с сыном, думал о работе. Мать – нет. Она тоже работала, но когда она смотрела за мной, говорила со мной – она всегда была на мне и сосредоточена. Была вся в этом, текущем моменте. Ну а я вечно витал в фантазиях, что-то придумывал. В общем, в отличие от матери, которая была здесь и сейчас, и от отца, который даже будучи дома был вечно на работе, я всё больше был в своих, воображаемых мирах. Правда, с возрастом это немного изменилось... И сейчас я убегаю уже в чужой, общий для многих людей, воображаемый мир. Прогресс налицо. В общем, чего я знаю О своей матери? То, что она за меня беспокоится. Считает, что знает, как будет для меня лучше, но свою точку зрения навязывает редко. Она реалистка, и очень ответственная. Любой ценой держит данное слово, и требует этого от окружающих (в основном, конечно, от меня). Ну, и всякие мелочи там. Ей нравятся любовные романы и советские мелодрамы... Но если так подумать... Что вообще я знаю О ней? Да почти ничего. Что вообще кто-то может знать о ком-то? Не особо-то и много, я так полагаю. Молчаливая сцена затянулась несколько дольше, чем я думал. Мама так ничего мне и не ответила. Посидела, подумала, посмотрела на меня – и ушла своими делами заниматься. На её языке, в её собственном мире это значило: «Я ещё подумаю». И, это было лучше, чем я ожидал. Я вообще-то думал, что разговор закончится чем-то вроде: «Ну, наконец, ты перестанешь в эту чёртову игру играть, и займёшься чем-то полезным!» Продолжился разговор через два дня, в тридцатого декабря. Надо сказать, когда я о нём уже подзабыл. Ну что сказать, Доргнбар меня пока не доставал, а Новый Год – это было приятно. Не знаю даже, чем мне он так нравится. Я ведь его последние три года и не отмечал ни разу. Раньше, сильно раньше, мы отмечали втроём. Потом мама стала таскать меня к своим подругам в гости. Мне оно не сильно нравилось, и став немного повзрослее, я отказался от этой забавы. Мама, я так полагаю, ожидала, что у меня какие-то офигенные друзья есть, и я пойду встречать с ними. Но нет, я тупо просидел дома. Поел салат и лёг спать. На это я рассчитывал и на сей раз. Скучно? Ну да, немного. И всё-таки, было в этом что-то воодушевляющее. Такое, знаете, волшебное, в реалистичном, а не магическом плане. Ну, типа как магия дружбы там, магия любви... Магия Нового Года. В общем-то, я знаю, что Новый Год принято делать генеральную уборку. То есть перед ним, но не суть. Так вот, у нас такой традиции не было. В доме всегда было сравнительно чисто. Хотя, пока мы встречали праздник тут, с ещё живым отцом, всё равно родители всё вылизывали. И тут, вдруг, ни с того ни с сего, мама мне заявляет: – Ты должен убраться в своей комнате! Я немного офигел. Во-первых, в моей комнате было не так уж и грязно. Ну да, некий бардак имел место, но по моим меркам очень даже небольшой. И потом, мама уже давно меня о таких вещах не просила. – Это зачем? Она тяжело вздохнула, и посмотрела с укоризной. – Это затем, что девушка в такой комнате как у тебя жить не будет. – Чего? – Это не обсуждается. – То есть ты мне поможешь? – озадаченно спросил я. – Да. Но для начала, приведём твою комнату в порядок. – Ладно, я уберусь. Ну и пошёл убираться, а уходя, вновь глянул на маму. А она стояла вся такая коварная, улыбалась. Типа, торжествовала. Уборка много времени не заняла. Не больше часа, и это при том, я даже пол помыл, чего вообще-то делаю нечасто. Но… тут целых два особых повода почему бы и нет? Потом пришла мама. Пришла с большим пакетом. Из большого пакета достала пакетик поменьше, и принялась складывать туда мои вещи. – Эй, это чего? – Я же сказала, мы приводим твою комнату в порядок. – Ты их чего, выкидывать собралась? – Нет, успокойся. – Эй, фигурки не трогай! – Девушкам такие вещи не нравятся. – Это персонажи из игры! Мам, я за них кучу денег отдал! – Хорошо. Но убери их куда-нибудь сам, на невидное место. Чтобы общий вид не портили. – Ладно. Так, мои драгоценные Гарона и Валира Сангвинар, отправились на верхнюю полку книжного шкафа, что стоял рядом с моим столом. И чего это девушкам они не должны нравиться? Между прочим, очень даже симпатичные леди. Закончив с удалением старых вещей, мама принялась располагать новые. Какие-то подушечки, коробочки, плакаты... Всю стену мне завесила ими. И группы какие-то незнакомые. – Если бы знал что нужно будет – я бы нормальные плакаты купил. – Не подойдёт. – Мам... Я так понимаю, ты хочешь, чтобы в кадре была именно комната девушки… – Разумеется. – Но нафига тогда на другие стены вешать? Их всё равно не видно будет. Главная та, что напротив компьютера. – На ней места не осталось, сам же видишь. – Вижу. Только это не ответ. Мама меня проигнорировала. Тем более что пакетик её закончился, и она ушла. А потом вернулась, и аккуратно разместила в кадре набор косметики, что раньше стоял у неё на столе. То есть это она думала, что в кадре. – Мам, ты ведь понимаешь, что я не буду ему всю комнату показывать? Он лишь самый центр противоположной стены увидит. – Это, милый мой, называется целостностью картины. – Это называется: зачем? И потом, тебе эта косметика типа уже не нужна? – Типа нет. Можешь пользоваться. – Очень смешно! Она пожала плечами и ушла. И на этом всё и закончилось, мама опять вернулась к каким-то там своим делам. А я остался в комнате, которая резко перестала быть моей. Такое прямо неуютное ощущение... И группы всё больше дурацкие. Послушал я пару песен в интернете – вообще не моё. Мдам, даже как то и стыдно перед Доргнбаром будет. Придумать, что ли историю про съехавшую сестру, которая их понавесила... Ну а чего? Уж хуже нынешней лжи это точно не будет. Продолжение банкета наступило в девять вечера. Я уже расселся поиграть, когда вошла мама, и потребовала идти с ней. – Куда? – Скоро узнаешь. Я, разумеется, почувствовал подвох. Но степень этого подвоха мой жалкий мужской мозг оценить не смог. И потому, оказался окружён субстанцией другого цвета, чем было прежде. Мне покрасили волосы. Впервые в жизни подвергся я, сей странной процедуре. Перед этим мама их ещё и немного подстригла – но это было нормально. Я уже стригся. Когда-то. Как раз где-то при поступлении в универ в последний раз. Как происходит процесс покраски, я не знал. И очень удивился, когда мама меня отпустила прямо посреди него. Типа, чтобы краска впиталась, или как-то так. Я оценил масштаб потерянных во время стрижки волос. Он был удручающе мал. Ну что же, мог бы догадаться. Когда же всё было смыто, помыто и причесано, я, признаюсь, немного офигел. – Ну и нафига это было делать? – А тебе не нравится? Да как бы ей сказать... Вот бывает так, что какая-то ситуация прямо на многих уровнях тебя так впечатляет, что и слов не найти. Ни хороших, ни матерных, хотя оба варианта были бы уместны. Стараясь держаться спокойно, я с лёгким натягом спросил: – И как я теперь в универ пойду? – Между прочим, это не чисто женская причёска. Я старалась, как могла, чтобы выбрать что-то женственное, но подходящее и мальчикам. Старалась она, ага! Да меня с ней порвут вообще, такой-то чёлкой! – Не нравится? Потом я тебя на лысо постригу. А вариант-то, кстати, не худший. – Но пока будешь ходить так. Понял? Привыкай. Знаю, такой яркий цвет даже в зеркале может в глаза бросаться. Мдам… ещё как, сука, может! Впрочем, долго я не злился. Злость и страх понемногу отступили, и начались уже более здравые мысли. Во-первых, сейчас зима. По городу я всё равно буду ходить в шапке. Волосы хоть и будут выглядывать, внимания особого не привлекут, я так полагаю. Во-вторых, я слишком переоцениваю ребят в своём универе. Или недооцениваю? В плане: разве им не плевать будет? В школе – там бы точно порвали. А тут… ну посмеются, малость. Преподы, может, выскажут, что это недостойно столь старательного и серьёзного юноши как я. И если потом я состригу их, будут думать, что к преподам, подлизываюсь. Хотя, чего уж там, не надо оправданий искать. Просто моя нынешняя причёска мне дико нравится! Прямо вот дико! Во-первых, я вообще люблю красный цвет. Я же не просто так начал играть именно эльфийкой крови. Во-вторых, и это реально круто – у моей Эрминель именно красные волосы. И кстати, если зайти в парикмахерскую, будут довольно короткие. Ну, не ровно, такие как у меня, но всё равно... будет прямо... Вух! Ну и да, если говорить о том, для чего это было сделано... Пожалуй, меня уже, только чисто из-за волос, можно было бы принять за девушку. Значит, мамина система работает! Правда, с утра я обнаружил пару неприятных сюрпризов. Ну, помимо не особенно-то моей комнаты. Во-первых, краска как-то видимо не до конца засохла, и я испачкал ей подушку. И, во-вторых, за моей новой причёской нужно было-таки следить, и правильно её зачёсывать. Иначе получалось... ну, скажем… так себе. Много времени это не занимало, но чуточку раздражало. Ещё одним сюрпризом было то, что мама в этом году не собиралась никуда идти праздновать. Она намеревалась остаться дома, и отметить Новый Год со мной.