Письма вникуда

Здравствуй. Люди играют в игры. И это не моя мысль. Она известна многим благодаря Эрику Берну. Но не об этом сейчас. Так вот. Люди. Играют. В. Игры. И взрослые, и дети. Вне зависимости от расы и пола. Ребенок ты, подросток, отрок, зрелый, старик. Любишь макароны с сыром или терпеть их не можешь. В отношениях или кораблик в океане независимости. В общем, в любом случае, ты играешь. Игра - отнюдь не всегда обман. Это поведение. Модель поведения - если в широком смысле. Но сегодня я хочу поговорить о такой игре, которая подразумевает под собой стремление надеть маску и реализовать свой мотив. Не так давно я написала текст человеку. Это было откровение. Начала писать - и понеслась. Можно сказать, оставила душевное состояние на бумаге. Ну, точнее, на интернет-платформе. В сообщении, господи боже! А ты, случайный читатель, не обессудь эту галиматью словесную. Автор говорит на другом уровне вибраций. И уж если ты что-то понял - что-ж, я очень рада за тебя. И за себя тоже. Всех благ тебе. И мне тоже. И так, к чему я веду, собственно. О сообщении. Пара развитых мыслей. Я никогда не откровенна до конца. Да у всех так - дать заглянуть глубоко под кожу слишком рискованно. Еще опасней - дать там поселиться. Тогда пиши пропало. Готовься к обвалу. Неразумно это, в общем. Можно потом очень сильно пожалеть. Но порой наступает момент, когда уже, в общем-то, все равно. Пришел чему-то конец. Что-то умерло. Даже если так только кажется. И вот тогда - уже под кожей с этим человеком, ты можешь делать все что угодно. Лишь бы его оттуда вытравить. Ибо он демоном становится. Демон - дух противоречия. Я его как-то выдумала и смысл ему придала. Нет, не того самого демона, который якобы существует для всех один. Люцифер, Дьявол, Сатана - не вот этот. Я про демона внутри. Я про нечто, подкидывающее нам либо негативные мысли, либо сомнения, либо противоречия, либо пакости всякие делать заставляет. Такой вот демон. Так вот, он становится демоном. Точнее, его частью. Так сказать, входит в ипостась внутреннего демона как элемент. Элемент вселенной вот существует. Также и элемент демона. И этот демон начинает подкидывать тебе всякую гадость в потоки сознания. Не приятно же. От такого избавиться хочется. Вот тогда я пишу текст. А человек этот, который вот именно человек, без части, которая в демона моего отошла, уже пускай что хочет, то с этой информацией и делает. Я ему так часть его возвращаю, то есть от демона избавляюсь. Когда уходит этот человек, я избавляюсь от любой информации, внешне существующей, которая нам принадлежала. На которую он успел обратить внимание, и не важно, знаю я это или нет. Один раз я даже старых, уже не существующих в моей жизни, друзей из социальной сети убрала. Ух, как жутко звучит. Да нет, демон не такой страшный, он только внутри убивает. Я просто подчистила этот список "друзей". Фото удалила, записи, видео. Аудио закрыла, они мне просто нужны. От всего я избавилась, кроме мыслей. От них существует особенное противоядие - текст. И я пишу тексты. И вот мы наконец подходим к тому, ради чего здесь собрались. Игра. Друг мой, а с этого момента с тобой будет беседовать "автор". Просто прими это, без вопросов, хорошо? Хорошо. В начале общения автор даже себе признаться не мог, что снова стремится погрязнуть в болоте под названием "Ожидания". И глубоко в подсознании демон, от всех элементов которого избавиться он не смог, нашептал ему мысль: "Этот человек тоже уйдет". Когда нибудь уйдет. Поэтому нужно поступать так, неосознанно правда, и тем не менее - чтобы он сам решил уйти. Нагрузить его информацией разного рода: прошлое, беды с головой, шутки разного рода, откровения, тексты, отзывы, мысли сиюминутно в голову пришедшие, цитаты какие-нибудь. В общем, истощить. Интерес его истощить, силы высосать и заставить принять решение. Решение уйти. Но тут возникла преграда - этому человеку нравилось вся эта болтовня. Каждый раз об этом говорил. Ну ладно, это ведь не повод игру прекратить, время должно было показать, кто вышел на пьедестал. И выстроил автор себе образ - оценили его, казалось. Нельзя было привязываться, зная, что этот человек уйдет. Нельзя было быть собой. А уж поверь, моя дорогая абстракция, автор знает, какой он. Настолько привык в роли вживаться, что выучил себя наизусть. Позволил бы открыться - ударило бы под дых так, что на восстановление бы ушло полгода. Знает, проходил он это. Автор большой ребенок. Мечтать любит, воздушные замки строить. Ему в детстве всякие сексуализированные мысли в головенку закинули, на подобии: "мужчина - завоеватель", "если мужчина хочет, он своего добьется - вгрызется, кровью истечет, но сделает обязательно", "мужчина не делает - значит не хочет делать". В общем-то, отфильтровать ребенок это все не умел. И перенес с собой, как гангрену живучую, во взрослую жизнь. Поэтому, как только кто-то перестает выходить на связь, он внутренне осознает, что ВОТ ОНО, ВСЁ. Закончилась сказка. Воздушный замок превратился в руины. Конь сдох, принц плюнул и пошел на все четыре стороны, другую принцессу искать. Попроще. И титры финальные пошли - в форме мыслей пошли. Воспоминания. Когда это стало болеть, автор начал игру. Создавал образы разные, надеясь сделать их своим истинным "я". Наивно очень, по-детски. Но кто ему запретит? Никто ведь не знал. И нравилась ему эта игра. Казалось ему, что он силу приобрел, власть. Что больно теперь не будет. Что образ этот непременно нравиться будет людям. О последствиях внезапного "разоблачения" он не думал. Верил же, что встроится. Тогда до гроба никто не узнает. Конечно, идея эта крах потерпела. И люди продолжали уходить. Выжатые, уставшие. И менял он образы, ведь думал, что в них дело. Неправильный образ, нужно менять. А менять нужно было поведение. Однажды он таки решил перестать играть. Раскрыл себя, собой был. Разным был, себя не контролировал почти. И что ты думаешь? Влюбился. Да так, что все нравилось в объекте любви. Качества, энергетика. Поступков вот только не было. А откуда им взяться, если человек этот не любил? Но автор убеждал себя, что после его чистосердечного признания что-то изменится. Не изменилось. Его отвергли. И упал он в полугодовой транс. Нет, он, конечно, готов был к отказу. Убеждал себя в этом. Да вот только справиться не смог. Учеба отвлекала, глушила. Но любое напоминание о "нем" становилось триггером. Многое пережить пришлось, не самое приятное. С тех пор автор понял, что играть все-таки безопаснее. Экономия времени. Все про опыт говорят - да знал он, читал, изучал еще до этого. Но ожидания высасывают мозг. Все напрочь теряет значение. И возненавидел автор одержимость всякую. В разговорах с "новыми людьми" так или иначе упоминал про опасность одержимости этой. Вернемся к тому объекту, который вначале был. Нехорошо так человека называть, знает автор. Человек это живой, из плоти и крови, со своими тараканами в голове, да и ценил он его. И все таки, нет его уже. Ушел. Так что пусть здесь объектом побудет. Для стиля. Так вот, что произошло дальше. А дальше автор понял, что опять ожидания впустил. Только вот не дал им пока в кожу впиться. Опять себе замков понастроил, архитектор. Но это внешне. Внутренняя уверенность в неминуемом обратном контролировала поведение. Не разговаривали почти месяц. Новый этап оказался последним. Если бы не чертова игра, возможно, они бы и общаться перестали. Но автор продолжил. И в итоге своего добился. Ушли от него. Уставшие, выжатые - как обычно. Были у этого человека свои причины, но откуда тогда автору было об этом знать? На следующий день автора прошибло, будто водой окатило. Игру осознал, в себя пришел. Понял, что ему действительно не больно. Просто тяготило что-то, от этого было достаточно избавиться вот таким вот образом - текстом. Излить в комбинациях из буквенных символов все, что в голове успел прокрутить. Ну и удалить всю информацию, о которой "я" уже успело упомянуть в начале письма. Диалоги с этим человеком в первую очередь. И занялся автор своими делами. Повседневными, скучными человеческими делами. Но для него это большое значение имело - мог ведь сконцентрироваться на всем, что мыслей этих не касается демонических. А потом сообщение написал. И отправил. Не он отправил, а ребенок его внутренний. В котором сентиментальности много и которому делиться нужно. Взрослому, оболочке автора то-есть, хватило бы это сообщение в заметках своих оставить. Но ребенку это не понравилось, и упросил отправить. Ответа он не требовал, правда. Но, дорогой читатель, знаю я, что интересно тебе, чем эта история закончилась. Ответил этот человек или нет. Ответил. Но что именно - этого я не скажу. Не могу себе позволить. Не мое это, хотя мне адресовано. Просто нельзя. Прости уж. Единственное, что сказать могу, проблемными оказались оба героя этой истории. И автор, и человек его. Оба они жертвы своих мыслей, своих проблем. В какой-то момент они им горло сдавили, и они решили расстаться. Грустная история, но поучительная. Поэтому на притчу походит. Или сказку какую-нибудь. Реалистическую сказку. Вот так-то. Напоследок. Лучше все-таки перестать играть вот таким образом. Бессмысленным это все в итоге оказывается. Лучше поболеть - найти только способ от боли избавляться. Без вреда себе и окружающим. Безобидный способ какой-нибудь. Наградой тебе опыт станет. Переосмысление, озарение, откровение какое-нибудь небесное - как нравится, так это и называй. Не уйдешь ты от боли. Рано или поздно она все равно тебя настигнет. Ничего не болит только у мертвых. До следующего письма.