Письма вникуда

Здравствуй. Опять душно. Я налила себе кофе. Не холодный. Русский человек стремится к страданиям, друг мой. Живым себя чувствует, таким вот образом. Включила музыку на фон, еле слышную такую. И хочу поговорить. А поговорить я хочу о поиске. Или переменах. Но лучше, о поиске. Так и письмо назову. Ты знаешь, что я люблю Мураками. Знаешь пару причин, почему я его люблю. Открою еще одну. Его герой все время что-то ищет. Овцу, автомат для пинбола, исчезнувшую подругу, себя. Как правило, находит все. Кроме себя. Возможно, лишь мой домысл, он не находит ничего. Потому что каждый предмет или человек - это он. Это смысл, который он в какой-то момент перестал видеть. А может, родился без него. Кстати говоря, я думаю, что мы все рождаемся без смысла. Подобно тому, как мы учимся разговаривать, ходить, жевать, заниматься сексом - также со временем мы и рождаем смысл. Придаем его окружающим вещам самостоятельно. Как такового, объективного смысла - не существует. Его индивидуальное сознание рождает. Так вот, сколько себя помню, я тоже постоянно что-то ищу. Возможно, себя и ищу. Где я? Что из себя представляю? Тело и душа - что это? На что я способна, а на что нет? И еще множество подобных вопросов. Ба-наль-но. Скажешь ты. Или кто-то другой. Давай договоримся, я вообще люблю все банальное - банальные фразы, банальную музыку, банальное чтиво, банальную пищу. Я есть банальность. Банальный человек. В моих жилах течет горячая, но такая банальная кровь. У меня банальный, голубой цвет глаз. Банальная, ничем не особенная форма ногтей. Уши банально слышат. И я часто пишу банальные тексты. И ты уже ничего с этим не поделаешь. Так что будь покоен. Так вот, поиск. Когда мы ищем себя, мы обычно что-то делаем. Пытаемся что-то создать. Кто-то пишет, кто-то мастерит материальные объекты, кто-то занимается интеллектуальной деятельностью, а кто-то кого-то чему-то учит. Де-я-тель-ность. Я не исключение, мой друг. Ведь я банальность, как и ты, и кто-либо еще. И я расскажу, что делала я. Что вспомню. Потом постараюсь сделать какой-нибудь вывод. Который смогу. А какой-нибудь да смогу. В детстве я очень любила читать. Но это не то чтобы деятельность. Читала в основном глупые современные романы, приключенческие истории, кое-какое фэнтези, детские журналы. Немного классику, из школьной программы. Читала для сердца. Воспринимала своим детским, посредственным, наивным восприятием. Да, воспринимала восприятием. Я люблю масло на масле - на сливочном арахисовое и наоборот. Так вот, тогда я с книгой не работала, тогда я с ней общалась. А значит, деятельностью это сложно назвать. Но оно отнюдь не оказалось бесполезным - это было начало пути. Так я читала взахлеб. Глотала книги, одну за другой. Была лучшей в классе по литературе. И тогда сильно злилась из-за того, что один мальчик перегнал меня по технике чтения. А все потому, что он не мог осмыслить то, что читал. Он просто умел читать быстро. Не сказать, что я могла осмысливать сама, но, по крайней мере, я это любила. Читать то есть. От всего сердца. Смысл этому придавала. А для него это как был пустой сосуд - так и остался пустым сосудом. Никогда не мог ответить на вопросы учителя. Запинался, тупил. Тогда я злорадствовала. А что? Ребенком же была, на все внимание обращала. Но в то же время я печалилась, что люди, которые не любят то, что делают, а лишь используют это для каких-либо корыстных целей - всегда впереди. Ну, я тогда думала, что всегда. Смотрела поверхностно. А я, которая люблю то, что делаю, остаюсь за бортом. Потому что использовать это не умею. Внутри это так и остается. Может быть именно поэтому я и поступила на филологический факультет. Чтобы инструментарию обучиться. И писать начала, чтобы хоть где-то мысли оставить. На материальном объекте оставить. Но да ладно, идем дальше. В один момент я перегорела. Читать то-есть. Впала в затяжной нечитун. Нужно было искать что-то другое. Я решила научиться делать что-то своими руками. Плела из резиночек - популярно это было, варила мыло, отливала фигуры из гипса, собирала оригами, шила одежду и игрушки, плела украшения из бисера, рисовала. Большинству из этих навыков я обязана кружкам. Дополнительное образование. Мне это нравилось, я это выбрала сама. И ушла, когда надоело. А все рано или поздно надоедает. Мне, по крайней мере, точно. Но когда я это делала, я это любила. Создавать что-то самому - очень приятно. Сразу чувствуешь себя частью общества. Нужным себя чувствуешь, даже важным. Особенным может быть. Это была важная часть моего детства - много было положительных эмоций. Интересно то, что они перекрывали отрицательные. Настолько, что с трудом могу вспомнить что-то плохое. Хорошо же? Хорошо.       Я читала стихи и выступала на сцене. Стала звездой своего поселка. Так сказать, важная шишка на районе. Талантливая девчуля. Насколько талантливая, судить не берусь - но мне часто говорили, что я хороша. Порой указывали на недостатки. Но это естественное - критика не должна устраивать всегда. Она просто существует. Но и это со временем перестало приносить мне удовлетворение. Устала. И продолжила поиски. В четырнадцать лет я решила, что я толстая. Да ладно? Явление распространенное. Конечно, худеть начала. Сначала, с непривычки, вообще ничего не ела. Так за лето и дошла до 45 кг. А порогом, с которого начались проблемы, заметные то-есть, стали 43 кг. Все засуетились. Потом и я подверглась всеобщей суете. И решила научиться готовить, чтобы правильно питаться. Ну там всякое: овсянка вместо муки, сахарозаменитель вместо сахара, грудь вместо бедер. Кхем. Ну так вот, научилась. Порой готовила что-то "неправильное" - для семьи. Но готовила. и весьма не плохо. Мне было вкусно, моим домашним (и не только) тоже. Когда мозги на место встали, стала готовить без разделения на плохое и хорошее. Переехала учиться в университет, и потеряла к готовке интерес. Ну как, не совсем и не сразу. Просто перестала готовить столько, сколько готовила раньше. Без фанатизма. Во второй половине первого курса я переместилась на кондитерку. Тортики, пироженки, конфетки, шоколадки и прочий рай для сладкоежек - это стало моей деятельностью. Правда, дальше семьи и знакомых продукт моего творчества не распространялся. Меня это устраивало, большего я не хотела. Я вообще удивительно легко приспосабливаюсь к обстоятельствам. Как правило, нахожу что-то, и большего не хочу. А когда надоедает, ищу другое. И так далее. Без остервенения. Печь и мастерить сладости мне тоже надоело. Совсем от этого не ушла, мастерю что-то временами. Но не как раньше. Потом я решила перейти на косметику. Хотя, это вообще не деятельность. Я просто скупила себе кучу средств для губ, училась делать стрелки, начала пользоваться румянами. Но пусть будет. И вот, я вернулась к началу пути. Книги. Второй курс университета - пора бы, девочка моя. Хороший преподаватель, знаешь ли, творит чудеса. Начала читать снова. К чувственному восприятию добавилось интеллектуальное. В моем арсенале появились стикеры. В руках карандаш. Книги стали работой. Кто сказал, что работа должна приносить только страдания? Ужасно, если это так. Нет, работать с книгами - был мой выбор. Есть у нас люди, которые не читают вообще или читают поверхностно. И ничего, живут как то, не уходят со специальности, и не гонит их никто. Нет, сама я выбрала к ним не присоединяться. Работа с книгами стала моим смыслом. Я их люблю и стараюсь выжать из них все: чувства, эмоции, мысли. Сделать источником практической пользы. И отобразилось это на мне. Пополнила словарный запас, научилась членораздельно разговаривать и мысли формулировать даже. Рассуждать качественнее научилась. Вижу развитие, вижу продукт труда, а то, что пришла я к этому с любовью, радует меня вдвойне. Потрясающе. Но, как говорится, ничего особенного. Есть множество людей талантливее меня. Вот только мне спокойно от этого. Норма же. Незачем устраивать с ними гонки. В этом я никакого смысла не вижу. Просто делаю то, на что способна. И, как по мне, вполне неплохо. И все на этом. Дышится легче. Заодно, как видишь, писать стала. Просто мысли на бумаге. Ничего в этом особенного. Только не для меня. Этому я смысл придаю. И пока придаю этому смысл, буду продолжать этим заниматься. Такие дела. Ничто не вечно. Все, что в мире происходит - преходяще. Мы меняемся, наши поступки меняются. У кого-то чаще, у кого-то реже. Но у всех. Стоят на месте только мертвые. Или лежат. Это смотря под каким углом посмотреть. Мертвым уже ничего не страшно. Свой путь они прошли. И канули в вечность. Так что ищи. Имею право дать совет. Поиск показывает, что ты еще живой. Способен искать - живешь значит. И не верь людям, которые говорят, что нашли себя. Ничего подобного. Конец свой нашли только мертвецы. Так я думаю. Можешь поделиться своим мнением, конечно. Я выслушаю, слушать я люблю. Но свое вряд ли изменю. Так я думаю сейчас. Не факт, конечно, что думать буду так и в будущем. Но чего сейчас об этом думать? До следующего письма.