Письма вникуда

Здравствуй. Сегодня хочу поговорить о жалости, слабости и страхе смерти. Может, какая- то тема встроится ещё. Так всегда происходит, когда пишу. Просто поток мыслей. Хочешь говорить об одном, но в какой-то момент перестаешь контролировать этот поток. Он обособляется и существует сам по себе. В текст превращается. И да, сегодня без вступлений. Знаешь, я обычно терпеть не могу, когда люди жалуются или говорят о проблемах. Когда впервые с этим столкнулась, очень сильно себя испугалась. Ребёнок внутри в истерике забился: "Что ты делаешь? Мне страшно!!" - и я ревела. Человек мне в трубку плакал, точнее, пытался со слезами совладать, потому что стыдно ему было, потому что я сказала, что мне противно. А потом не представляешь как противно от себя было. И вот из-за этого ревела. А плачу я редко, к слову. Тот человек счастлив сейчас, у него девушка появилась. Он решительнее стал, смелее. Не из-за меня. Так, наверное, любовь людей преображает. И я очень рада за него. Свою отвратную черту приняла. Но в моих первых отношениях я совершила ту же пакость. Мне пожаловались, и я резко охладела. Наговорила человеку всякого про свою бедовую голову. Ну, хоть правду ему сказала. Расстались без скандала. И с тех пор я перестала людей к себе близко подпускать. Всё, хватило экспериментов, ребёнок я ещё, не умею любить. Так я думала. А потом влюбилась. Да так, что искренней стала, собой, то есть. А я настоящая - я разная. Могу быть очень эмоциональной, могу быть безразличной. Могу быть громкой, могу быть тихой. Могу шутить без конца, могу быть серьезной очень. В общем, себя не контролирую. Но самое главное - боль этого человека становилась моей болью. Вот как! Он говорил, что ему плохо - и мне хотелось быть рядом в этот момент. И никакого отвращения. А ещё я хотела заботиться, еду ему готовила, тортом своим два раза угощала. Дурочка, в общем. Всё сама. А он хороший был, только не чувствовал ко мне ничего. Но тут в чем главное-то - я поняла, что любить могу. И поняла, как это определить. За это спасибо этой влюблённости. Да, я любила его качества и его энергетику. Не хватало только его ответа. И всё равно, даже это любовью назвать можно. Глуповатой, но живой. Не ребёнок любил, а взрослый. Так, чтобы отдавать было важнее, чем получать. И вот, читаю твоё сообщение. У меня нет отвращения. Я, ох, какая сентиментальность, но это доказательство того что с тобой именно я говорю, - я хочу тебя обнять. Фух, люди обычно такое так просто говорят. Действительно, сказать это просто. Потому что не вижу реакцию твою. В этом большое преимущество письма. И в то же время его большой недостаток. Я хочу, чтобы ты делился, только поздно уже. Чего же сразу не сказал это всё? Могу догадаться, почему. Но главное осознаем уже после потери. Чёртова банальщина. Но я люблю всё банальное. Так что мне без разницы. Ты живёшь. Ты ещё живёшь - в твоей-то жизненной ситуации стоит хватать от жизни всё. Если возвращаться собираешься в пекло это - так поступай так как хочешь, даже если неразумно. То, чем ты наполнишь оставшееся время, зависит от тебя самого. И ни о ком не беспокойся - человек, который любит тебя, примет твой выбор, каким бы он ни был. Больно будет ему, конечно, но боль пройдёт. Воспоминания только оставит. Но жить дальше будет. Когда умер мой отец - казалось, что это всё. Я ребёнком была ещё, по возрасту, да и по мышлению. Я видела, как мама лежала, нагая, в постели, и рыдала в его подушку, но так, чтобы я не слышала. А я мимо проходила, и видела. Как сейчас помню. Не представляю, как ей было тяжело. Но сейчас, спустя годы, она нашла своё счастье снова, замуж вышла. Но отца мы все помним, для нас он всегда будет первым мужчиной. Каждый раз, на кладбище приезжая, вижу эту его улыбку. И взгляд прямой. Глаза тоже улыбаются. Он ведь через войну прошёл, с браконьерами насмерть дрался, а погиб от дерева упавшего. Вот ирония судьбы. Я каждый раз хочу остаться у его могилы подольше, поговорить с ним. Но страшно мне там одной, а в страхе мысли пропадают. Для себя я решила - в следующий раз попрошу кого-нибудь постоять в десяти метрах от нас, и поговорю с ним. Вот я о чем - если бежать от боли, она всё равно тебя настигнет. Так иди ей навстречу. Может, и не будет её вовсе. Оставишь после себя что-то, может. И люди, которые были с тобой, любить тебя будут. И любовь эту, глубоко внутри, через всю жизнь пронесут. Так что живи. Я хочу быть рядом, пока могу. Но от меня здесь ничего не зависит. И я отпущу - если ты пожелаешь. Уже отпустила. Вот только, если жалеешь, уверен, что хочешь закрыться? Может, ты выживешь? Этого никто знать не может. Но хоронить себя заранее - опрометчиво. Возможно, ты и сам это понимаешь. Но порой нужен кто-то, кто скажет это. И я говорю. Потому что хочу сказать и потому что могу. А ты уже делай с этой информацией, что хочешь. И напоследок. Слабость можно любить. А знаешь, почему? Потому что если ты её признал и нашёл смелость ею поделиться - она в силу превращается. И не важно уже, мужчина ты или девушка. Люди эту слабость прячут, а когда захотят, пользуются - вот это вызывает отвращение. Когда человек не в силах справиться. И хочет, чтобы за него справлялся другой человек. Это отвратно, именно это. А слабость, в которой сила - она чувствуется. Не знаю, как. Её не определишь на словах - её просто чувствуешь и всё. Хоть тресни. Многое объяснить невозможно. То, что сферы чувств касается, вообще гиблое дело, если объяснить пытаешься. Всё, что я только что написала - я и себе адресую. И тебе говорю, и рефлексирую. Играть больше не хочу. Без неё болеть тяжелее и дольше, конечно, но я нашла способ от боли избавляться - начала писать тексты. Вот один из них. Он, конечно, полностью от души. Не творчество, нет. Не придуман для цели напоказ выставить. У меня многие тексты такие. И, что-то мне подсказывает, их просто узнать. Как тексты Мураками . Когда фрагмент, вырванный из контекста, читаешь - и сразу понимаешь, кому он принадлежит. На этом всё. До следующего письма.