Дневник Откровений

***

— Я ошиблась. Больнее предательства смерть самого дорогого тебе человека. Ты знаешь что 2 года назад умерла моя репетиторша по русскому. Я тебе не говорила какие нас связывали отношения. Я была с ней ближе чем со всеми. Я любила её настолько сильно… 2 года назад 16 января 2021 года — Здравствуйте, Светлана Ивановна, можно записаться к вам мне надо домашнюю по литературе сделать, мне задали… — но тут меня прервал голос ее дочери. — Здравствуй, Настенька, я дочь Светланы Ивановны, а её нет она умерла.       Я сказала до свидания и бросила трубку, прошла в зал и сказала маме что её больше нет, я была в таком шоке что не сказала даже соболезную, всё что я могла это молчать. Я молчала 3 дня, но когда я пришла в ритуальный зал и увидела её в гробу мне стало так больно, что я просто беззвучно плакала. А её дочь стояла рядом и смеялась с её другом. Я проводила её до катафалка и когда закрыли двери я упала на колени и плакала, плакала так сильно что сломалось всё внутри, у меня разорвало лёгкие от нехватки воздуха, моё мозг перестал следить за временем и мне казалось что я уже 3 недели сижу на этом месте и жду когда все скажут что это шутка, но на деле катафалк просто уехал и я её потеряла навсегда. Я даже не знаю где она похоронена, я знаю только число 16 (16 января если быть точной). 16 число для меня как конец моей жизни, а ещё самое больное это дата её смерти, ведь в этот день у моей бабушки день рождения. Все радуются а у меня вечный траур. Она была для меня ближе чем кто либо другой. Она не ругала меня никогда, даже по пустякам (в отличие от моей бабушки), она никогда не повышала голос, а тем более не поднимала руку (в отличии от мамы), она никогда ничего не скрывала и говорила только правду (в отличии от папы), она не подставляла меня, а выручала и всегда приходила на помощь (в отличии от сестры). На фоне скорби я ушла в глубокую апатию на 3 месяца, я не мылась, не ела, не пила. Я жила на автомате, ходила в школу, разговаривала с друзьями через силу, говорила что у меня все в порядке 300 раз на дню, я улыбалась и делала вид что я счастлива, но на деле меня разрывала очень сильная печаль, приходя домой я орала в безмолвном крике, падала на кровать и плакала тихо чтобы никто не слышал. Но в одну ночь я проснулась от очередного кошмара и начала задыхаться и плакать. У меня была такая паника с ощущением что я тону и не могу сделать вдох. Именно в этот момент мама зашла в мою комнату и увидела меня сидящей на полу в слезах и безумным страхом в глазах. Она именно в этот момент поняла что со мной что то не так и записала меня к психиатру. Когда я пришла к ней я рассказала всё своё детство и мою травму, ушло на это 4 часа, по истечению времени мне назначили медикаментозную терапию. И вот уже 2 года я с диагнозом клиническая тревожная депрессия. Теперь ты знаешь почему у меня нет настроения и я ничего не чувствую, кроме тоски, боли, пустоты и бесконечной печали.