Дневник Откровений

***

       — Знаешь, я люблю только взрослых мужчин и ты об этом знаешь, но знала ли ты что я влюбилась в свою преподавательницу в колледже? — Нет… Я не знала, расскажи о ней.        Пока мы смотрели фильм она сидела с задумчивым лицом и усердно работала. Она хмурилась и мне захотелось разгладить все её хмурые складки. Тут ей резко позвонили и она ушла говорить по телефону и я опять провалилась в пустоту этого мира. Вернулась она опечаленная чем-то и мне захотелось узнать все её проблемы, помочь решить их, быть рядом, и если её кто то обидел наказать обидчиков. Настолько сильные мои чувства. Это не любовь, это чувство глубже и гораздо больше… Его нельзя описать потому что нет названия этому. Каждый раз когда я её вижу я испытываю это чувство. Идя по колледжу и встречаясь с ней я смотрю на неё со всем теплом и произношу это заветное «здравствуйте» хочется не говорить, а обнимать, стоять рядом и смотреть непрерывно со всей знакомой мне нежностью и теплом, но её нельзя касаться она как запретный плод который после касания менее интереснее не станет. Это касание только будет толкать меня дальше к более открытым действиям. Хочется дарить ей не только тепло, но и подарки чтобы показывать свое внимание. Я не знаю её любимые сладости, её любимые фильмы знаю только одно: она хочет собаку. И не обычную а самоедскую овчарку. Когда она отмечает она не называет мою фамилию с самой первой пары потому что запомнила меня и только меня одну… Мне это не льстит мне наоборот очень приятно и придает какую-то уверенность. Из-за своей бессонницы я пропустила одну пару, а сейчас я сижу возле кабинета и слушаю как она ведёт лекцию. Я пропустила половину пары и мне стыдно зайти (так бывает только с ней и её предметами). Я часто пропускаю пары потому что мне тяжело ходить на них, но я никогда не извиняюсь за это потому что не считаю нужным. Но с ней как всегда все по другому. Мне хочется чтобы она поняла мои причины и не злилась на то что я опаздываю или пропускаю пары. Мне так хочется увидеть её, но я сижу здесь в коридоре, нас отделяет всего лишь одна дверь, а я чувствую как будто семь баррикад. Она мне заменяет мою утрату, я этого не понимаю, неосознанно я пытаюсь к ней тянуться чтобы заменить ЕЁ. Я зашла и она когда увидела меня сказала «да ты мое солнышко» мне стало так тепло на душе, что я решила без замедления извиниться и она сказала " ты ходила 2 дня 3 дня пропустила " а я ответила «я стараюсь, но я не понимаю почему так происходит» она улыбнулась и обошла меня положив руку мне на спину. По мне пробежали 1000 мурашек и я испытала все чувства которые только можно было. Идя по коридору мы обсуждали тему которая была на паре, но это было не долго, а мне хотелось говорить с ней часами. Кстати о ней, она опять подстриглась под короткое каре и как же ей всё идёт. Она просто идеальна. Сегодня мы с ней столкнулись на лестнице. Она мне улыбнулась и я сказала ей «здравствуйте» она была так близко, но я не заметила её на таком расстоянии, но она заметила меня! Я поняла что постоянно думаю о ней. Она даже приснилась мне. Мы были с тобой в торговом центре и я её увидела. Поздоровались и ушли. Она сидела в казино, хотя азартными играми не увлекается. Потом мы пошли домой и встретили её на улице, я нашла букет из 3 роз и подарила ей, она сказала: — спасибо огромное. Возле неё стоял молодой человек (хотя в реальной жизни у неё никого нет). Она сказала ему " О, Игорь это Настя моя студентка «, он протянул руку и я сказала " Здравствуйте, очень приятно " он ответил " привет, это взаимно «. Но я даже во сне осознавала, что мне не очень приятно видеть её с кем то. Скоро зачёт я спросила у неё есть ли у нас шанс сдать его, на что она ответила: «у тебя нет». Она на что то обиделась. Может из-за моих пропусков и долгов, но я не могу побороть болезнь мне очень тяжело. Ей плевать на это. Но мне плевать на такое отношение ко мне. Я все равно её люблю. Она спросила где мои лекции и последняя домашняя работа я сказала что не сделала. Причину она не спрашивала, да и она не поняла бы её. Тревожная депрессия в 16 лет из-за смерти близкого человека для кого то не понятна, но что поделать я с этим живу 2 года. Она сказала что у меня не допуск, обидно, но я сама виновата я это понимаю. Обиды не держу потому что её можно понять как преподавателя, но как человек я бы поняла если бы мне сказали что у него проблемы. Я пытаюсь лечиться. Прохожу курс медикаментозной терапии, хожу к психиатру, выговариваюсь ему и личному дневнику. Но теперь я хочу поделиться этой историей с тобой.