Бойся желаний своих

      –Я не представляла себе… – нет никаких мыслей, но так сказать будет не правильно. – Простите, я начала не с тех слов.       Комната погрузилась в тишину. В этом полумраке, на который я сама настояла, виден только силуэт собеседника – мужчины, удобно расположившегося в кресле. Носки его туфель обращены ко мне, как и взгляд. Я помню цвет его глаз, но сейчас, мне кажется, будто на меня смотрит хищник из темноты.       – Мне нужен стресс, чтобы начать действовать, – качаю головой. Сейчас, под зорким взглядом напротив, мне становится жарко. Не по себе. Так, как это необходимо, чтобы разум начал понимать, где он и что делает. Либо совершенно потеряться в том кошмаре, в котором живу вот уже двенадцать лет. – Мой разум не допускал ни единой мысли о подобных вещах. Возможно люди склонны переходить черту за чертой, пугливо ступая по темным полосам зебры, погружаясь все в большую Тьму.       – Что вы имеете в виду под словом «тьма», – этот голос заставляет дрожать низ моего живота и сглатывать слюну.       – На примере… сексуальных потребностей, – не могу оторвать взгляда от носков его туфель. – Иногда, я посещаю порно сайты, чтобы узнать последние тенденции в этой сфере и каждый раз удивляюсь, что люди придумывают для разврата…       Страшно говорить подобные вещи…       – Вы не обязаны заставлять себя говорить.       – Я пришла за помощью и разговор об этом часть терапии, верно?       – Безусловно вы правы. Продолжайте.       Как он все запоминает? В его кабинете нет ни блокнотов, ни ручек, даже ноутбука. Только стена книг, два кресла и софа, стоящие треугольником. Рядом с моей рукой возвышается напольный светильник, выключенный сегодня. Я не хочу, чтобы он видел мои эмоции. Не сегодня. Вот только… только меня не покидает мысль, что он видит их…сквозь неплотно зашторенные портьеры, в щелку между которыми пробивается тусклый свет вечера спального района.       – Когда я вижу, как люди сношаются в непредназначенные для этого отверстия… меня начинает тошнить, но, – носки туфель не сдвинулись ни на миллиметр, – разум пытается понять таких людей. Что ими движет? Зачем они это делают? Ответ простой – нравится. Нравится чувство, вызываемого самим действом или переступанием той черты, которую они, когда, не могли преодолеть, но сейчас позволяют себе это. И, это притягивает, понимаете?       В ответ тишина. Конечно, кто станет отвечать на подобные заявления. Ты что, хотела, чтобы Он ответил тебе – продолжая, я понимаю? Чтобы с его губ сорвалось столь компрометирующее высказывание? В кроссовках не видно, как сжимаются мои пальцы на ногах.       – Стоит сделать только один шаг в сторону темной полосы, преступить границу Тьмы, и все… героиновая игла уже введена и медленно, капля за каплей добавляет смерть морали в вены. Подсаживает. Отведав один раз, ищешь что-то большее, испытывая внутри темный коктейль желания, страха, нетерпения и желания закончить, получить удовольствие. Любым путём.       – Приведите пример.       – Пример? – близкий или далекий? Как быстро кончатся наши с ним встречи, если я скажу всю правду? – Пример…. Я видела порно-оргию, где мужчина трахал мужчину, а тот трахал женщину. Довольно провокационно, верно? И… сначала мне было тошно, но затем, разум понял, что в этом нет ничего плохо, если все согласны и получают от этого удовольствие. Кто-то еще и двойное.       Даже не нужно делать усилия, чтобы увидеть ту картинку перед глазами и довольные лица людей. Что они испытывали? Им явно нравилось происходящее, так как там было хоум-видео, пусть и снятое «профессионально». Сейчас многие начинают зарабатывать на индустрии секса.       – Вы бы хотели приобрести подобный опыт?       Зачем спрашивать подобное? Носки туфель не сдвинулись ни на миллиметр. Поза собеседника также не изменилась…       – Я боюсь позволить себе подобный опыт.       – Что вас останавливает?       – То, что я захочу повторить или усилить эффект. Перестану контролировать себя и происходящее. Вдруг кто-нибудь узнает, чем я занимаюсь? Боюсь критики, боюсь порочного внимания, даже если оно меня заводит. Боюсь остаться одна.       Каждый раз я вижу всю ситуацию со стороны. Понимаете… хотя, о чем это я! Каждый раз, даже сейчас, я расширяю свою сферу сознания для оценки окружающего пространства. Мне дико страшно находиться вне своего разума, вне стен черепной коробки, вне сна, где я могу управлять окружением.       – Что вас пугает в этой комнате? – звучит неожиданный вопрос. Низкий рокочущий мужской голос скользит мурашками по коже. – Я могу убрать раздражитель для вашего спокойствия.       Себя? Упаси вас покидать свое место, я ведь прихожу сюда ради терапии и вас. Ради Вас.       – Вы действительно можете это сделать?       – Если это в моих силах.       – Я говорила о темных полосах зебры… о Тьме, – мой взгляд решил не отрываться от носков черных кожаных туфель. – О героиновой игле. Сейчас меня пугает одна лишь мысль, что вы узнаете о моих настоящих мотивах продолжения терапии. То, что может прекратить их, и я стыжусь своих мыслей и желания.       Я хочу, чтобы вы трахнули меня, доктор. Мой разум видит в вас доминанта, который способен удовлетворить все мои желания и потребности. Мое черное желание валяться у вас в ногах и вымаливать касание пальцев, служить вам и принадлежать вам телом и душой заставляет сжимать от вожделения низ живота. Ваш голос бродит по моей коже возбуждением. Я едва не тону в собственной слюне от желания почувствовать ваш вкус на языке…       Но едва разум представляет всё, что я бы позволила вам сделать с собой, насколько я могу пасть во Тьму, сколько уровне пробить на этот раз… мерзость к себе и отвращение к своему желанию прислуживать кому бы то ни было, даже вам, воздвигает стены. Я не рабыня чтобы прислуживать даже в таком желанном качестве секс-рабыни. Нет и никогда. Не приклонюсь, не позволю себе опустить вожжи контроля ни на минуту.       Вот. Сказала. Поза сексуального объекта не изменилась. Я чувствую разочарование? О, не только. Азарт только возрос и недоступное стало на ступень выше. Хочу обладать им еще больше!       – Какие эмоции, мысли рождаются после воздвижения стен? – его голос даже не охрип! Не дрогнул! Ему все равно на мои слова? Почему сейчас я ощущаю негодование и разочарование?       – Сейчас я ощущаю разочарование. Мои слова совершенно не вызвали в вас отклика и, да, разум говорит– всё верно, в реальности, реакции окружающих не поддаются твоему контролю. Но собственные чувства от этого никуда не делись. Я помню, после первого сеанса, вы советовали мне отслеживать подобные цепочки и анализировать их. Ведь в этом мой разум набил «руку». Всё рационализировать. И это меня убивает. Я не живу, доктор. Я существую как реакция: увидь- проанализируй-выключи чувства-выбрось их.       Я забыла, как ощущать себя человеком. Ощущать всем телом и душой прикосновения друзей. Всё кругом словно кинопленка, а я – наблюдатель.       Что мне делать? С этими чувствами к вам? Как мне прекратить ощущать вожделение к вам? Вы, не представляете, что происходит в моей голове после сеансов. Что происходит, когда я одна в ванной с душем или в постели. Это сводит меня с ума. Мои желания уже сделали вас своим, ведь это не правда и, сам факт ложности чувства, не дает мне нужного насыщения. Разум начал понимать ложность своих мыслительных ощущения и картина мира падает. Меня начинают посещать ужасные мысли… о тщетности бытия.       – Как давно у вас появились эти мысли?       – О самоубийстве? Они возникают циклично. Чаще всего, когда я не могу достигнуть определённой гармонии между реальностью и навью. Вчера был такой цикл. После душа я не получила того насыщения, что было раньше, и разум понял произошедшее в ванной превратно – меня не удовлетворили. Значит меня не любят. Значит я не нужна. Не важна.       – О ком вы грезили в ванной?       – О вас.       –Мыслеобраз «доктора» до этого удовлетворял вас в ванной?       – Да.       – Что произошло вчера?       – Мне было мало.       – Продолжайте.       – Мне оказалось мало обычного оргазма. Мне хочется почувствовать вас. Ваши руки, губы, зубы на своей коже. Почувствовать вас внутри, как вы двигаетесь внутри меня, как извергаетесь в меня. Услышать ваши стоны, слизывать ваш пот и семя. Дрожать под вами от оргазма. Зачать от вас.       Носки туфель сдвинулись. Силуэт в кресле напротив изменил позу.       – У вас овуляция, – прозвучало спокойно, но всё также возбуждающе.       – Да.       – В иное другое время у вас возникают мысли о зачатии?       – Да. Редко. В основном, когда вижу сексуальных для меня мужчин. Это естественная физиологическая реакция.       – Вы не пробовали познакомиться с одним из таких мужчин?       – Нет. Вы видели меня. Подобные мне никогда не будут рядом с такими мужчинами, как вы.       – Объясните мне вашу мысль.       – Здесь ведь всё понятно, – сама настояла на встрече и терапию оплатила. – Мой облик далёк от стандартного навязанного обществом. Для успешного мужчины нужна идущая рядом успешная женщина. Я не столь красива, чтобы быть рядом с вами и не столь умна, чтобы составить конкуренцию окружающим вас женщинам. Да, я заметила, что вы не носите кольца, и заставила себя не искать о вас никакой информации. Ложная надежда мне не нужна. Всё или ничего.       Допустить мысль. Минутную слабость, что можете заинтересоваться мной, мгновенно возводит стены – такого не может быть и это на грани фантастики. Защита моего разума сильна и преодолеть мне ее довольно сложно.       Носки туфель сдвинулись. Силуэт напротив поднялся на ноги.       – Доктор? – что происходит? Я ведь только что была в безопасности. – Доктор?       – Мы говорили о факторе мешающим нашей терапии, – произнес силуэт, стягивая с себя пиджак и развязывая галстук. – Сейчас мы решим вопрос с некоторыми из ваших «стен».       –Чжун Ли, я….       – На колени.       Тело вздрогнуло и подчинилось.