Моя учительница 3. 5 божеств-5 правил

Среди такой черноты и моего горя, стремящегося к моим мучениям, я вижу...буквально ничего. Ощущается холод, что заставляет моему телу пробежать мурашки. Хотя, я это тело даже не чувствую, я не чувствую своей оболочки из плоти, кожи, противных человеческих органов и костей. Я не чувствую ни рук, ни ног. Где же крылья понапиханными белыми перьями, что весом были как самый тяжëлый рюкзак? То чувство про то, что я будто парю в воздухе или плыву словно рыба в воде. Глянув на свои "руки", вместо рук лишь желтые, светящиеся искры и звëздочки, летающие за просто так. А может я—и есть искра? Те искры показывают мой истинный облик без человеческой оболочки, к которому я так сильно привык. Или это облик, как меня видят совершенно другие люди, приходящие в офис и то редко? А вдруг... Уже не важно. Да и чувства странные, словно я тот самый слепой котëнок, который ещë не познал мир, а стоит ли вообще идти дальше? Стоит ли двигаться впервые, понимая, что вокруг меня—ничего нету? Хочется представить свой мир, но это небытие является ничем, чтобы иметь хоть какой-то контроль над этим... Представить свою картину из всего, что я помню: ливень, звенящие улицы, толпа жалких людей, что их лица закрывают чёрные зонтики, лишь бы обезопасить себя от дождя, и может быть ещë до сих пор горящий офис, работающий с утра до часу ночи. Та работа с бланками, и листовками, даже не задумываясь, кому эти листовки будут нужны? Менеджеру? Непонятному "бизнесу"? Да тот самый ещë протухший в ланчбоксе ужин, и последний деньги на ещë один крепкий кофе, от которого, в скором времени, тянет блевать. Быть снова один среди компании коллегов, снова чувствую себя чужим, ибо обращаются ко мне лишь по делу, потом снова считают меня пустышкой и бесполезной дрянью за то, что снова накосячил. Попытки тупых, непонятным уму людей, пытавшие меня опозорить втихаря, рассказывая другим различные сплетни обо мне. Да, это бесит, до безумия, до степени того, что так и хочется вырвать с их "невинного" тела внутренности, от самого мозга, до желудка и кишечника. Хочется просто в них убить ножом напрямую перед всеми. Самим смеясь над ними, веселясь, сходя параллельно с ума, ведь смеëтся тот, кто смеëтся последним. Хочется чём-то острым вонзить им в гортань больно, страстно, безжалостно, пока жертва будет кричать от боли, боясь умереть, понимая, что родители его ждут домой, мама и папа. А те крики, доставят мне удовольствие, особенно в те моменты, когда они начинают понимать, что после ранения артерии, течëт кровь фонтаном, не давая им и глотнуть свежего воздуха. Чувство гнили и железа: красные шеи, испуганные, и намокшие слезами глаза. Мне доставляет одно счастье. Именно это я считаю безумием, не то, что Безумный. Где тот Безумный, что был раньше? Он пропал, он исчез, отдавая свои последние силы на это. Теперь он легкомысленный и жалкий, что без чьей-то помощи он ничего буквально не может. Будто, на музыкальную шкатулку полили воском, что его сердце начинает медленно плавиться. —А может он просто устал быть таким, как ему выдали? —спросил меня тот женский голос в моей голове, где-то меня ударило по затылочной области. —Кто здесь?! Я обернулся. Там, маленькая голубая искриночка, она прям размером с моей тогдашней человеческой руки. Я быстро отошёл на метр от неë. Скорее от неожиданности, чем от испуга. —Ждëшь чего-то? —задала она мне ещë один вопрос. На удивление, я чувствую, что она со мной разговаривает именно в голове, несмотря на то, что мы отделились друг от друга. И мне тоже нужно в мыслях так же разговаривать? Хотя, очевидно, у меня нет рта. —Никого и ничего—промолвил я, глядя на неë. —Ты выглядишь испуганным. Слушай, прости меня за мои желания, возможно я сама до такого тебя довела, что ты убил себя и остался таким...таким пустым... —Смысл прощения, если я всë равно уйду в мир людей и снова стану человеком, и мы больше не встретимся?... Мне не до этого сейчас. —Тогда ты тут надолго, и больно. —Больно в каком смысле? —Посмотри вниз—ответила та тем же тоном, вздыхая. Я так и сделал. А там плавающая человечина, образовывает мне ноги. Мышцы, плавающие за мной. А за мышцами, уже и нервы, вены и другие кровеносные сосуды. Растëт кусочками медленно, но плавно. Для неë слово "больно" в том, что я буду чувствовать физическую боль? —Это мне боль не приносит—отвечаю я—Я ничего не чувствую, внутри себя тоже. Та временно промолчала. Мне кажется, что я тут буду навечно. А где обещанные "мир людей", о котором все так говорили?! Где реинкарнация?! Где те самые утверждения о том, что мы живëм по циклу и алгоритмам?! Их нет, их не существует. —Слушай, с какой целью ты вообще к Путеводному привязался с самой первой встречи? —Почему ты говоришь про себя от третьего лица? —Потому что я не человек, а личность. Во мне нет души, а ту, к которому ты привязался тогда, это человек с частичкой меня. —Я такого человека не помню, из всех значений Путеводного, я помню только тебя—отвечаю грустным тоном—Может, я просто раньше ценил еë заботу по отношению к себе? —Ты считаешь, что подать обычную базу для того, чтобы приспособиться к небесам и территории, и не важно, было ли это обязанностью, или нет, является частью заботы? Она даже не учительница и никогда ею не был. —Я звал еë "моя учительница"? —Ты догадливый—ответила Путеводный мягко, без какого-либо осуждения. Во время диалога, во мне нарастает то знакомое чувство. Реальное любопытство, никакого безразличия и апатии вперемешку с агрессией. —А кем была Путеводный раньше? —спрашиваю я еë снова и снова. —Ну, если образно, то она не учительница, а обычный равнодушный Свет. Но для тебя, она была любимой. —А сейчас? —А сейчас, она в мире людей, и тебя следует так же. Но, вряд ли вы увидитесь. Мир людей слишком большой. —А ты? —А я тут заточена навсегда, из-за тебя. Вот зачем ты себя убил? —Я... Я правда не видел смысла жить, ты сама виновата, что ты меня довела до такого. Я не мог ничего ответить нормально и прямо. А сам, этот мир людей, вообще когда? Я точно попаду туда в принципе? Иначе, я не могу понять даже часов. Нету их. Я не вижу время. Сколько время прошло с тех пор, как я попал сюда. Минуты? Часы? Дни? Недели? А может вообще месяцами?... Будто именно тут, время течëт слишком медленно... Я решился пойти, точнее пролететь в другую сторону, в поиске выхода отсюда. Я намекнул ей, и она начала меня ждать. Везде просто пусто и холодно, терпеть такое невыносимо, я плыву с огромнейшей болью в душе и ногах,которые ещë не взрослись, в небытие. Я просто в надежде того, что найду выход на свет. Хотя, стоп... Если умер, значит небесная легенда должна совершится, он должен найти еë, если это возможно. А раз, она в реальном мире..то он обязан разорвать связи между тем, что тут и тем, что входит в реальность. Там, где люди живут. С такой мыслю парень ускорил темп и двигается дальше. Я не знал и не знаю, сколько время пройдëт или с каждым шагом проходят месяца и идëт на будущее, но главное, что сколько время не пройдëт, я не собираюсь сдаваться и отпускать руки. Да, и возможно,я так двигаюсь к своему концу...То, что-говорили раньше,мтакое родное для меня, я постепенно забываю это. За каждым моим пролëтом забываю своë имя, свой голос, своë "я". За моим движением отвечает и время, он становится вдвое быстрее, но этого я пока не знаю. И где же этот мир людей? ....