Проклятый старый дом

Тусклое солнце на мутном небе потихоньку припекало...Ни единого облачка...Шум от людей и машин где-то вдалеке смешался с шелестом листьев, кустов и скрипом деревянных скамеек...Так спокойно... Мы сидели в молчании...В данный момент будто б не только все ощущения в этом мире были притуплены...А само моё сознание находилось в какой-то прострации или забытьи...В целом какое-то измождённое состояние, как после очень длительной и ужасной болезни...Было так плевать на то, что происходит вокруг....Сейчас значение имели лишь я, папа....А также мороженое, что охлаждало моё страдающее горлышко...Сидим себе, закинув кто как ногу на ногу, облокатившись о спинку скамейки и всё...... А, ну для конкретики добавлю, что я щас ем фруктовый лёд, больше ягодный, в целом нормально, а папа вафельный рожок с ванилью, которым тот случайно косуху измазал, уронив при укусе...Пытается теперь вытереть чем попало и "материться", бормоча под нос напускно-недовольно, более "хорошими и приемлемыми для слуха ребёнка" словами, лишь бы я не услышала...Хех....За этим достаточно смешно наблюдать с его-то красочной оригинальной мимикой.....(Сказать бы ему, что в школе от одноклассников я и не такие матёрые словечки слыхала даже при строгих взрослых родителях и учителях....Его интервью это ещё самый безобидный способ выражения эмоций часто матерящегося эмоциального человека....))... .....Чёт теперь вспомнила о школе, друзьях, иных людях ....О всей этой галиматье, что я бросила год назад по понятным причинам....По сути до конца я это так всё и не закончила....На мгновение начала думать: "Капец, завтра то или это, а я не готова!", а потом такая "Ай, фиг с ним, сделаю как-нибудь"....А теперь вот думаю: "Нахрен вообще всё это было все эти годы, если я уже ЗдЕсЬ?"..."Зачем вобще учиться, если ребёнок даже по какой-то случайности может завтра умереть, так не получив надлежащего полного образования??"...."Есть ли смысл в учёбе, если в будущем, поздним или ранним, он всё равно отойдёт в мир иной??"..... Так....К чёрту эти философские вопросы, пообращали этим утром на них внимание, и хватит....А то ещё и голова болеть будет...Таблетки от боли в мозгах глотать ох как не охота... Но кажись я такой человек, который свои эмоции вообще скрывать не умеет...Легко прочесть как открытую книгу...Потому что папа, соответственно, задал мне теперь вопрос и про одноклассников....Внутренне чёт хочется скинуть наши такие иногда неожиданно одинаковые мысли просто на телепатию в этом мире....Потусторонний же всё-таки...И такие чудеса, думаю, тут возможны... Хоть вопроса по поводу этого я ещё ему не задавала.... - Думаешь терь и о других живых, да? Своей школе, там, друзьях?, -"спросил вроде буднично, а вроде с ноткой мелкой грусти. Глаза повёрнуты ко мне, сидит, опёршись локтями о поднятое одно на другое колено. Косуха успешно очищена." - Ну как...Прост интересно, будут ли они меня вспоминать, горевать хотя б чуть-чуть...Хех, в данном случае я могу тогда точно знать, что я хоть как-то была им важна, как друг...Приятель...Ну, неплохой человек так..., -"лёд кончился, теперь я просто усиленно зубами догрызала бедную палочку от него. Не хочу пока выбрасывать. Смотрела в одну точку на земле.." Вспоминая те дни...Кажется, что тогда я точно отстранилась от мира сего...Что уж говорить про одноклассников...В основном я находилась под присмотром родственников или врачей, так как могла не то что себе...Другим навредить...Совсем невинным людям....Во время галлюцинации, посчитав их этими чертями... Помню...Два даже таких особенных для меня случая...Первый публичный срыв произошёл с Алисой....Я её ударила....Несколько раз....Бедная испугалась, расплакалась, потирая раскрасневшуюся кожу лица...Я ей чуть волосы ещё не выдернула...Тогда она сразу же поспешила к себе домой....Мама потом звонила, объясняла ситуацию её родителям...Я конечно потом тоже позвонила ей через несколько дней, извинилась...Стало тогда немного легче от того, что она меня простила...Честно, легче...Но всё же после этого с ней мы больше пока не общались...Я отчётливо понимала, что младшая меня боялась...Не хотела возможного повторения ситуации...Я могу её понять, но всё равно от этого мне было печально...И немного обидно...Хоть и заслужила...Хех... Второй же более страшный...Произошёл три месяца назад....Как раз с Кириллом....Тогда меня в больнице уже боялись одну оставлять, с незнакомыми для меня врачами....Посменно один родственник другого бывало заменял...Сначала бабушка Таня...Один раз, помню, Настя с работы своей отпросилась...И вот Кирилл... Я не осознавала своих действий...Брат...Он выше по возрасту и росту...Должен был быть сильнее меня, должен был утихомирить...А в итоге, оказывается, я на него так набросилась......Ох....Синяки и ссадины на его лице и руках....Одну руку я даже ему сломала...Левую, вроде б...До самой моей кончины, помню, до сих пор с бинтами и гипсом он ходил.....Но когда я пришла в себя...Мне ещё даже рассказали, что я пыталась это всё дело провернуть с фиг пойми откуда взявшимся ножом!........... В моём мозгу никак не укладывалось это...Я могла его зарезать...ЗаРеЗаТь!...Брата!....Тогда у меня была ещё истерика на почве переживаний о нём, но меня успокоили...С ним всё теперь в порядке и это главное...И никто зла на меня не держит...Ни дядя Лёша с женой, никто......Хотя, я считаю, должны бы.....Все они...... Это не единичные случаи, нет....Но самые запоминающийся.....И тогда я могу себе уже точно сказать...."Мне всё-таки кажется....Я не очень хороший человек....Была им." И меня запомнят как проблемного подростка, вредившего себе, другим...И свершившего над собой окончательный самосуд.....Чтож, достаточно хреново, но эпично...Пф... - Да брось, ты! Не забивай себе голову!...Подумай: Делали б они се эти процедуры, слежки-врачешки, если б не беспокоились и не любили??.....Капец, я вот прям ещё сильнее чувствую, как усиленно у тя там всё в бошке это варится..., - "положил руку на плечо, точно желая приободрить.." - Не могу...Бож, не могу, пап..., "чувствую, как невольно у меня задрожала нижняя губа...А палочка наконец под натиском зубов сломалась..." - Таак, приехали...Вернулись к тому же... - Я просто не могу перестать обо всём этом думать, извини...Просто...Осознавая всё это...Я по сути зациклилась на этих тварях, пытаясь от них избавиться и забив на всё и всех...Так резко...Так разве нормальные люди с другими поступают??..., - "истерики уже её было, лишь нахмуренное лицо...Как бы оно само не хотело заплакать и пустить поток слёз, видимо, уже слишком устало от всей этой херни. Просто мелкая дрожь в теле...хех..."МёРтВыЕ мУрАшКи"..." Все эти несколько часов, что я нахожусь здесь, мне кажется, что мы с отцом только и делаем, что: горюем - успокаиваемся; горюем - успокаиваемся... Плюс ржём - и успокаиваемся...Хорошее времяпровождение, конечно.....И вот опять я горюю - а папа, сев передо мной на корточки, взял мои руки в свои и начинает успокаивать...Я ещё больше почувствовала себя ребёнком перед этим огромным великаном... - Солнц...Хе, мы люди разные...И тараканы у нас разные. Все на всё по-разному реагируем...Ты - отреагировала воть так....Щас я сказал очень много одного и того ж слова, пффф, но этим я пытаюсь достучать до тебя суть - переживай поменьше, а то оставшаяся смерть будет казаться тебе бесконечной мутью. А должна ж она протекает хоть как-то интересно, ммм? - Эх...Да, верно..., - "иногда теперь в голову закрадывались уже мысли, а не надоест ли ему так вечно со мной возиться?...Всё оставшееся время...Либо я уже действительно беспричинно ищю лишние переживания...." - Знаешь чё, Саш? - Ну?..."Смотрю вопросительно.." - Подобное МеРоПрИяТиЕ мало кому может понравиться, особенно смотря со стороны, но...Чтоб мы с тобой совсем уже разобрались с этой нашей межмировой кутерьмой...Не хотела б ты отправиться со мной наверх??...Да не просто в мир живых - а на...Свои похороны?... "Вот это-это попповоррот!...." -.....Что....? - Ты не ослышалась...На третий же день человека обычно хоронят...Ам...И воть как раз завтра твоё тело и погребут....Будут многие, как мне известно....Родные, знакомые и не очень...По любому все будут всё между собой обсуждать...Воть......Ну....Как обычно говорят - "Душа человека обретает покой, если его похоронить"......А ты я вижу до сих пор заводишься и переживаешь по поводу и без...Так что это думаю во всём поставит точку. Как-то странно подобное слышать...Как будто мне просто предложили пойти в кино или в театр на выходных....Похороны....Мои....Где я увижу собственное тело в деревянном ящике....Жутко, но интересно...Так и сижу на скамейке в ступоре, обдумывая предложенное и также сильно сжимая чужие руки... - Что скажешь?.., - " выжидающе смотрел.." - Почему б и нет, может и сработает...А ты это по своему опыту говоришь??... - Эм....Ну...Если учитывать весь схороненный пепел, что остался от меня после кремации, то да...После этого и мне стало легче, и на сердце тоже лучше.. - О, тогда тем более пойдём. Убьём двух зайцев одним выстрелом! , - "перспектива успокоения нервов и ноющей шеи меня теперь очень даже воодушевляла...Настроение потихоньку поднималось.. " - Ну и отлично.)...Ток надо тогда и более презентабельно туда одеться...Ну, шо б поддержать надлежащую атмосферу. "Тэкс...А может не надо...Там и так все грустить будут, а тут мы ещё...." - Неужели тогда на свои похороны ты тоже пришёл в соответствующем облачении?)..., -"папа мне сразу представился такой весь важный, прилизанный, и в смокинге с иголочки......Не, это не его." - Ну...Я пришёл на них ток под конец...Опоздал чуток....Так что и одеться "по-нормальному" толком не успел...Был в футболке с замызганным краем...(Фиг пойми, где успел её уже испачкать) и джинсах....А когда пришёл, не сразу допёр: "а где все??"....И бегом на электричке добрался до Богословского кладбища, когда уже устанавливали эту огромную махину с гравировкой и мозаикой, хех....).... - Чтож, тогда и на моё провожание удобно оденемся...."пришла мысль"....Знаешь...А здесь же выходит помимо продуктовых, и магазы с одеждой есть, да??.. - Саш, ну очевидно ж....,- "развёл руками и наигранно закатил глаза, мол, что за чушь я говорю который раз.." - Тогда может пойдём туда, осмотримся?...Я уже знаю, как мы будем выглядеть на поминках...Нужные вещи прикупим.) Смотрит на меня сщуренными хитрыми глазами, пытаясь, как я думаю, и на этот раз "прочитать мои мысли", поджав губы....И выдаёт: - Сдаюсь, кались. - Скажу так: "Ты - анархист, я - ведьма." - Ммм....Понятно....Значит разукрасимся по самое не балуй.) - Агась.) - Знай, дед Юра тож там будет, сделает нам а-та-та на этом ВаЖнОм мероприятиииии.) - Тож будет?...Хе, скажем моя идея, ругать тебя не станет..) - Но влияние-то откуда?) Ну....Не от тебя пап так точно...Ты ж рано ушёл, а соответственно вкусы в одежде и надлежащем внешнем виде мне пытались другие прививать....Но, не будем ворошить...Не надо. - Ладн, подрынькали в торговые точки, людей пугать. - Прекрасная идея...) Взялись под ручку, выкинув палку от мороженки в ближайшую урну....Почапали меж деревьев к выходу из парка....Папа что-то начал тихо напевать....Лишь ему одному знакомую мелодию....А день постепенно начал переходить в вечер....И закат здесь выглядел таким же, как и наверху...Середина - цвет округлого персика; по краям него вокруг - спелый ярко-жёлтый помидор; дальше - цвет насыщенного фиолетового винограда, что потом переходит в цвет безграничного тёмно-голубого и синего моря, где вырисовываются то тут, то там мелкие крапинки молочных звёзд...Конечно же - под призмой "тёмных очков"....Завораживающе... Думаю....Я уже ко всему привыкаю здесь....Ща пошопимся....Завтра рано встанем....Папа покажет, как проникать в мир живых и мы будем за всеми наблюдать, будто смотря фильм....А после....Ну, надеюсь мои мысли и вправду придут в норму, и теперь в мире мёртвых я буду спокойно жить...."мертветь"....ладно....Что ещё ж тут делать??... А, ну если конечно и тут меня в школу не заставят идти....Тогда это уже проблема...Пфха.......нет.