Комна'н'та или 10-ять дней недели

Находясь на грани сознания, начинаешь понимать смысл вопросов "зачем" и "когда". Но ответы на них, находишь лишь пребывая между жизнью и смертью. Я как мёртв, но всё ещё жив. Не могу жить полной жизнью. И тогда пугает и больше всего не то, что со мной происходит, а то, что произойдет с теми, кто рядом со мной. Не смотря на этот страх, лучше умереть, чем наблюдать, как один за другим, уходят близкие, не имея возможности им помочь. Или себе? Самая большая боль - терять близких. Рана от потери не затягивается и с этим просто учишься жить. Грани между... Потому, что боль не унять. Хоть и говорят, что нужно отнестись к этому проще. Я. Не. Могу. Иногда. Я себя ненавижу за бессилие. За невозможность сделать больше, чем я могу. Может потому, что я привык терпеть или всё-таки отголоски прошлого дают о себе знать. Но я чувствую себя так, словно я привык быть сильным, мужественным, храбрым. И то состояние, в котором я сейчас нахожусь, меня категорически не устраивает. Блеф! Везде ложь! И эти записки, что я строчу каждый день, всего лишь один из способов высказаться. Почему? Почему всё так? Моё сумашествие, я считаю, не должно сводить с ума других. Тем более тех, кого я люблю! А теперь задержу дыхание. Всё... - В один день? - В одну секунду. Я стою перед зеркалом. Снова курю, стряхивая пепел в раковину. И смотрю в своё отражение. "Эй. Слышишь меня? Да. Ты. Некто с той стороны. Ты когда-нибудь задумывалсч над тем, кто ты на самом деле? Хотелось снять маску? Послушай. Сейчас, пока ты со мной. Разреши себе сделать это. Хотя бы на пару минут, сними маску и станет легче. У меня к тебе только одна просьба. Сохрани это в секрете. А я, одним лишь глазком подсмотрю и шепну тихонько - добро пожаловать домой." Что такое ире/реальность? ©М.Т.Cognitatix