Комна'н'та или 10-ять дней недели

Я - мой голод неутолимый. Я - мне только люб. Предам забвению прошлое, И создам своё СЕЙЧАС. Я - моё дикое, пошлое, Я - убежище, убийца. Взамен себе вложу себя. Я - для меня - всё невозможное. Под тяжелеющими веками, глаза всё чаще ничего не видящие. Нереально бороться с таким положением вещей, но я борюсь. Даже когда тело срублено усталым сном и только мозг, зудяще и не переставая, делает свою работу. Продолжает вопить на всю голову. Вопить о том, как всё не правильно. О том, что он не сделал или наоборот, о чём жалеет. Жалеет, что сделал. Я томлю свою душу, как мясо томят в глиняном горшке среди капустных листов и специй, пока мозг отказывает мне в понимании. И может, не удержимо и бестолково, но томление желанно. Слова, действия, моменты... Подходящие или нет. Я словно застрял на перепутье и всё не могу выбрать куда идти. А ещё нельзя говорить слово - нельзя. Апперкот. Меня словно что-то отторгает. Выплёвывает в наружу в бесконечных стенаниях. Не в силах меня выдержать внутри. Как-то переварить. И я уже вгрызаюсь сам в себя, продолжая это несмысленное, почти утробное действо, которое беспорядочно ложится на меня. Вязким, тёмным покрывалом. Это трудно. Сделать выбор между тем, что в твоей жизни занимает больше всего места, основное место, и тем, что удобно и комфортно. Сулит, как казалось бы, хоть и не безоблачное, но всё-таки ПРАВИЛЬНОЕ будущее. Сделать выбор, между правильным и тем, к чему всеми силами, стремится душа, со всей своей страстью. Но страсть. Она губительна. Она с каждым разом, сжигает всё больше. До тла. До самого чувствительного дна, которое вот-вот может порваться. Но если остаётся лишь крохотная надежда, лишь тонкий намёк, страсть вновь воспаляется, и даже с большей силой, чем прежде. Не давая дышать, перекрывая кислород. Сжимая артерии в тиски. И остаётся только бессильно открывать рот, не получая живительного глотка. Сжимает. Не давая спастить. Выбор труден. Но в нём - свобода. Так хочется порой, всё бросить и уйти! Это просто. Или... Это так ли просто? Одним шагом избавиться от гнетущего, по сути мелочного, но такого важного в жизни. Взять и просто уйти... Разрушив то, что на фоне прежней жизни, кажется таким естественным и настоящим. Или всё-таки это иллюзия? И я остаюсь. День за днём. Я продолжаю. Оставаться! Мучаюсь в попытках узнать, какое решение правильное и в первую очередь, правильное для себя. Эгоистично? Никапли! Эгоистичным было бы сотворить очередную мутацию вины, прощания и боли. Хлопнув дверью, оставить за спиной горящие стены, полы и потолки... А самое главное, сердце. Я бы не смог. В очередной раз. Убить. Держа в руках "искомое" и сомневаясь в его подлинности, я одновременно боюсь выронить его и борюсь с желанием расстоптать ногами и не мучиться. Чтобы не чувствовать. Забыть, как это и не испытывать боль. Не жить. В каждый раз, я роняю себя. Утирая слёзы, разламываюсь на куски и ползая в отчаянии, пытаюсь собрать себя по частям... А какие-то части, уже навечно канули в небытие. Я не смирился. И не смиряюсь. Я. Не. Снова тело заглушает меня голодом. Он пронзает острой стрелой мои внутренности и я сажусь на подоконник с чашкой свежего творога, белоснежнее ночной звёзды. По мере того, как мой желудок наполняется пищей, становится легче. И разум проясняется. Хочется курить. Но нет ни балкона, ни ключей, ни замка, ни денег. Значит бросил. Лёгкость. Парящая. Благосклонная. Сон... Впечатанная в душу тварь, растит себя. И в итоге. Поглощает душу. * ©М.Т.Cognitatix