Комна'н'та или 10-ять дней недели

Сумашествие. Беспорядочно и идеально. Всё на своём месте. Истерия на губах, а в уголках глаз нервный тик. В руках болезненная ходоба, а в голове суицидальная шизофрения и маниакальная депрессия. Перечислять можно долго, но много ли от этого пользы? Я. То ползаю по полу в припадке, оставляя за собой трёхцветную полосу влаги. То напевая неизвестной мне песенки мотив, рисую на простынях. Не помню откуда взялась красная краска в стакане, но она очень удачно образовалась в комнате. Но не очень удачно болит живот. Не хожу уже неделю. В туалет. Надеюсь просто переел творога. А может это от холода? Он пронзает насквозь всё тело и сознание. И даже за окном, холод покрыл все горизонтальные покрытия инием. Птицы перестали петь ранним утром, чтобы не вылазить на мороз. Пошёл снег. Сумерки, словно покрывалом, накрыли город и за ними не видно деталей, которые я привык разглядывать. Это нервирует. Мне приходится путаться в одеяло на диване, который я по-прежнему не разбираю. Хватает места и так. Его даже слишком много и оно давит на меня своей силой, заставляя сжиматься и плотнее сворачиваться в клубок с головой. Сегодня я проснулся, как от толчка и моим глазам открылись исписанные стены и пришпиленная к окну простынь, со смазанными, но крупным почерком, словами. Под руки попался диктофон. Я нажал на play и услышал сиплый голос. Кажется он был моим. Он всё говорил и говорил, и я снова уснул под его монотонность. Сознание пришло в себя когда уже стемнело. Диктофон вывалившийся из руки, лежал на полу, а я замотался в одеяло ещё плотнее. Мёрз долго, пока не отогрелся собственным дыханием. Есть не хотелось совсем. А в голове было не привычно тихо и спокойно. Даже не много пусто. Впрочем меня это совсем не огорчило и я решил всё-таки наведаться в холодильник. Присутствие в нём, разношёрстной пишу, уже не удивляло. Я с интересом разглядывал каждую баночку и мой выбор пал на пасту из халвы. Она оказалась крайне питательной и вкусной. Особенно если её намазать на хлеб. Его злаки замечательно сошлись с ней. Закончив трапезу, я расставил все баночки в холодильнике аккуратно и все не многочисленные предметы в комнате, чтобы всё было идеально. Выровнял стопку тетрадей на тумбочке и паралельно друг другу, выложил рядом ручки. Там же положил диктофон, не забыв перемотать запись в самое начало. Я заправил постель - уголок к уголку и со спокойной душой, натянув на себя одеяло по плечи, приготовился созерцать небосвод через окно. Открывать его я не стал, всё-таки холод зябкой шапкой, неумолимо приближал зиму. А сопливить мне не хотелось. Поэтому я, подоткнув под себя одеяло, уселся на широкий подоконник, с баночкой пасты в руках. Очередное бодрствование, в этот раз, вышло размеренным и гармоничным. Зудящее внутри чувство, на сегодня, покинуло меня. Надежды, что так будет всегда не было. Да, и не хотелось мне этого. Слишком банально и скучно. Мой мозг просто покроется плесенью и завянет в ближайшее время, если такое случится. Поэтому сегодняшний день, был для меня, скорее выходным от самого себя, нежели спасением от неадекватности. Не стоит думать, что ме нужно это спасение. Да и будет ли это для меня спасением? Отнюдь. Лишь самообманом и ложью. Чего я крайне не переношу и что вызывает во мне противоречивые чувства. Кстати о чувствах... Надписи на стенах меня совсем не напрягали. Даже давали определённую дозу размышлений и я несколько раз вставал с подоконника и подправлял некоторые фразы. Части этих самоблоков, я записал в тетрадь. Исчеркал уже добрую половину. Не знаю, есть ли в ней что-то пригодное для чтения, но меня устроил результат. Осталось дело за малым... Волков нужно кормить каждый 9-ый день недели. Иначе, Они съедят тебя. * ©М.Т.Cognitatix