house@beznegojizni.net или house@yabeztebyapom.ru

* * * И боги не все не хромают, И ван Винкли не все восстают, И, по счастью, не все пациенты Грегу Хаусу физию бьют… * * * Встав сегодня поутру, Не нашла свою депру – Видно, доктор-хромоножка Подлечил меня немножко… * * * Хмурый дядька с походкой неловкою! Мы влюбились в тебя всей тусовкою, И с волненьем глядим, Как ты ешь викодин, Возлежа на полу вверх кроссовками! * * * Непростительно будучи пьяным, Доктор Хаус попал к молдаванам, А когда среди них Не осталось больных, Ухромал из врачей в растаманы. * * * Из-за боли в ноге доктор Хаус Был мрачнее, чем раненый страус, И со страху больные Врали как заводные, Пока рот открывать получалось. * * * Доктор Хаус к разгневанной Кадди Подбирался тихонечко сзади, Обнимал за перёд, Восклицал: «Oh mein Gott!!!» – И ворчала она: «Вот заладил…» * * * «Чтоб узнать пациента привычки, Влезьте в дом и найдите все нычки!» – Наставляет коллег Врач по имени Грег, Раздавая ключи и отмычки. * * * Учебный госпиталь Принстон Плейнсборо, первое апреля. Хаус заходит в отделение, хмуро оглядывает свою команду и говорит: – Я тут провёл некоторые тесты... (Форману) – У вас феохромоцитома надпочечника. (Чейзу) – У вас нейросифилис. (Кэмерон) – У вас туберозный склероз... Команда (хором): – А у вас – неоперабельный капец мозга! С праздником! * * * Утро. Похмельный Хаус трясущимися руками безуспешно пытается открыть свой кабинет. Подходит доктор Кадди: – Пил? – Нет, не пил. – Признавайся, ведь пил же! – Правда не пил. – Ну, скажи «альвеолярная рабдомиосаркома». – Пил... * * * Доктор Форман помирает от неизвестной инфекции. Из последних сил телефонирует Кэмерон: – Передай Хаусу, что вообще-то викодин джином не запивают – он от этого портится... – Что конкретно портится – джин или викодин? – Хаус... * * * Кабинет Уилсона. Хаус ловко закидывает в рот три викодинки сразу. Уилсон: – Скажи, а у тебя от викодина голова не болит? Хаус: – Представь себе, нет. А уж нога-то как не болит! * * * Не так страшен викодин, как его отсутствие (доктор Грегори Хаус). * * * Принстон Плэйнсборо, палата кровельщика Антонио. Хаус: – Что это за шрамы у тебя на руке? Антонио: – На стройке работал… Вбегает младший братишка больного, суёт тому под нос школьную тетрадку: – Антонио, я правда красиво написал диктант? А учительница говорит, что как курица лапой… Хаус в глубокой задумчивости смотрит на шрамы: – Как курица лапой… На лице его появляется неописуемо просветлённое выражение… – Значит, про стройку ты мне наврал. (Команде) – Проверьте на орнитоз! * * * «Вот задница!» – сердито подумал доктор Хаус. «Я не задница, я нога!» – возмутилось правое бедро. «Да тихо ты! – мысленно одёрнул Хаус строптивую конечность, доставая викодин, – я про Кадди…» * * * – С ума сойти, доктор Кадди под кайфом! – пробормотал Форман, провожая изумлённым взглядом директора больницы. – А у Хауса помада на губах, – фыркнула Кэмерон, – Целоваться на работе меньше надо! * * * – На тебя даже смотреть больно. Выпишу тебе ещё болеутоляющее… – сказал Уилсон, с жалостью глядя на друга, распростёртого на больничной койке. – Я тебя люблю! – ответил Хаус. «Невероятно! Неужели при прохождении через организм бытового электрического тока у него сменилась сексуальная ориентация?» – подумал Уилсон… и тут же дал себе клятву, что тоже воткнёт нож в розетку, как только Хаус встанет на ноги.