Твои глаза сквозь бурю

Снова мрачная зима. Снова воспоминания из детства. Тёплые воспоминания о друзьях, о весёлых моментах беззаботной жизни... И заполняющие разум страшные звери, чёрный гараж и голос из чащи леса. Прошло уже 4 года с моего внезапного переезда. Я учусь в самой обычной городской школе. Вроде бы я и подружилась с кем-то, но как-то не чувствуется той... Заботы и понимания? Мои одноклассники не плохие, напротив, очень даже милые и отзывчивые. Вот только мне так и не хватает тех людей, что были дороги сердцу с 1 класса. Когда я переехала, Полина звонила мне каждый день, но продлилось это недолго. Последний наш разговор был в 6 классе и он был о том, как она скучает по мне, но у них появился очень красивый, по её мнению, новенький и она быстро перескачила на тему "пересказать каждую его родинку на лице". Я счастлива, что она нашла человека, который приносит ей радость и, может быть, в будущем станет ей опорой, вот только маленькая обида затаилась где-то внутри меня. Катя не могла звонить мне, так как её маме не очень нравилось, что мы общаемся. И это не из-за оценок! Мои отметки очень даже высокие. Ей не нравилось, что я общалась с "местными гопниками", то есть с Ромой и Игорем. Из-за этого Катя часто приходила в гости к Полине, под предлогом "поучится вместе", но вместо этого мы болтали часами, обмениваясь смешными моментами и разными сплетнями. После того, как я перестала получать звонки от Морозовой, связь со Смирновой также прекратилась. Я конечно, пыталась дозвониться подруге, но Поля не брала трубку. Наверное всем свойственно двигаться дальше. Правда же?.. Или я одна так и останусь маленькой девочкой, которая не может отпустить старые времена? Чаще всего я вспоминала Рому и Игоря. Как они там? Не видели ли они больше гараж и зверей? Надеюсь нет. Связи с ними совсем не было. Игоря часто выгоняла мать из дома, а все потому, что они часто ссорились. Думаю, к этому времени они уже помирились. Рома же, не очень любил сидеть дома, тем более проводить там слишком много времени. Дом навязывал ему плохие воспоминания о его отце. Как он рассказывал- "в доме чувство опустошенности после смерти папы". Вот они никак и не могли связаться со мной. Печально. Очень. Я решила отпустить их. Отпустить всё, что было в моей "прошлой" жизни и снова зацвести, найти новых друзей, но не для того чтобы заменить тех, а чтобы заглушить обычную боль после расставания. "Заменить человека-невозможно." Возвращаясь со школы и шурша сапогами по снегу, я иду к своему подъезду. Уже поднявшись на свой этаж, бегу открывать дверь в квартиру. -Ма-ам? Тишина. -Мама? Опять ничего. Что же это такое? Быстренько разуваясь и вешая верхнюю одежду на крючок, я ступаю к гостиной. Там сидели родители и собирали вещи. -А что это такое? -О, ты пришла. Мы как раз обсуждали кое что. -М-м и что же? Я взяла со стола свежую булочку с шоколадом, дабы набить брюхо. Ну а что? Если разговор будет долгий, мне от голода помереть? -Ты переедешь обратно в село? - Тихим тоном и как только можно ласковей произнесла мама. Булочка выпала из руки. Я стояла в шоке. Снова? Туда? Я только начала забывать все. только все началось налаживаться. Почему всегда так?! -Карина, ты только подумай, там и друзья твои будут, и мы будем приезжать. - Ласково посмотрел на меня отец и взял за руку. Стоп. Я там буду одна? -Так вы не со мной поедете? Я буду одна? -Ну почему одна? Там будет твоя бабушка. Бабушка это хорошо, но все же, что случилось? -Мы должны переехать на некоторые время в  Москву. Твоему отцу предложили работу там и мы наконец-то сможем оплатить операцию Матвею. Мы не будем в силах уделять тебе много внимания, от слова совсем, потому что придётся бегать по врачам. Да и комнатушку снимем маленькую, ведь нам не надо каких-то харом. Денег будем почаще отправлять тебе. Звучит как оправдание, но это всё чистая правда. На меня им просто не будет хватать времени. А с бабушкой будет о чем поболтать. Матвей - мой старший брат. Он с детства отличался от меня, и от нашей старшей сестры. Здоровье было значительно хуже, чем у его ровесников. Пока дети бегали на улице и играли в салочки, он сидел дома и довольствовался тишиной. Как говорили родители - "Пугать, кричать и всё, что может быть страшным или шокирующим - под запретом". Я думала он просто мягкий и ранимый, но его взрывной характер говорил сам за себя. И всё таки ослушаться взрослых я не посмела. Всегда соблюдала спокойную атмосферу рядом с Матвеем. Он, конечно, пытался выглядеть передо мной всегда сильным, но в одиночестве плакал. Даже не плакал, а скулил, стараясь контролировать поток звуков, вырывавшихся нарушу. Как-то, проходя мимо комнаты, я увидела, как он скрючился на постели и заткнул рукой рот, а слёзы по его щекам покатились, сливаясь в ручеек. Из-за чего же родители резко усилили контроль и опеку над братом? Я скажу. Было лето и, кажется, начало июля. Мне очень хотелось мороженого, но идти было настолько лень, что я попросила об этом Матвея. О чем позже пожалела. Как только он вышел из магазина, что был виден через наше окно, я помахала ему рукой, а глаза нацелились на пакет с любимым "стаканчиком". Как вдруг моя улыбка резко переменилась на страх. С площадки бежала стая собак. Она бежала прямо на моего брата. Я сразу поняла - надо что-то делать. Пока я бежала вниз, спасать Матвея, псин след простыл, а около парня собралась толпа людей. На нем так сказать" живого места" найти было сложно. Везде укусы, кровь и царапины. -Матвей! - срываясь на крик, сзади бежал отец. Расталкивая людей на своём пути, он ужаснулся от того, в каком состоянии был брат. Папа взял его на руки, крикнул маме чтобы та садилась в машину. Они уехали. А жгучая боль от того, что помочь я никак не смогла - осталась. С того момента и началась беготня. Как мне рассказали, у Матвея порок сердца. Дальше моя любознательность сыграла со мной злую шутку. Я вычитала, что нужно провести аортокоронарное шунтирование в ближайшее время. Это может ему помочь. Но после него высок риск не прижиться новой "дополнительной артерии". Потому, мой страх нарастал с каждым днем. Из воспоминаний меня вывел вопрос. -Ты же согласна? Не обижаешься? - тихонько спросил отец. Отвечу, что обижаюсь - буду самой ужасной сестрой на свете. Ведь я это все натворила. Была бы возможность - забрала бы всю боль себе. Не попросила бы брата идти туда. Посидели бы и попили чая и все было бы нормально! -Конечно я согласна. Главное, чтобы Матвею стало получше.. -Вот и хорошо. Ты главное не забывай, что мы тебя любим не меньше. Вы для нас все одинаковые - красивые и маленькие. - высказался папа. Это была правда. Нас никогда не разделяли на хороших и плохих. Так что обижаться на родителей - нет смысла. Вот так и получилось, что я сейчас еду в забитой чемоданами машине,обратно - в то самое село.