Если бы не ты

Почему… Почему так больно… Больно не видеть Катю рядом с собой Каждый раз сердце заливается кровью, всей силой давит на грудь Её взгляд направленный тогда на меня, сейчас вызывает лишь чувство неполноценности Что сердце моё пусто, вся в дырах Как же я чувствую себя никчёмным… Жизнь убивает меня, а я лишь терплю и плыву по течению Эти постоянные разлуки как нож входит в меня оставляя жгучую боль Но вскоре мысли стали заполнятся уверенностью “Я буду с ней, как бы далеко она от меня не была” “Я люблю только Катю, и никого больше” “Я не предам, и не перестану с ней общаться” “Я буду дарить ей только радость и тепло” От таких внутренних слов сердце вновь начало биться, но уже в быстром темпе Одно лишь упоминание о Кате, делало меня счастливым Помню бабушка мне всегда повторяла мне одни слова Фёдора Михайловича Достоевского “Чтобы любить человека, не обязательно быть с ним рядом. Достаточно только изредка смотреть на его фотографию и знать, что у него всё хорошо” Жаль, что у меня так и нет фотографии Смирновой, ничего от неё что могло дарить мне чувство присутствия любимого мне человека Лишь не долгие ощущения тепла Катиных прижимании, которые вскоре обветрится холодным ветром Я бы всё отдал за то чтобы увидеть Катю вновь, почувствовать её тепло, каждый день видеть улыбку на её лице В конце концов стараться сделать её счастливой Лишь она может сделать меня спокойным в этой больнице Но она так и не приходит… Я лежу здесь уже третий день… Ноги и руки забинтованы, двигать ими та ещё морока Поэтому и остаётся, что лежать… А сейчас я был бы не против порисовать… Из-за безысходности я осмотрел палату Ничем не примечательная новостройка, однако этот повсеместный белый цвет слишком сильно бил в глаза Слева от меня был выход в коридор, рядом также были мои костыли, единственный интерес в нём был, что на нём было очень прикольно прыгать… Справа от меня стоял небольшой стол со стулом, пустые… Я бы очень хотел сесть туда и уйти в свои мысли, нарисовать что-нибудь Как я обнимаю Катю… Мне даже хватит нарисовать её портрет… Это так невыносимо, что хотелось без повода начать плакать… В палату зашла медсестра средних лет, по её хмурому лицу было видно, что она не спала третье сутки Может попросить у неё бумагу с карандашом : Извините пожалуйста Хоть голос у меня и был тихим, выговорить получилось не с первого раза Женщина, заметив это с усталостью вздохнула и подошла ко мне Прокашлявшись я немного привстал : А можно у вас бумагу с карандашом? Я хотел порисовать Кашель убивал меня, но я сказал это всё на одном дыхании Медсестра, посмотрев на меня, оценивая мои возможности хотя бы держать карандаш в руке Всё же согласившись она вышла из комнаты, вернувшись спустя 10 минут с небольшим альбомом и с миловидным пеналом Молча положив их на стол, она стала смотреть на меня Видимо ожидая что если я встану, то могу упасть Ну нет, я и сам всё сделаю, сам встану, а потом сяду на стул И наконец начну рисовать Катьку Сглотнул поступающею тошноту, я осторожно взял костыли Уперевшись об них, я с трудом встал, и сбалансировал вес Короткими движениями я направился к столу Изнутри меня вырывало тоска о том, что я не могу сделать элементарных вещей Бьюсь об заклад что сейчас у медсестры в голове лишь одно сострадание ко мне Или жестокое безразличие Закусив губы я трясясь сел на холодный деревянный стул Посмотрев на медсестру она жалобным видом, молча вышла из кабинета “За что ей платят” пролетело у меня в голове Вздохнув я сфокусировал свой взгляд на чистой белой бумаге В голове уже вырисовались линии, которые соединялись, образуя тонкое и прекрасное очертание Кати Виднелось её красивое личико, её прекрасные изумрудные глаза, в которые я беспамятно влюбился Взяв в руки карандаш, я почувствовал прилив сил к ним Я ощущал неровные границы карандаша, немного грубое дерево из чего было сделано Карандаш будто стал частью меня, он двигался по бумаге словно перышко Я чувствовал легкость, вся та боль в руках наконец перестала меня тревожить Всё стало налаживаться Благодаря рисованию я даже забыл о своих проблемах Спустя час упорного рисования, на когда-то пустом листке красовалась Катя Даже её нарисованная улыбка приносило тепло в эту холодную палату Я был доволен собой, не думал что смогу нарисовать настолько красиво Убрав карандаш с рук, я стал думать что же нарисовать дальше В голову пришла Оля и её давняя просьба нарисовать ей динозавра Я всегда отнекивался, а сейчас почему бы и не нарисовать За рисованием я провёл весь день Я даже не заметил что никто не пришёл, но рисунок Кати всегда напоминал о себе Будто специально попадаясь под руку… Почему она не приходит? Как же я скучаю по ней, как мы дарили друг другу комплименты, как она мило смущалась Как заставляла каждый день биться моё сердце Сейчас, я один Больше никто не согревает мне душу, никто не дарит улыбку Острая боль прошлась по груди, давя на сердце Но почему мне не больно? Почему я начинаю привыкать к этому Почему я должен постоянно терпеть проблемы жизни, не решая их Почему я всё бросаю на половине пути Как же больно начинать всё сначала, хотя пару минут назад всё было прекрасно В чём смысл От этого болит вдвое больше, может и я не прав Поспешил, признался Кате в день же её спасения Надо было начинать всё потихоньку, хотя-бы с дружбы Но это ведь тоже неправильно Боятся всего, а потом страдать от неразделенности Что же мне делать? Родители не успевают ко мне Катя без причины перестала мне писать письма, её визита можно вообще не ожидать… Я чувствовал как за окном ехидно улыбался лес и его хозяин, звери Они сделали всё кошмаром, лучше и правда я остался там, и стал кормом для них Сейчас я лишь страдаю от давки в груди, ужасной боли в ногах Моё лицо вся в синяках, порезах, как и всё тело Благо одежда и бинты скрывают это А пока, я один…