Три дня мяу-мяу

Глеб снова обдолбался. В прошлый раз его вмазала не-по-детски и он провалился на сцене весь концерт. В этот раз его накрыло по-другому. Глеб только вышел из рехаба, и сразу на сцену — бабки на меф кончились, следовательно надо заработать новые. Пару городов тура он отъездил трезвым — откладывал с суточных. Но потом, у него начались три дня марафона. Всё началось с мефедрона, потом появилась альфа, и, примерно на третей песне в четвёртом городе тура Глеба окончательно вмазало. Он снял штаны, а вместе с ними и проперженные трусы в дырочку. И заорал в микрофон — Смотрите, я слоник, — и активно завилял бёдрами, так что хуй словно очень короткий хобот слоненка начал вилять из стороны в сторону. Раздался визг фанаток, кто-то из них упал в обморок, а кто-то, из первых рядов, снося фан-барьеры, попытался пролезть на сцену. Все это выглядело как нашествие очень активных зомби, так что Глеб поспешил убраться со сцены, не надевая штанов, из-за чего постоянно падал, то споткнувшись, то слишком сильно разгонаышись для своего состояния. Он побежал в гримерку, пытаясь скрыться от двенадцати летних фанаток-нимфоманок, которые собирались отсосать ему всем скопом, даже не смотря на то, что от холода и мефедрона член стал размером со спичечную коробку. Он врезался во что-то мелкое, и это что-то случайно прижгло окурком его хуй. Глеб взывл, схватил своего мучителя, и помчался дальше потому что фанатки уже визжали где-то недалеко, погребя под собой охранников. — Чувааак, — лениво протянул красноглазое нечто, — Ты погоди, возьми бутылочку, подыши над ней. Глеб остановился и заметил в руках у красноглазоглазого воина бутылку с фольгой вместо крышки и продырявленным донышком. — Только водички надо найти, и в бутылку налить, и мне попить. Да и на хавку пробило, — продолжало нечто. И тут раздался физг: — Дечаччччкииии! Это же Женя Мильковский рядом с Глебушкой! Глеб конечно тяжело думал, но быстро понял что надо бежать. Он снова схватил Женю и скрылся за дверью гримерки, тут же её закрыв на замок. Но что-то подсказывало, что дверь недолго выжержиь. Он повернулся к невольному соседу по заключению. -Я Глеб, — тупо сказал он, — Женя, — ответил красноглазик, открычивая крышку от бутылки и надевая на неё колпак из фольги. И тут Глеб вспомнил что штаны до сих пор спушены. Он попытался надеть их, но из кармана выпала купюра, а вместе с ней и зиплок с белым порошком. — Брооо, бросай эту херню, — Женя проделал в бутылке дырку с помощью зажигалки и поджёг что-то в колпаке из фольги и подставил рот под струю воды из дырки в бутылке. Но вода была странная. Жёлтая. Глеб посмотрел на это и начертил себе дорогу прям на полу, задрав бледный голый зад кверху и вставил купюру в нос. Женя вдохнул дым из бутылки, подошёл к глебу и выдохнул ему в волосы. А затем шлепнул Глеба по заду, что раздался звонкий шлепок. Протянул глебу косяк, зажигалку, посоветовал подпалить джоинт в сам снял штаны и пристроился сзади. Сунул руку глебу в жопу и выташил оттуда смазку, ливнул меж булок Глеба, удивился что его очко раздолбанно, но, как оказалось, на это повлияло пожелания тысячи хуев глебу в жопу от его слушателей. Женя порадовался что глебушка оказался подготовленным и со свистом вошёл в него. Глебушка уже потягивал косой. В этот момент дверь сдалась под натиском фанаток, в комнате ужасно пропахло травой. Малолетние нимфоманки тут же надышались травой и решили, что глебушек не достоин их. И устроили оргию прям на полу гримерки глебушка, не обращая внимания на то, что Женя ебет Глеба в жопу. Конец!..