Лик

Слегка забежим вперед. День сурка начинается стандартно. Проснуться, подумать нахуя ты собственно проснулся в, в идеале помыться и поесть, еще лучше надеть чистую одежду, привести в порядок внешний вид и опрятным пойти в школу. Но остановлюсь пожалуй на первом пункте. Нахуя я проснулся вообще? Ну ладно, проснулся, значит на учебе сегодня мне таки суждено появиться. Не люблю бывать на занятиях, столько всего произошло в том месте, каждый раз когда я приближаюсь к нему во мне просыпается тревога, я не хочу помнить и видеть. А теперь снова вернемся в суровую реальность, а точнее в суровое прошлое. С чего все началось? Ну, во - первых я родился. Я родился, причем родился существом женского пола, так что, вероятно, правильней будет сказать родилась. Родилась я в пригороде в относительно спокойное время. У моих родителей не было трогательной истории знакомства, я вообще плохо понимаю, как они умудрились образовать семью, но не суть. Не сказать, что семья у меня большая. Бабушки, дедушки, один раз я видела прадеда на фотографии, он держал меня на руках. Я росла в кругу любящих людей с двумя собаками и котом, я мало что помню из детства. В моей памяти периодически возникают провалы, темнота. Но все это не важно, у меня есть друзья, семья, я хожу в первую школу.... Я никогда не была обычным ребенком. С младенчества мы познавали мир и людей, учились влиять на них, наблюдать, распознавать эмоции, направлять их и контролировать. Мама говорила у меня был гибкий ум для столь раннего возраста, не могу уже сказать точно, врала ли она тогда. Я помню первый момент после своего появления на свет, вспышку, грохот, прикосновения. Я росла и я расту, может быть буду расти дальше. К чему же я собственно клоню? Ну, выражаясь простым языком, фляга у меня начала свистеть в очень раннем возрасте, года в 4 может быть. Эскапизм. Я избегала и я избегаю. Придуманные миры, реальности, временные линии, полагаю это знакомо многим. Все бы ничего, но с течением времени положение становилось катастрофичным. Мне 5 лет, я лежу на кровати под одеялом и представляю как меня до смерти изощренно пытают. Что за пиздец? - Спросите вы. Уж если б я знала. Если говорить о причинах неполадок в моей голове, могу предположить, что все дело в том, что в 3 года я прилично приложилась головой о бетонный пол, не знаю, как я тогда осталась жива, или может дело в том, что при родах я долго находилась без воздуха. В начальной школе я была ребенком, с которым никто не хотел дружить, да и мне по правде говоря не нравилось с ними. Дети были жестокими, как и положено детям. Эскапизм сильно мешал моему развитию, я плохо отличала реальность от грез, часто смешивая два мира и выставляя себя идиоткой. Помню я плакала каждый день из-за того, что в школе надо мной издевались, а дома были лишь постоянные крики и ссоры. Мне хорошо давалась математика, я и в дошкольные годы умела быстро оперировать числами. Период средней школы не был спокойным. Я перешла в новый класс, но там все стало еще хуже, мне уже не удавалось избегать конфликтов, уходя из реальности в свой маленький мирок. Ссоры в доме стали еще чаще, я стала злопамятней. Я точно помню все, что когда либо сказали мне родители, как отец обещал мне смерть от группового изнасилования, а мама смерть от избиения. Наверное в этот самый период все и начало закручиваться. Я не назову момента, когда я начала предугадывать действия людей, видеть в них не личности, жалких созданий, пытающихся убедить самих себя, что они хоть чего - то стоят. Подростковый максимализм, вроде так это называется? К концу средней школы я наладила все отношения, я начала видеть людей насквозь. Я сменила простую школу на элитный лицей. В старшие классы я пришла с четким намерением провести эксперимент: создать личность, о которой не будет известно абсолютно ничего настоящего и посмотреть что из этого выйдет. Эксперимент прошел удачно, у меня появилась пара друзей, однако окружающие до сих пор считали меня странной, что меня вполне устраивало. Я была человеком, которого на самом деле не существовало, я была знакома с людьми которых не существовало. Мои грезы стали частью реальности и это несомненно шло мне на руку. Первая влюбленность. У нее были голубые глаза и густые кудрявые рыжие волосы, она была странной, страдала от эскапизма также как и я, но все же кое - чем мы не сходились. Она жила в реальности, которую создали специально для того, чтобы в ней жили люди, я жила в реальности, которую создала сама. У моей Мари, так ее звали, были две прекрасные подруги, а у меня была цель - завоевать исключительность. Стоит ли говорить, что ничего хорошего из наших отношений не вышло? В итоге я стала спать и вступила в мимолетные отношения с одной из тех самых подруг, но, думаю, в эту историю я вникну чуть позже. Это было забавно. Я продолжила изучать отдельных людей и начала изучать общество, массу, то как люди действуют все вместе. Для меня не было новостью то, что толпу легко можно было контролировать, вопрос был лишь в том, как заставить толпу видеть в тебе исключительность, ведь это главный инструмент контроля. И снова я вернулась к тому, на чем застряла в прошлый раз. Конец старшей школы. Я сдаю экзамены, поступаю в престижный вуз. И вот, мне 18. Я контролирую ограниченную группу, которая видит во мне лидера, меня боятся и мне это нравится. Староста группы, ведущий на конференциях, кстати говоря мои навыки публичных выступлений стали для меня неожиданностью, ведь в период с 14 до 16 лет я серьезно страдала от депрессии и социофобии. Биполярно - аффективное расстройство, именно этот диагноз мне в итоге записали как верный, и в целом мой мозг ему соответствовал. Жить было сложно, перепады, от которых я то искала место для суицида, то придумывала как построить базу на луне мне мешали, да и эскапизм никуда не ушел, однако его стало меньше. Я создала еще одну личность и уничтожила старую. Я вижу людей насквозь. Я выработала уникальную модель поведения, юмор. Я научилась делать так, чтобы меня боялись, боялись моего сумасшествия. Я контролирую всех близких людей. Моя интуиция развивается, я предугадываю события на несколько недель вперед. Я хладнокровна, я жестока, я делала и делаю ужасные вещи, я не жалею ни о чем.