Лик

Я встретила ее в возрасте 17 лет. Мы познакомились на какой - то вписке - вечеринке, куда меня притащила знакомая. Она была красивой, ее волосы напоминали мне следы запекшейся крови, а глаза были похожи на северное сияние, но зацепила меня в ней не внешность. Я легко читала людей, но с ней..... Ее глаза были безжизненными, непроницаемыми. Я не могла ее прочесть сколько не старалась. Глаза - зеркало души? Была ли у нее душа? Мне стало любопытно. Лучший способ познать человека - сделать так, чтоб он тебе доверял. Я начала работу. Я изучила ее семью, близких друзей. Что - то не сходилось. Я и раньше наталкивалась на людей, которых не могу прочитать, но это было при особенных обстоятельствах. Социопатия - неврожденное психическое расстройство, оно может развиться по множеству причин. Социопаты ничего не чувствуют, они бездушны, по сути идеальное оружие, однако эмоции и чувства им можно внушить. Как и любой человек с детства они изучают что хорошо, что плохо, что правильно, а что нет, окружение учит их перенимать эмоции, внушает им психологические особенности, которых не может быть. То есть, если очень постараться, то воспитать членов общества из них можно, но разумеется не совсем полноценных. В отличие от психически здоровых людей они ограничены не своим сознанием, а внушенными несуществующими рамками, если они разрушат эти рамки, поймут кем являются, быть беде. Таких социопатов я придумала называть спящими, но были и другие. Они лишь делали вид, что спят. Был ли у вас в жизни веселый и добрый человек, с которым, как вам казалось, все же было что - то не так. Социопаты близкие к психопатии эмпатичны, они прекрасно считывают эмоции, прекрасно изображают их и прекрасно понимают свою природу. Они опасны. Они не видят ограничений, а потому практически не предсказуемы, однако управлять ими все же можно, к этому мы еще вернемся. Относилась ли Мари к одной из этих категорий? Или ее настоящие чувства и эмоции блокировались, были спрятаны где - то глубоко внутри, виновата психотравма? Интересный случай, есть с чем поработать, да и опыт отношений мне не помешает, так я рассуждала. Говоря об ориентации, меня она никогда всерьез не заботила, но проблемой могло стать отношение других людей к ней, поэтому об этом факте моей личности знала только моя мать. Я начала переписываться с ней в интернете, узнала много чего интересного, например то, что она была уже влюблена в девушку, живущую где - то в жопе мира в соседней стране, лично она с ней никогда не виделась. Очевидно ли, что при таком раскладе она была влюблена не в человека, а в образ, который сама создала? Она страдала от эскапизма, также как и я в какой - то мере, хотя страдала, наверное, неправильное слово, ведь проблемой ей это не казалось. Она жила в мирке сериалов, фильмов, игр, по сути в мире, который был создан для того, чтобы в нем жили другие люди. Я жила в мирке, который создала сама. В этом мы не сходились, ну и ладно. Интересно, смогу ли я использовать это? Это не так интересно, как другой факт о ней. Я уже говорила, что изучила ее семью, а если точнее маму, с которой она тогда жила. Эта женщина была сломленной, скорее сломала ее чреда тяжелых событий, измена любимого мужа, тяжелый развод, остаться одной с ребенком на руках. Она была слабой, она сломалась. Сломленные люди находят выход через самоуничтожение, эскапизм, забытье, также было и с ней. Вроде как Мари говорила, что ее мать, Алиса, стала сильно верующей, когда самой Марише было всего 6 лет. Алиса вступила в секту, так она оградила себя от суровой реальности, было ли это смертельной ямой? Если честно я не знаю, мне известно лишь то, что впоследствии она и Мари утащила за собой. Вера - хороший инструмент управления, если людям есть во что верить, то и есть ради чего жить, есть для кого жить, есть что защищать, это спасает и убивает одновременно. Вернемся к Марише, заинтересовало меня следующее - она никогда не лезла в жизнь других людей, будь это ее мать, постепенно сходящая с ума, лучшая подруга, терпящая побои и угрозы от своего парня или другая лучшая подруга, раз за разом наносящая себе увечья и пытающаяся покончить с собой. Она прекрасно видела что происходит, но ничего не делала, ничего не предпринимала, только наблюдала, было ли ей это интересно, было ли ей плевать? Вряд ли. Я продолжила изучать. В конце концов для меня немногочисленные факты сложились в неточную картину или ее иллюзию. У Мари никогда не было перед глазами примера здорового, эмоционально зрелого человека, которого можно было бы считать кумиром или опорой. Я попыталась объяснить ее безучастное поведение тем, что она хотела посмотреть, чем закончатся все эти унылые пиздострадания ее ближайшего окружения. Она посмотрит, сделает вывод о том, кто остался самым счастливым и наиболее удовлетворенным своей жизнью и последует такому же пути. Счастье - вот, что она искала. Не знаю верна ли была моя теория, но тогда она показалась мне достойной и хоть как - то объясняла поведение человека, который вроде как считал себя добрым, но с абсолютным равнодушием наблюдал за страданиями любимых людей. Бред какой - то. Возможно ли до такой степени запечатать в себе сострадание или вероятнее просто им не обладать? Что не так с ней? Один раз я спросила ее, чем она будет заниматься после окончания школы, конечно же она не знала. Она сказала, что хотела бы путешествовать и искать себя, короче говоря не делать ничего. Забавно. Когда у человека есть деньги он может искать себя хоть всю жизнь, так и не найти при должном старании. Я так и не смогла зацепиться, было стойкое ощущение, что человек был абсолютно пустым, не имел ни увлечений, ни планов, ни намерений, ни собственных мыслей. Абсолютная пустота. Меня это интриговало и пугало одновременно, никогда раньше с таким не сталкивалась. Выходит, не только ее глаза были пустыми? Так вообще бывает?

***

Мы продолжили общаться лично, сближаться, я налаживала тактильный контакт, постепенно она стала подпускать меня ближе, хотя была очень закрытым человеком, большинство ее друзей были с ней чуть ли не с младенчества. Уже не скажу, в какой момент моя крыша окончательно поехала и интерес стал одержимостью. Я по - прежнему не могла ее прочесть, это начало меня бесить. Официально мы уже стали парой, но мне казалось, что я не знаю о ней ничего. Почему все, что я знаю и вижу кажется мне подделкой? Сбой в матрице или я схожу с ума?

***

Я не сплю уже третий день. Я не помню, когда я в последний раз ела. Цветок превратился в гоблина, сел мне на плечо и нес какую - то чушь про тайскую еду и молодежные сериалы. Забавная галлюцинация. В какой момент мой мозг начал работать подобно губке? Есть ли предел у моих возможностей? Иногда мне кажется, что мне известно абсолютно все. Не знаю сколько я спала, пока Я взламывала ее аккаунт в соц. сети. Откуда у меня взялся этот чертов навык? Это не было тем, с чем можно разобраться за три дня, но я разобралась. Когда ты одержим чем - то и верно распределяешь ресурс, становишься по - настоящему опасен и силен, тогда я этого не знала, поэтому все происходящее мне казалось чудом.

***

К сожалению, я не узнала ничего интересного, пустота, снова. В этом нет смысла. Интерес я потеряла. Наши псевдоотношения закончились, толком не успев начаться, а жаль, ведь мне снились прекрасные сны о ней. Мне часто снятся сны, яркие и добрые. Мне снилась и она. Я видела, как мы проводим время у ночной, тускло освещенной реки, как ее кровавого оттенка волосы раскинулись по каменной набережной. Она улыбалась мне, она говорила, что любит меня, что хочет со мной семью. Мне снилось, что я просыпаюсь с ней в одном доме, в одной кровати. Рассвет, скромная уютная квартирка солнечном тихом районе, кот и собака, счастливый брак, сын или дочь. Было ли это тем, о чем я по - настоящему мечтала? Я всегда была и буду одна. Я не вписываюсь по - настоящему ни в одну компанию. Я наблюдатель? Или я мечтаю выбиться в лидеры? Я ужасно одинока, мое одиночество меня убивает и подпитывает. Я одинока, я пыталась выбраться из ямы своего одиночества с помощью отношений с Мари, но ничего не получилось, мне стало скучно. Часто мне кажется, что я сама придумываю себе проблемы от скуки, как развлечение. Я и друзей себе придумала от скуки. В моем мирке рядом со мной всегда были близкие мне люди, сумасшедшие и добрые, умные, надежные, такие, какими я хотела их видеть, ведь я сама их создала. Это были люди с которыми я хотела быть на самом деле. Тогда мне казалось, что рано или поздно я убью себя, чтобы переместиться в мир грез, сбежать из скучной реальности. Мою психику неслабо помотало в процессе развития моей личности, если личность у меня вообще была. Уже при рождении мой мозг был поврежден, а с годами положение усугублялось (или наоборот улучшалось). Неизвестная мне болезнь прогрессировала, делая меня неуязвимой. Сколько я себя помню, я почти всю жизнь экспериментировала, примеряя на себя маски разных людей, огромное количество масок. Я могу стать кем угодно и внушить себе что угодно. Огромное количество приобретенных личностей, возможно, они никогда не сложатся в одну полноценную. Я прекрасно знаю людей, ведь я успела побыть каждым из них, я знаю как работает их сознание, я никогда не прекращаю анализировать, искать новые зацепки, мой мозг генерирует терабайты новой информации без моего ведома, делает все необходимые расчеты. Я - совокупность тысяч людей, я все еще человек? Мари перестала быть интересна мне как личность, ведь личности у нее не было, но эта пустота...она не давала мне покоя. Что будет если поместить ее в условия идеальной стерильности, может из этой пустоты можно таки что - то слепить? Если она хотела быть счастливой, то внушить ей путь несуществующего счастья, создать ей идентичность, которая будет полностью мне подконтрольна и не сможет отступить. Вот только ей уже 19, она уже выросла, пусть и выросла никем. Такого человека нужно создавать с нуля, растить его с малого возраста, другой вариант более тяжелый - сбросить человека до заводских настроек, сломать его, уничтожить. Но как? Для этого нужно невероятно сильно физическое и эмоциональное воздействие, к тому же психика человека имеет тенденцию к восстановлению. Какие же условия должны быть соблюдены, чтобы сознание человека отошло от стратегии выживания и перешло к самоуничтожению? Возможно ли такое осуществить? Почему - то я уверена, что да. Люди же испокон веков использовали других людей в своих целях, уничтожали нации и государства, целые виды живых существ. Если подумать, то весь путь человечества к эволюции проложен кровью других живых существ. Выживает сильнейший? Значит есть и что - то, что сильнее человека. Но это толпа, толпой управлять проще, а вот одного человека сделать подконтрольным... Задачка не из простых, зато не скучно. Начать с одного, а позже и увеличить до сотен и сотен тысяч, идеальный человек без человеческой природы, идеальный подвид, но уже не людей. Я снова вернулась к тому с чего начала. Идеальный подконтрольный мир, предсказуемый, скукотища. Моя идея ужасна, даже не так, она чудовищна с одной стороны и гениальна с другой, как бы абсурдно это не звучало. Я не могу быть первой, кто до такого дошел. Но если дошли, то почему не реализовали? Почему повсюду такой бардак? Или тоже боялись, что будет скучно? Или жадная до власти и самореализации природа человека победила? Мари определенно не была особенной, но она пробудила во мне нечто особенное. Идею, возможность, превосходство. Я скупо осознавала свои возможности раньше, я не знала, что мой интеллектуальный ресурс имеет такой объем. Сколько лет у меня уйдет, чтобы познать все, если на познание немалого объема сведений об информационной безопасности у меня ушло 3 дня? Проблема в том, что я не помню, каким образом я достигла этого. Знания скрыты, запечатаны и я без понятия как их достать. Какая часть моих возможностей задействована в повседневной жизни?