Милаш

За окном иллюминатора картина не менялась вот уже три с половиной часа. Всё те же белоснежные воздушные облака мелькали и развеивались крылом самолета такого же белого, как холст лист, над которым ни один художник ещё не успел поработать. Что бы это было? Завораживающий пейзаж или портрет дамы, а может и джентельмена с чернильными волосами, отливающиеся блеском благодаря солнечному шару с лучиками и такими же до жути красивыми глазами. Тёмные. Как ночь. Глубокая и до невозможности огромная пропасть в неизвестность. Хотелось бы навсегда запечатлеть его глаза в своих. На гигантской птице с крыльями большими и синими буквами чётко была написана авиакомпания аэрофлота “ZIPAIR TOKYO”. Я не мог объяснить, как я попал сюда, а точнее на сидение рядом с иллюминатором самолёта, что три с половиной часа назад отправился в путь. В Филиппины. В Манилу. Это был мой первый полёт за все мои девятнадцать или двадцать лет, о боже, я забыла сколько мне лет. Кажется меня сейчас стошнит на ноги рядом сидящей женщины, что нервно поглядывала на меня и каждую минуту спрашивала «С вами всё в порядке?». Да, со мной всё хорошо, я в порядке, я просто ужас в каком порядке. Ощущение, что в моём животе стоит барабан, а в нём крутится пухлый и пушистый хоряк, что не может угомониться и пожалеть бедного в финансовых и моральных смыслах Такемичи. Мацуно находился в самолете вместе со мной, но этому гаду выпало другое место и к моему сожалению моей поддержки не было рядом и главной причиной, почему я вообще здесь нахожусь. Это был мой первый полёт, который я провёл в своей же рвоте и с специальном пакете для таких как я под ручку. Прошло два дня с тех пор, как блондинчик узнал, что мне нравится Сано. Мне пришлось долго объясняться, но всё же мы помирились. Мы обещали ничего друг от друга не скрывать. Но если бы только Чифую знал, что это не всё что я скрываю. А это причина моей болезненной течки. С каждым разом боль увеличивается и всё тепло я провожу в парализованном состоянии. От боли я не могу и пошевелить кончиком пальца, она сковывает. Полгода назад, когда у меня впервые появились эти симптомы, я пришёл в больницу и даже доплатил за быструю сдачу анализов. В голове крутилась только одна мысль, ничего серьёзного, но внутренний зверь, омега, она выла и скулила из-за чего моё сердце сотрясалось с каждым воем. Настав приём с врачом, что был бетой к моему удивлению. По социальному рангу они находились на низком слое и им не так легко было ворваться в мир омег и альф. С мрачным выражением лица он поведал мне, что моя болезнь только на первой стадии, но такими темпами она может быстро развиться. Я не понимал, что за болезнь, что за летальный исход, что вообще мать твою происходит? Что он вообще говорит. Почему это всё со мной? Я не хочу… Я не мог сдержать слёз, оказалось, что у меня редкое заболевание, что приходится на 13,4% населения в мире. Но всё же оно встречалось часто, даже если показатель маленький. Генетически это не передается, но как тогда это появилось? Имя этой болезни, которой я болею, было Минамата. Оказывается она существует в каждом организме человека, но не проявляется до совершеннолетия, пока внутренняя ипостась не созрела. Чаще всего она и не появляется до самой смерти. В моём случае всё было не так. Я не мог поверить своей «везучести». Чтобы избавиться от минамата не помогут лекарства и даже дорогие операции. По сей день не выявили способ об избавлении этой болезни. Ничего… Она появлялась у омег и альф. Чаще всего они были одинокими и учёные выявили, что возможно в этом и есть причина, но вскоре начали появляться люди у которых была пара и даже дети. Все они умерли от истощения, головных болей и течек, что иногда не бывало, но вскоре появлялись с двукратной болью. Чаще всего это происходило в парализованном состояние, как иногда было у меня. Зверь, что был внутри вместе с хозяином медленно исчезал. Я никогда не слышал об этой болезни, да даже если бы и услышал, то точно бы подумал, что со мной такого никогда и ни за что не будет. Ха, но посмотрите, какова моя судьба. Умереть в муках не прожив и сорока лет. Как же до жути это смешно и грустно. Какого чёрта. Но вот уже полгода как я пью таблетки прописанные тем же врачом, что с беспокойством на лице и грустью говорил мне. А после я долго и неугомонно ревел и кричал в его грудь. Лекарство, которое не продаётся в аптеках и до жути дорого стоило. Но мне ничего не оставалось как пойти на риски. Врач под именем Кутазава проникся ко мне, но скорее всего для него я был как эксперимент над которым можно было проводить различные терапии. Каждый месяц я прохожу терапию и сдаю анализы по изменениям моего организма, а также разговариваю с психологом, что не так уж и помогал мне. О своей болезни я никому не рассказывал. Я не мог. Мне было страшно и тоскливо. Все они станут меня жалеть и считать больным. Из-за болезни я чаще стал впадать в состояние задумчивости или же пространства. Казалось что всё в порядке, я счастлив, у меня есть друзья, но через некоторое время каждый раз это состояние проходило и наступала абсолютная печаль, терзания, слёзы, я не мог это остановить, даже если бы хотел. И так всё по кругу. Этот круг постоянно приводил меня в ад. Я не знал что чувствовать, я умирал не только изнутри, но и физически. Излечения для меня нет, я умру, как и все остальные обреченные на смерть альфы и омеги, что постигла болезнь. Принимая таблетки, я мог не чувствовать 60% всей боли, что временно радовало меня. Иногда забываясь, как сейчас я ощущал, что проживаю жизнь обычного студента и с обычными целями на жизнь. Я начал многое забывать, мои воспоминания стирались один за другим, я становился рассеянным, что бесило меня и сильно расстраивало. Я хотел плакать от горя, но в критический момент от такого плаксы, что по мелочам плачет, не могла выйти хоть одна слезинка. Поэтому я сново лгал, я лгал близким. Я в очередной раз своим лживым ртом произнес Мацуно, своему другу, что у меня больше нет от него секретов. Мне было больно смотреть на его счастливое лицо. Мы долго разговаривали, сплетничали, смеялись и всё таки съели мой остывший омурайя. Тогда мы разошлись на хорошей ноте и Чифую ни разу не поднял тему о том прямом эфире с мотогонками, который я в тайне от всех смотрел везде. Дома, на улице, в комбине, на учёбе. Везде. В любую свободную минуту. Это происходило до того момента, пока мой чудаковатый блондинчик ничего не объясняя в ночь пришёл ко мне и что-то быстро проговорив вывалил: – Собирайся. Собирай все свои вещи. Завтра мы вылетаем в Манилу. С самым серьёзным лицом и голосом, что у него было, он стоял и с довольным видом открыл дверцу моего шкафа и начал просматривать вещь одну за другой. Какую-то он откидывал в сторону, а другую складывал, говоря, что это прекрасно подойдёт. – Э? – Что э? Что э? Собирайся говорю, у нас времени нет, Юки я передам на некоторое время Баджи, он присмотрит за ним, так что не переживай. Продолжая собирать мои вещи в не пойми откуда взявшийся чемодан. У меня же не было чемодана? А, теперь видимо есть благодаря моему напарнику. – Стоп-Стоп-Стоп и ещё раз что? Это какая-то шутка? Я никуда не собираюсь, зачем мне в Манилу? Я всё ещё не понимал что происходит. Только недавно я помылся, собирался изучить новую статью, для проекта, а теперь стою в своем халате с кружкой кофе и смотрю на то как мой друг всё за меня решил. Но не успев сообразить, как на моё недовольство Чифую подскочив со своего места подбежал к моей фигуре и за плечи начал трясти, от чего всё кофе из кружки перенеслось на мой халат и его футболку. Ну вот, придётся стирать. – Такемичи, послушай, я делаю это только для твоего блага. Я знаю, что с тобой что-то не так, в последнее время ты сам не свой, а после я узнаю, что тебя интересует один альфа. Всё это не спроста. Мне надоело видеть твои нюни и жалкое лицо, будто у тебя рак последней стадии. Я долго думал и всё таки решился, почему бы нам просто не съездить в Манилу и там проветриться? А? Отличная же идея? Оо и да я слышал, что скоро в Маниле будет мотогонка с участием твоего Сано. И знаешь что? Я взял билеты и да не смотри на меня так. Я всё предусмотрел, ты встретишься с ним, попросишь автограф и может быть так твоё личико не будет постоянно в слезах. Правда я лучший? - воодушевленно и с огромной улыбкой до ушей подал всю историю того, почему он собирает за меня мои вещи в чемодан. Уже не дергая за плечи, он взял меня за ладони и соединяя их со своими. И всё также смотрел на меня ожидая выговора. Чифую…он и вправду дурак, самый лучший дурак которого я знаю. – Ааааааа. С громким плачем и соплями, что уже текли из глаз и носа кинулся на него с объятиями. Вот так мы и оказались на самолёте, где я заплатил 24 379 японская иена (в русских рублях 15 765). Чёрт, это была половина моей зарплаты. На самом деле я хотел отказать Мацуно и его безумному плану. Я ни в коем случае не хотел просить у Сано автограф и ехать в другую страну ради этого. Но смотря на счастливое лицо напарника, я не смог не согласиться, слёзы всё шли и шли. Всё же хотелось провести дни с близким человеком, когда меня не мучает болезни, я даже не знаю сколько лет мне осталось жить. Поэтому плевать. Я съезжу в Манилу, посмотрю гонки с участием Сано, попрошу этот грёбаный автограф и засосусь с таким же чертовски горячим альфой. Примерно такой настрой у меня был, пока я не понял, что оказывается я боюсь самолётов…