Знахарь

      Что есть «небытие»? Очевидно, это противоположность «бытия». Но небытие не может существовать. Само понятие существования неприменимо к понятию «небытия». Не может существовать то, что не способно это делать.       Небытие — это то, о чем я мечтал в определенный период моей жизни. Потому что я устал от бытия. Бесконечного, надоевшего, наскучившего, осточертевшего бытия, весь смысл которого заключался в том, что я был вынужден бессмысленно проживать свою жизнь в ожидании неминуемого Конца Мира.       Я решил, словно мне приснился крайне необычный сон, ведь я помнил все, что произошло со мной за те два с половиной года, что теперь не являются частью действительности. Поначалу, я не придал этому особого значения и просто стал жить дальше, проверив дату и вспомнив, какие дела были мной запланированы на день грядущий.       Но странности я начал замечать практически сразу, реагируя на то, что еще не произошло, заканчивая фразы за людьми, с которыми я общался. Я подумал, что начал сходить с ума. А кто бы не подумал? Отогнав эту ужасно нежелательную мысль, я попытался найти объяснение. А вдруг я стал пророком? Увидел во сне будущее и теперь должен предупредить всех вокруг о приближающемся конце?       Ха-ха. Ха.       То, как быстро меня все заклеймили психом и выгнали с работы, порекомендовав обратиться к специалистам, можно было записывать в Книгу Рекордов. Разумеется, выслушав меня и подробности о моем «сне», врачи выписали мне антипсихотические препараты. Долгий прием этих мерзких таблеток сделал меня вялым, безразличным, полным апатии и отвращения к миру. Ведь я не забыл ни единого дня, что прожил в «другой» жизни, безвольно наблюдая, как происходили события, которые я уже переживал. И никому не было дела до того, что говорит тот псих, который громче всех кричал о скором Конце Света. Определенные личности прислушивались ко мне, но, думаю, вы и так понимаете, какого сорта это были люди.       Действительно, если сравнить моё с ними поведение, я не отличался практически ничем. Даже абсолютная уверенность в истинности собственных слов и убеждений была удивительно схожей.       Так прошло еще немного времени, и я, отринутый обществом, друзьями и потерявший всякое желание жить, смирился с неминуемым концом. Частичка всё еще верного мне здравого смысла продолжала искать рациональное объяснение моему состоянию. «Наверняка это такая патология мозга, при которой тебе кажется, будто то, что происходит, уже происходило, а тебе кажется, словно ты давно об этом знал?» — пытался объяснить мой внутренний рационалист. «Но почему я знаю о событиях, которые произойдут не просто вот-вот, а через год, даже два?» — переспрашивал я. «Может твоя память изменяет тебе? И во время очередного яркого события ты только думаешь, что год назад знал о нем, а сейчас мозг перестроился таким образом, чтобы вписать в это старое воспоминание то, что происходит сейчас?» — предположил рационалист. «Ты на меня-то не гони» — возмутилась Память.       В такие моменты я уже начинал верить, что действительно сошел с ума.       И вот, настал тот день, когда я стал замечать ровно те же события, что предшествовали Концу в прошлый раз. Яркий столб света откуда-то из центра города, чей жар и мощь нарастали непрерывно и непоколебимо.       Закрыв глаза, я расставил руки.       «Я же вам говорил, невежды!» — хотел было закричать, но был испепелен быстрее, чем нервный импульс добрался до моих губ.       В тот же момент я открыл глаза…       Я лежал на своей кровати. Была глубокая ночь. Часы показывали знакомую дату. Словно вспышка фотоаппарата, в памяти пронеслась вся прошедшая жизнь, начиная с момента, как я впервые проснулся в этот день, в этот час, на моей кровати, глубокой ночью. Все действия, что я совершил, все разговоры, которые я вел. Мозг на долю секунды отозвался болью, которая прошла так быстро, что я не успел ее в полной мере ощутить. Получается, я теперь помню все.       Сравнив тот отрезок жизни, что только что прошел, с первым, до меня вдруг дошло. Ведь можно прожить это время по-другому. В этот раз я не допущу тех же ошибок, раз уж меня снова вернуло. Но что же мне тогда делать? Просто жить дальше в ожидании конца? Пожалуй, нет пытки страшнее, чем знать точную дату своей смерти. Нужно больше информации.       Ну что, повторим?