Академия Черри

-Что думаешь? - спросил Мкул у Чио в тот же момент, как они вышли из кабинета Багирова. -О том, как Асидес сексуально будет смотреться в костюме барашка, который я заказал на вайлдберрис.. -Блять, я про то что Багиров сказал! -Аа.. ну, это будет сложно. Не знаю, как он собирается это воплощать в жизнь. -М, ясно. Пока. Мкул и Чио разошлись в разные стороны. Когда Мкул пришел в свою комнату, он тут же хотел сесть за уроки, но отжимающийся на полу Баунсер насмешливо спросил: -Алексей Сергеевич дал задание на каникулы? Каникулы, точно! И как он мог забыть.. Мкул с облегчением откинул школьный рюкзак и откинулся на кровать, чуть не откинув коньки от счастья. Он взял телефон, и, решив немного расслабиться и посмотреть что-нибудь приятное, открыл телеграм и зашел в канал Сплитики. Посмотрев видео, где последняя ест бургер со спермой, он открыл комменты, чтобы поделиться своим мнением и рассказать про похожий опыт, но вдруг он увидел рекламный комментарий. И что было еще более удивительно, это был не наркошоп, не канал с убийствами русских или украинцев и даже не рпп комьюнити. Реклама гласила: "Сколько раз вы уже испугались змеи на Русичфесте? Не дайте им испортить ваш отдых! Мы объединяемся, чтобы бороться против ядовитых змей и обеспечить безопасность нашего мероприятия. Русичфест - это не только ярмарка и выступления любимых артистов, но и защита наших гостей. Присоединяйтесь к нам и наслаждайтесь безопасным и незабываемым отдыхом в Улан-Удэ. Вас ждут выступления SHAMAN, MORGENSHTERN и INSTASAMKA, а мы обеспечим безопасность вашего отдыха. Давайте соединимся против ядовитых змей на Русичфесте!" https://iplogger.com/12fqV4 У Мкула возникло стойкое ощущение, что текст был написан нейросетью и вообще не подвергался редактуре, но он все же открыл ссылку. Немного пролистав, он убедился, что мероприятие действительно очень масштабное - на него приезжает сам президент! К тому же, раз там будет Шаман, то.. -Баунсер, а не хочешь съездить в Улан-Удэ на Русичфест? -Конечно! Правда у меня вольтов на билеты не хватает.. -Я могу тебе купить - ответил Мкул. - У меня стипендия огромная, мне не тяжело. -Спасибо!!! - Баунсер запрыгнул на Мкула, чуть не задавив его своими мощными сиськами. После того как Мкул купил дешевые билеты на Авиасейлс (не реклама!!!), он решил уведомить Багирова о проходящем там концерте Шамана. -Извините, Алексей Сергеевич, но я вынужден сказать нет. Директор школы, одетый в костюм фембоя, невозмутимо смотрел на учителя истории. -Но почему? - спросил Багиров - Если мы успешно восстановим Великорусский полк, то сможем победить ящеров. -Потому что это огромный риск и затраты. Ты ставишь под угрозу не только тех, кто будет этим напрямую заниматься, но и всю школу, ведь тогда она станет “штаб-квартирой” твоего полка. -Но что вы тогда предлагаете, Вернам Чиноби? Сидеть сложа руки? -Знаете что, Алексей Сергеевич? Если вы найдете кого-то с очень мощной волыной, способной удовлетворить все мои фембойские потребности, я подумаю. В кабинете истории Багирова не оказалось. Пошел спать, наверное. Мкул направился по ярко освещенному коридору в сторону своей комнаты - из-за каникул комендантский час отменен, и прятаться нигде не нужно. По пути ему как раз встретился учитель истории. -Здравствуйте, Алексей Сергеевич! Вы знаете, что в Улан-Удэ- -Да, Мкул, знаю. Я тоже туда лечу, уже завтра. Это отличный для вас с Чио шанс поговорить с Шаманом. Тут другое дело.. Нужен кто-то с очень мощной волыной, чтобы заняться сексом с директором, иначе он не одобрит нашу затею.. Мкул тут же вспомнил про Жабку. Учитывая, сколько тот занимается спортом, у него явно очень накачанная волына.. -У меня есть кое-кто на примете. Я ему расскажу о вашем плане. -Спасибо, Мкул, тогда ты мне очень поможешь! Мкул вернулся в комнату. Баунсер тут же спросил: -Куда ходил? -К Багирову. Он решил создать новый Великорусский полк. -Чего?! -А еще директор одобрит это только если его трахнут мощной волыной, так что я завтра попрошу Жабку об этом. -Попроси сейчас, зачем на завтра откладывать? Они со Стерео все равно не спят. -Ладно.. Мкул вышел и дошел до комнаты Жабки со Стерео. Дверь не была заперта, так что Мкул зашел без стука и крупно об этом пожалел: Стерео с Жабкой ролплеили Скейтера прямо на кровати! Мкул встал в ступоре, видя как Жабка в костюме девушки делает минет Стерео. Соседи, увидев Мкула, густо покраснели. Последний, откинув смущение, сказал: -Жаба, тебе нужно трахнуть Вернама, иначе мы не сможем возродить Великорусский полк. -С удовольствием! А полк здесь причем? -Долгая история.. Голубое небо, просматривающееся через панорамные окна аэропорта, постепенно приобретало розоватые оттенки. Прошел целый день, и Мкул со всеми друзьями был готов лететь в Улан-Удэ. Почти вся школа собралась лететь в Бурятию на Русичфест, пусть и не все справились с тяжелыми испытаниями аэропорта: кого-то не пропустили из-за металлических секс-игрушек, у кого-то спалили хитбокс мультиплаер в багаже, кого-то вообще отвезли в психбольницу, поскольку тот орал, что в ремейке уровня никогда не может быть той же песни, что и в оригинале, и что так делать - верх тупости. Сейчас же Мкул и остальные сидели в Ростиксе и ели курицу. К ним подошел ухоженный темнокожий мужчина в желтой рубашке. -Здравствуйте, я владелец этого заведения, Гусейн Фрингович, вам нравится еда? -Да, все отлично - пробубнил Хайпервкид с набитыми ртом. -Отлично, тогда мне пора лететь в Мичоакан и дарить боссу мексиканской мафии бутылку Мистера Сидра. До свидания! Друзья удивились такой необычной встрече, но тут голос из громкоговорителя заговорил: -Самолет, летящий в Улан-Удэ рейсом qoUEO-211, приземлился с посадки. Пассажирам просьба занять места на борту. Отстояв полчаса в очереди, друзья зашли в самолет, сели в свои места в бизнес классе (ибо не бомжи какие-нибудь) и начали ждать вылета. Мкул, решив потратить это время с пользой, открыл первый попавшийся журнал. На первой же странице его ждала реклама: “Третьего дня, по совету проверенных камрадов, приобрёл новый мегадевайс — Анальную пробку «ВЕРНАМ-3000». Сразу же, задыхаясь от жадности, вскрыл коробку цепкими лапами и заюзал мегадевайс. Размер, моё почтение. Настоящей глыбой был Артём Андреевич. Даже моя, привыкшая к суровым гдшерским будням, жопа, отказывалась принимать с первого захода. Совместными с Дмитрием Денисовым усилиями забороли проблему. Ощущения — АТАС. С Razer Viper не идёт ни в какое сравнение. Кроме того, усы приятно щекочут простату. Проходил так весь день. Решительно готов к съёмкам нового шоукейса. Многие дети увидят тут проявления гомосексуализма. Тупым детям невдомёк, что педерастия и любовь к рк — это разные вещи. Девайс отличный, всем рекомендую к приобретению”. Мкул заинтересовался и позвал стюардессу. К нему подошла девушка в костюме горничной и с кошачьими ушами - стюардесс специально одели под вкус гдшеров, летящих на самолете - и через пять минут у него уже была шикарная пробка «ВЕРНАМ-3000», купленная по человеческой цене в 6969 рублей. До взлета оставалось еще 5 минут, так что Мкул снова достал журнал. Решив побольше узнать про Улан-Удэ, он открыл страницу про туризм. Там его ждали фотографии величественного делового центра с небоскребами, уютный старый город с узкими мощеными улочками, и красивые жилые кварталы, от одного вида которых хотелось найти номер риелтора в интернете. Перелистнув страницу, Мкул уже увидел фотографии Улан-Удэ, которые по сравнению с предыдущими, выглядели мягко говоря невзрачно. Зато построили восьмизвездочный отель Писуар, в котором Мкул с друзьями как раз сняли номера. Листая журнал, Мкул не заметил, как самолет взлетел, и, не пристегнув ремень, влетел лицом в сиденье спереди. Сидящая там женщина, видимо, подумав, что кресло пинает сидящий сзади ребенок, заворчала: -Ух, эти дети маленькие! Даже на Русичфест не дают слетать! Тут она случайно обернулась и увидела сидящего сзади Мкула, с трудом пытающегося залезть на сиденье. Неловкость всей ситуации сгладил Тайлер Дерден, сидящий рядом: -Я когда вижу тупую вумен: хаха тупая вумен фу вумен глупая тупая просто фуфуфу! Женщина, оказавшаяся Екатериной Мизулиной, расплылась в улыбке, обращаясь к Тайлеру: -Из всех самолетных попутчиков, что у меня были, вы, Тайлер, самый интересный! Когда самолет окончательно поднялся и табло о пристегивании ремня потухло, Вернам тут же пошел в туалет, многозначительно посмотрев на Жабку. Спустя пару минут Жабка тоже поднялся и пошел в ту же кабинку. Подойдя к двери, Жабка постучал. Защелка сдвинулась и дверь открылась, позволяя ему войти. Вернам в черно-белых чулках, розовом топе и с кошачьими ушами на голове уже стоял раком на унитазе. Увидев Жабку, он сразу же стянул чулки. Жабка, не желая отставать, стянул трусы, обнажив чешуйчатый ящерский член. Вернам восхитился: -Ого, вот это волына!!.. Даже у Бебера меньше была, а он только с ее помощью в школу попал.. На душе Мкула, сидящего неподалеку от уборной, была адская смесь кринжа, стыда, возбуждения и радости от слышимых стонов - план Багирова скоро воплотится в жизнь! Спустя десять минут та же стюардесса в костюме горничной постучалась в кабинку. -У вас все в порядке? - спросила она. Ответом ей стало громкое “Няяяяяя~~~”, донесшееся из кабинки. Она отперла дверь и оказалась в шоке: -Извините, на борту нельзя та- ЕБАТЬ У НЕГО ХУЙ!!!! Пассажиры и персонал повскакивали и начали ломиться к туалету с камерами. Эйрили, которому посчастливилось сделать четкий кадр пениса, тут же выложил его на бусти, несмотря на то, что в самолете не было интернета. Жабка и Вернам, проталкиваясь через толпу, бегом вернулись на свои места. Последний крикнул: -Жабка, я доволен! Жабка, и так распадающийся на ионы от стыда, стал распадаться на кванты. Все оставшиеся несколько часов полета, он сидел, со стыдом вжавшись в кресло. После посадки, во время которой друзья с восхищением наблюдали воды Байкала, все шло как обычно. После паспортного контроля и ожидания багажа друзья сели в лимузин, который довез их до восьмизвездочного отеля “Писуар”. В удобства отеля входили спа, вертолеты, личный Телепрасити для хака уровней, 7-8 ресторанов, креаторы за деньги, мегахаки от Ское99, три бассейна под открытым небом, пляж, горнолыжный курорт, личный самолет и многое другое. Но Мкул успел лишь взять ключи от номера, скинуть багаж, сходить в душ, нарушив главное правило гдшера, переодеться, и уже настало время идти на Русичфест. Друзья немного опоздали и пришли спустя двадцать минут после начала. Фестиваль уже был в разгаре. Толстый мужчина криком торопил гастарбайтера, пытающегося смыть граффити “ХУЙ ВОЙНЕ”. Какая-то старая женщина, сидящая на лавке, рассказывала что-то другой: -Ох, купила я курс от Егора Крида по заработку в сети Интырнет, как ты и советовала, Зинка! Осталось лишь рэкламы на своей ЭВМ закупить.. У какого-то шатра стоял оффник в одежде от Стоун Айленд, записывая голосовое сообщение: -Малая сказала, что идет в душ и не скинула фотоотчет.. Млая.. МАЛАЯЯЯ!! В общем, на празднике царила своя атмосфера. Друзья направились по улочке между шатрами. Хайпервкид заметил павильон, вокруг которого столпилась толпа. Вывеска гласила: “ИСКОРКА: УГАДАЙКА”. -Видимо, отечественный аналог Спарки. - сказал Хайпервкид. - Может, попробуем? -Я пас. - ответила Квалби -Я тоже. - вторил ей Стерео. -Я в экстрим какой-нибудь хочу поиграть. - сказал Баунсер. Так, Мкул, Жабка и Хайпервкид прошли в павильон угадайки. Ведущий вывел скриншот уровня на большой проектор и сказал в микрофон: -Что это за уровень, господа? На скриншоте был виден фиолетовый неон, но уровень был явно не Войд Вейвом. Мкул задумался. Кто-то из толпы крикнул: -ДЕЗ МУН! -Правильно! - крикнул ведущий. Мкул и друзья непонимающе переглянулись. На следующем скриншоте был белый уровень в модерне. Кто-то снова крикнул: -ДЕЗ МУН! -Правильно! На следующем скриншоте был знаменитый дуал волн из Дез Муна с пентаграммами. Мкул хотел крикнуть, но его снова опередили: -ЛУНАР ДЕМАЙЗ! -Верно! -Какая-то поебота эта Искорка - честно признался Хайпервкид. - Может, пойдем отсюда? -Давайте.. Развлечения для гдшеров оказались такими себе. В обсуждениях уровней люди чуть ли не дрались из-за глоуюза и экспрессии, в экстрим демон рулетке проходила хардкорная оргия. Друзья развлеклись лишь в Уровнях, где надо было назвать уровень на последнюю букву предыдущего. После потной катки они решили найти остальных друзей. Баунсер играл в Каркано в местном компьютерном клубе и сразу ушел с друзьями, сказав, что уровень его заебал. Квалби стояла у какого-то столба и что-то печатала в телефоне. Мкул подошел к ней. -Привет. -О, привет. Я тут Влада Дурака встретила и селфи сделала. -А это кто? -Да хз, фрик какой-то, на мужика рандомного наезжал. -Ну ладно.. Кстати, где Хайпервкид? -Пошел в какой-то странный магазин.. Вон там где-то. Хайпервкид стоял у ларька с названием GenshinDrop.cum в окружении больше чем десяти странно одетых людей. -Эм.. А кто это с тобой? - спросил Баунсер. -А, это персонажи из китайского казино. - невозмутимо ответил Хайпервкид. - Знакомься, это Ху Тао, Чжун Ли, Кокоми, Дотторе, Арлекино, Кафка, Цзин Юань, Блейд, Лоча, Кадзуха, Аято, Яэ Мико, Дэхья.. короче, теперь это мои новые секс-рабы и куколды. Тут вообще их выгодно можно купить. -А.. зачем так много? И куда ты их девать будешь? -Чтобы на всю жизнь хватило. И спрячу их в каком-нибудь старом бдсм подвале, они все равно жаловаться никогда не будут. Ладно, мне их нужно сейчас в номер отвести, удачи вам! Хайпервкид со своей новой компанией направился в сторону отеля, друзья переглянулись. -Меня заебала мара, я хочу сдохнуть. - сказал Блейд. -Помолчи, Блейдик, ведь ты мой куколд и во всем меня слушаешься~~ - ответила Кафка. -Я дед. -Так, вы мои куколды и я вам не разрешал говорить, так что молчите - ответил Хайпервкид. Мкул, Баунсер, Жабка, Стерео и Квалби остались впятером. До начала концерта, где должен был выступать в том числе и Шаман, оставалось двадцать минут и они решили пройтись. Уже почти стемнело, но ярмарка не прекращалась ни на долю. На какой-то сцене выступала неизвестная друзьям группа: -А сейчас будет известный в Geometry Dash хит “Икры и сало”! Музыканты заиграли, но как только певец сказал вводное “Дети Рейв гетеро” публика начала кидаться коктейлями молотова в сцену. Пусть у друзей ничего взрывчатого не было, но они все равно одобряли действия толпы. Чуть дальше Мистер Бист совместно с А4 снимали совместное видео. Взяв автографы, друзья пошли в сторону. В каком-то странном ларьке продавался напиток под названием “Мистер Сидр”. Заинтересованные, друзья решили купить. Сделав глоток, Жабка сделал лицо, подозрительно напоминающее ахегао, и с удовольствием протянул: -Каааайф.. Компания решила не мелочиться и купила по меньшей мере пятьдесят таких бутылок, чтобы насладиться концертом, который как раз должен был начаться. В первом ряду также сидел Чио. Мкул заметил, что он сидел очень грустный, и решил перекинуться парой слов. -Привет.. -Привет. -Что случилось? -Да Асидес.. не стал одевать костюм барашка и вообще сказал что он теперь фембой-таксист и бросил меня.. Не знаю, что теперь делать… -Мда.. Ну могу дать тебе Мистера Сидра, может тебе станет легче? -Давай. Мкул вернулся к друзьям. Мимо прошел Багиров. -Привет, Мкул. Ты на концерт? -Да. -Помнишь, что тебе надо поговорить с Шаманом? Я не смогу, мне надо встретиться с Путины- Багиров глубоко закашлялся. Стерео, заметив тяжелую коробку в руках учителя, вызвался помочь: -Алексей Сергеевич, давайте я вам помогу и понесу это за вас. -Ох, Стерео, не стоит.. Веселись с остальными! -Мне не сложно, правда! А этот концерт мне не так и интересен.. Стерео вскочил и взял коробку из рук пожилого мужчины. Они вместе ушли в сторону, а тем временем концерт начался. Мистер Сидр имел очень крепкий эффект и помог выстоять концерты Моргенштерна, Инстасамки, Киркорова и остальных - Шаман выступал последним. За двадцать минут до его выступления Квалби схватила Жабку за руку и утащила его куда-то в сторону. А именно - в темный переулок между шатрами и павильонами. Там она стянула с Жабки штаны и резко начала ему сосать. Жабка сначала не понимал что происходит, ему мешал Мистер Сидр. Потом у Жабки на секунду прояснилось сознание. Он дернулся назад, дав Квалби леща своим членом. -Ты что делаешь?! -Блять, ты и сам все понимаешь. -Давай тогда хотя бы в отель пойдем.. -Ладно.. Квалби схватила Жабку и чуть ли не побежала в сторону отеля. Тем временем концерт Шамана проходил вовсю. Мкул, Баунсер и незнакомцы отжигали под такие хиты, как “Я РУССКИЙ”, “ВСТАНЕМ”, “САМЫЙ РУССКИЙ ХИТ”, “ТЫ МОЯ” и остальные. Даже Чио, грустящий из-за расставания с Асидесом, оживился. Когда Шаман пел песню “Мед”, на припеве Баунсер вытащил Мкула на сцену и начал подпевать, при этом его термоядерно рвало. Рвота пахла Мистером Сидром, что не могло не радовать: Твои губы, как мёд И тает на сердце лёд Твоя красота убьёт Кто любит, меня поймёт Твои губы, как мёд И тает на сердце лёд Твоя красота убьёт Кто любит, меня поймёт Твои губы, как мёд В конце Баунсер засосал губы Мкула, как вакуумный всасыватель у стоматолога. Под улюлюканье толпы и аплодисменты музыканта они ушли в отель. Чио понял, что разговаривать с Шаманом придется ему самому, без Мкула. Хоть на протяжении концерта его настроение поднималось, после ухода Мкула с Баунсером он начал сильно завидовать. Через полчаса концерт Шамана закончился, и певец начал раздавать автографы. Чио заметил, что артист был очень добр ко всем своим фанатам, особенно к детям - причем не как среднестатистический гдшер, пытающийся этих самых детей соблазнить. Получив автограф, Чио остался в концертной зоне. Уходя, Ярослав Мефедронов спросил у парня: -У вас все в порядке? Вы выглядите таким грустным.. -Да, да. - ответил Чио, не желая грузить артиста своими проблемами. Все еще печалившийся, он ушел с ярмарки и побрел куда глаза глядят - Асидес его, скорее всего, уже выселил из номера. Сев на пустую скамейку на темной дороге, освещаемой лишь тусклым светом фонарей, он задумался. Он еще и с Шаманом не смог поговорить.. Спустя минут десять у скамейки остановилась шикарная машина. За рулем виднелся - Чио не поверил глазам - сам SHAMAN! Он вышел из машины и спросил: -Теперь я вижу, что у вас точно все не в порядке. Как вас зовут? -Эм.. Чио.. -Что случилось? -Ну.. мой парень, с которым мы сюда поехали, расстался со мной и выселил меня, и мне теперь некуда идти и- Чио задрожал, Ярослав посадил его в машину и сказал: -Чио, может пока что вы переночуете у меня, а завтра вы спокойно сможете решить вопрос с жильем? -Нет, правда! Вы - знаменитость, у вас много дел.. -То, что я знаменитость, не значит, что я не могу помогать людям в беду. Садитесь в машину, пожалуйста. За празднованием Русичфеста люди не заметили, как далеко-далеко в космос улетела мощная ракета. Илон Маск сидит в офисе Тритона Гребенчатого. Напротив него на диване сидит Дилдомир Победоносный, отец покойных Феникса и Абстракти Победоносных, осматривая со вкусом обустроенное помещение. -Неплохо тут Тритон устроился… -Да уж… Дилдомир Добрыневич, вы тут по делу или просто так? -И то и то.. Я подумал, вы не хотите вызволить Арутиняна из тюрьмы? -Зачем, Дилдомир Добрыневич? -Ну-у, хоть я и на стороне ящеров, но мое чувство чести еще не исчезло, и я думаю, что его стоило бы отблагодарить? -За что, например? -Илон, да разве вы не помните? Как он подарил отравленное вино директору? -Только по какой-то причине он добавил в это вино жопахуй, яд, действующий только на людей, но не на ящеров. Который всплывает на поверхность полностью, и если сделать глоток, то проглатывается он весь полностью. Да и Вернам его не получал.. -Может его кто-то украл? Кто-то из ящеров? Да и Арутинян поймал эту девушку в закрытом крыле.. -Он ошибся и поймал не ту, что стоило нам больших рисков и траты времени. Не думаю, что он принесет нам пользу. -Хорошо, Илон. Я не настаиваю. -Кстати, раз вы пришли поговорить.. Мне всегда было интересно, почему прямой потомок Казимира Победоносного решил встать на сторону ящеров? -А, это долгая история.. -Ящерская империя живет вечно. -Ну, что ж.. Когда я был молод, я встретил одну ящерку, которая была настоящим гением науки.. Она мечтала возродить древние традиции ящеров - она презирала масонов и считала древних лучше во всем. У нее были ДНК-пробы многих героев русско-ящерской войны: Казимира Победоносного, Михайло Наступил-на-Грабли, Тритона Гребенчатого, Тихомира Зеленого, Фекала Змеегордого, Настьи Безумной.. Сначала я не соглашался, но потом она отстрапонила меня ящерским дилдо и я согласился заполучить себе гены Фекала.. и вот теперь я тут. -Но как звали эту ящерку? -Даздраперма Смакославовна.