Это озеро для меня всегда было копией её глаз...

      Я влюблён в её глаза. Они мне нравятся больше, чем что-либо другое, существующее на этом свете. Мы давно знакомы, но общаемся не так часто, как хотелось бы. А хотелось бы не прекращать зрительный контакт ни на минуту, но это, увы, невозможно.       Каждый раз я заглядываюсь на её прелестные глаза. Их оттенок нежно-голубой, такой манящий, успокаивающий, привлекательный. Он снится мне ночами, и каждый раз в воде и небе я вижу его частички, сразу проводя ассоциативный ряд к любимому цвету.       Я могу рассматривать девушку и в жизни, и на фотографиях. За половину секунды я успеваю утонуть в её глазах — так быстро они меня забирают из реальности. Засматриваюсь, и в последние несколько недель не боюсь её реакции. Ей уже всё равно.       Проще было бы представлять их у себя в голове, но мне недостаточно. Во-первых, я не обладаю достаточной сосредоточенностью и не могу воспроизвести их надолго перед собой так, чтобы образы не прерывались другими мыслями. То в голове появится образ строения глаза, то вспомнится что-то неподходящее, то я вообще не смогу оставить объекту любви нормальные для настоящего мира размеры. Я не уверен, что эта проблема может преследовать каждого, но у меня часто образы завораживающе непропорционально сужаются и расширяются, будто вдавливаясь в мои веки. И, когда наступает подобное, я правда не могу остановить это. Во-вторых, так невозможно расслабиться и отдаться глубине нежно-голубых глазёнок. Меня постоянно напрягает то, что происходит вокруг меня на самом деле.       О, как я страдаю, не имея возможности ей рассказать о своей бескрайней влюблённости. Нет, физически могу, но воспримет ли она мои слова как правду? Не думаю. А не посмеётся ли надо мной? Нет, невозможно, она слишком спокойная и добрая. Всегда молчит с задумчивым лицом. Глаза становятся с каждым днём тусклее и тусклее, но я внушаю себе, что мне просто кажется. Надеюсь, они не потеряют свой волшебный оттенок. Не хочу остаться без этого великолепия. Их цвет останется на фотографиях, но это не то, что в жизни. Совсем не то.       Этот голубой я чаще всего сравниваю с цветом воды в маленьком безымянном озере недалеко от заброшки, в которой девушка временно "живёт". А может, и не временно. Ну, в любом случае, сама она оттуда не уйдёт. Мёртвые же не ходят? Вот именно — нет... А если уйдёт?       Я связал её на всякий случай. Ну, мало ли... Мне кажется, я не смогу жить без возможности видеть эти глаза. Каждый день после школы заходить в заброшенную библиотеку и под видом прогулки часами любоваться — вот мой смысл жизни. Иногда страшно, что это занятие меня и погубит. Либо люди заметят, куда я хожу каждый день и проверят, узнают, кто убил мою одноклассницу, либо я сойду с ума. Ко второму варианту я ближе, ощущаю это. Факт не радует, но сделать с собой ничего не могу.

***

      Меня стали сторониться одноклассники. Странно. Раньше я имел много друзей, мы каждую перемену общались. Ну, я, конечно, проболтался пару раз про то, как восхищаюсь умершей девушкой, точнее, её глазами, но это не было прямым текстом. Не помню уже точно, но вроде сказал что-то по типу «Вчера заходил к ней, ни капли не изменилась. Только глаза будто стеклянные». Неужели это делает меня в их понимании тем человеком, с которым нужно прекращать общение? Ничего особого не сказал... Чёрт, «вчера»...       По поводу стеклянных глаз. Открытые, застывшие. Иногда сравниваю с аквариумом, не забавно ли? Всё равно это безупречно: и живые и безжизненные глаза очаровательны, главное — это её глаза. Сейчас вообще не жалею, что осмелился пригласить её тогда на первое свидание, где и лишил жизни.       Крик было слышать не страшно. Даже не жаль девочку, чьё сердце больше никогда не будет биться. У меня есть цель, которая важнее какой-то жизни. Эта цель — получить возможность любоваться её глазами чаще. Я зависим? Точно да. Но мне нравится ощущение, когда я наконец после долгого учебного дня могу увидеть эти чарующие глазки.       Мне не нравится её тело. Оно постепенно гниёт. Особо, конечно, не мешает, ведь я часто отключаюсь от реальности, утопая в глазах девушки, но в последнее время запах сбивает с приятных мыслей. Интересно, а глаза будут такими же красивыми, если их вытащить?       Да. Это намного удобнее, можно носить с собой. Я взял для этого небольшой чёрный мешочек. Тело выбросил в то самое озеро, оно противно и точно мне не нужно. Только завершив работу, я подумал о том, что меня мог кто-то увидеть. Но, к счастью, этого не случилось.

***

      Мама рассказала мне, что труп девочки нашли. Что его было сложно опознать, что он был без глаз, разложившийся, связанный, что он был на поверхности озера. Не думаю, что хорошая идея — рассказывать это школьнику. У меня ещё не такая устойчивая психика! Не было времени закапывать. Я не подумал о том, что даже полностью наполненные водой трупы всплывают после относительно долгого взаимодействия с бактериями водной среды. Отпечатки пальцев не должны были остаться, да? Да и как их снимут, тело по любому изуродовано...       Через неделю не узнали ничего об убийце. Это хорошо. По новостям об этом случае рассказывали, везде твердили о том, что скоро последуют подобные убийства. Либо не последуют, либо это буду уже не я. Мне больше ничьи глаза не нужны. А, точно, ещё и на классных часах рассказывают о школьнице, которая "пошла гулять одна", что явно выдумано (это я прокомментировал своему бывшему другу по привычке), и была атакована сумасшедшим маньяком. Если я и признаю своё сумасшествие,  от которого уже морально хуже, то тот факт, что я маньяк — никогда не приму. Чтобы стать маньяком, нужно совершить несколько убийств. Хотя, если так подумать, я могу легко совершить ещё одно.       Я уже говорил, что признаю своё сумасшествие. Постоянно кажется, что меня преследуют, в моих снах одни кошмары, а люди стали смотреть с осуждением или страхом. Нормальный же, вроде, человек, почему теряю адекватность?       Так вот, это всё сильно тревожит и мешает спокойно жить. Серьёзно, невозможно уже терпеть!

***

      Я пошёл к озеру. Несколько минут — возможно, час, время не засекал — я смотрел на воду. Потом достал женские голубые глаза и любовался ими. Позже сравнивал цвета озерца и глазок. Правда, очень похожи, почти одинаковы. В голову пришла мысль сделать так, будто меня тоже убили, чтобы думали, что я не сам. Как раз говорили об извращённом маньяке... Я попытался вытащить и свои глаза для правдоподобности. Не получилось. Ну и ладно, так утоплюсь. Какая мне разница?       Под водой я старался заплыть максимально глубоко, чтобы инстинкт самосохранения при ощущении отсутствия воздуха не успел спасти мне жизнь. Вдруг не сдержусь и всплыву? Я постараюсь с первого раза совладать со своим телом. Да-да, жизнь мне такая не нужна, я хочу от неё избавиться, больше не могу терпеть то, что происходит...       А ведь это озеро для меня всегда было копией её глаз... Получается, правда утонул в них?