Грань

Проведи меня до дома. Ты знаешь наверное, что я никогда не скажу тебе этого вслух – поэтому пожалуйста, мальчик с другой планеты – прочитай мои мысли, прошу тебя. Тренировки носились перед глазами расплывчатым пятном отдавающимся болью в коленях. Опьяняюще привычной в последнее время. Физически мы уже довольно далеко отошли от спортивного комплекса – шагов триста, а мысленно я, да и ты тоже, я уверена – до сих пор на ледовой арене, крутим свои четверные прыжки, вскрывая незажившие раны ещё больше. Уже всё равно. Мёртвым не бывает больно. Шаги в унисон – давно уже так. Не знаю, значит ли это что-либо, просто некая привычка, наверное… Хотя может дело в тебе. Ты знаешь меня как никто другой – ты действительно видишь меня, Илья. Спасибо тебе за это. Нога в ногу. Уже некая привычка – ритуал, можно сказать. Ты идёшь, низко склонив голову, смотря на асфальт. Тебе больно – я это вижу, и от этого ещё больнее. Почему я не могу забрать всю твою боль себе? Давно же уже ходячий труп без лишних эмоций и чувств. Ты молчишь – возможно это и правильно, но молчание всегда тебя убивает, мне ли не знать. Поэтому вообще не удивляюсь, когда ты начинаешь что-то рассказывать – тихо так, чтоб слышала только я. Прохожие, наверное, сочтут тебя сумасшедшим, но только не я. Ты поднимаешь голову, смотришь перед собой, слабо, но мягко улыбаешься. Закат отражается в глазах, а ветер игриво взлохмачивает твои волосы, от чего ты тут же запустил руку в гриву, пытаясь хоть как-то пригладить. Ты красивый. Знаешь и без меня скорее всего – такой уж ты человек. В голове сплошной туман. Густой, ядовитый, высасывающий силы и желание жить из крови. Всё равно – нужно подниматься с постели с диким желанием расплакаться как последняя нюня. Я не помню, когда плакала в последний раз. Наверное, на Олимпиаде – а потом всё. Слёз нет. Нужно вставать и находить в себе силы для того, чтобы просто жить. Силы шарашить четверные – один за другим. Я не хочу жить. Но если кто-то не хочет жить – это не значит, что он хочет смерти. Я не хочу жить, но не хочу умереть. Если в этом ест смысл, в чём я сомневаюсь… Сегодня я поднялась только ради тебя. Потому что в десять часов на телефоне раздался звонок на мой телефон. «Давай сходим погулять после тренировки? Пожалуйста» - одна фраза заставила меня улыбнуться, наспех поцеловать Марка в щеку и собраться на тренировку. И вот мы с тобой идём по аллее около спортивного комплекса, тихо переговариваясь. - Саш, пойдём отсюда, я? – вдруг просишь ты, останавливаясь. Останавливаюсь, смотрю на твоё лицо и вижу пустошь. Глаза бегают по кронам деревьев, а сам ты чуть ли не сжался. -Я тут… Я тут гулял со всеми из Тим-Рафа. – пояснил ты, пряча взгляд в траву. -Мы уже почти вышли. – отвечаю я, осторожно, на шаг приближаюсь к тебе. Ужасно хочется взять тебя за руку, но понимаю, что ты не любишь, когда тебя касаются. -Ладно. Пойдём. – неряшливо качаешь головой и идёшь в сторону мостика, на решётках которого были закреплены замочки с именами влюблённых. Дурацкая традиция. Не понимаю её. -Мост красивый. – неосознанно срывается с языка, когда я достаю телефон и быстро фотографирую его. – Выложу как-нибудь. - Я тут всё межсезонье гулял. – пожимаешь плечами, чуть усмехаясь. – Тут правда красиво. -Тут где-то мой с Марком должен быть. – ни с того ни с сего говорю, указывая на замочки. Ты киваешь, но как-то скованно, и в глазах что-то изменяется. Не могу понять – я вообще не могу читать настоящие эмоции. -А что же не «наш»? – спрашиваешь, доставая айрподсы. -Почему «Мой с Марком»? «Потому что для меня он чужой» - так хочется сказать это прямо сейчас, глядя в твои глаза. Ты бы понял – я уверена. Ты, наверное, единственный, который меня понимает. Можно даже сказать – с полу слова. Ты бы понял, что-то посоветовал, может быть, даже обнял бы, что парой так сильно хочется сделать самой. Ты редко обнимаешься с кем-либо, да и то – только с самыми близкими. А кто я для тебя, Илья? Просто очередная подруга, как Изабо, например. - Не знаю. – пожимаю плечами. Ты смотришь мне в глаза и чуть усмехаешься – понял, что вру. Опять считал всё с одного взгляда. Я не умею прятать эмоции. Особенно от тебя, Илья. Ты кажется понимаешь даже, что я хотела сказать, из-за чего вдруг кладёшь мне руку на талию, осторожно приближая к себе. Стоим около перил, бок о бок, практически вплотную. Неосознанно кладу тебе голову на плечо, вдруг всхлипнув. Рука на талии зашевелилась, осторожно поглаживая. Утыкаюсь тебе в плечо – не плакать. Терпеть до конца. -Чшшш… - тянешь осторожно, растеряно даже. – Всё хорошо. Всё будет хорошо. Всё хорошо – мне тоже хочется это сказать. Хочется так дико, необузданно, но знаю – бессмысленно. Ты не поверишь в это – я же не верю. Стоим вместе, рядом. Тишина не давит – доверие стало настолько сильным, что даже в тишине сейчас комфортно. Ты втыкаешь в ухо один наушник – второй втыкаешь мне. Делали как то так на соревнованиях. Все песни в плей-листе знакомые – похожие даже с моими. Вдруг, из устройств начало доноситься мелодия… очень знакомая. - Я в моменте что ли? – спрашиваю, глядя на тебя. Ты усмехаешься, кивая. Я вновь повернулась, всмотревшись в водную глядь. -Всю свою жизнь я просто бегу за чем-то, - вдруг пропел ты, смотря в потемневшее небо. – Не знаю за чем, просто бегу за чем-то. -Я так давно уже не находил момента, чтобы сделать вдох, выдох, перезагрузить ленту. – прошептала я, когда понеслась другая строчка. - Я уже забыл, когда смотрел на звёзды, - пропел ты, опустив взгляд, подперев подбородок рукой. -И делал всё, что хотел ведь так хотел быть взрослым. - прошептала я в тишину. -Когда я вернусь домой в тех старых кроссах? – словно спрашиваешь, глядя перед собой. -Ты скажешь мне – никогда, но никогда не поздно. – пропели уже вместе. Второй куплет всегда навевал довольно больные воспоминания, но и заставлял задуматься. Знаю, что ты думаешь о том же – видно по глазам, когда ты вдруг поднимаешь телефон, чуть отодвигаешься и делаешь фото – видимо, моё. Передаёшь мне телефон – не ошиблась. Вот и рыжие, растрёпанные волосы, вот мешковатая толстовка и джинсы. Синяки под глазами от недосыпа. Без улыбки. Давно уже не улыбалась как раньше. Сил нет. -Уже одиннадцать. – говоришь тихо, отрываясь от перил. – Пойдём по домам? -Да. Давай. – отзываюсь, натягивая рюкзак на плечи. Я люблю тебя, Илья. Понимание терзало изнутри. Понимание и дикий страх. Страх не перед многочисленными статьями – всё равно их читать не собираюсь. Страх перед тем, что проснётся однажды утром – и пойму, что всё это оказалось навязанной ложью, как произошло с Марком. Страшно за тебя. Страшно признаться. Потому что мы – всего лишь подростки, которые не хотят больше жить, и пытаются спрятаться. Ты стал для меня всем. Стал своеобразным светом в тёмной жизни, заменил всех. Жизнь сталкивает только тогда, когда это нужно – в который раз это понимаю. Ты пришёл, когда я не ждала никого. Спасибо тебе, Илья. Не уходи, не бросай меня, прошу тебя! Ты провёл меня – всё-таки прочитал мои мысли. Остановились около подъездной двери, не в силах расходиться. Губы зашевелились, понимаю, что больше скрывать от тебя не смогу. Набираю в лёгкие побольше воздуха, как вдруг ты говоришь: - Я люблю тебя. Остановилась как вкопанная, разинув рот, смотря на то, как ты быстро идёшь в противоположную от меня сторону. Даже здесь опередил меня. Улыбка расползается на губах, а я всё стою и смотрю, как твоя спина пропадает меж других людей. Увидела, как в окне отъезжающего автобуса промелькнуло сердечко, которые ты так часто показываешь фанатом на соревнованиях. Я люблю тебя – я тебя тоже, из-за чего и соединяю большие пальцы вместе, а остальные сверху. Знаю – ты видишь. И почему-то уверена – ты понял. Понимал же всегда. Уже всё равно, что Марк дома будет ругаться за то, что поздно пришла. Сейчас, осколки в груди не так сильно режут сердце, как было раньше. Но это только сейчас. А завтра вновь надо будет находить новый повод жить и тренироваться. Но почему-то, я уверена, что нашла его – это ты.