Квест

Максим Постоянная головная боль уже на протяжении многих дней не отпускала меня. Но эта боль не была простой мигренью, нет. Меня мучили воспоминания. Каждую свободную минуту я, сам того не желая, возвращался мыслями в тот квест. Я этому сопротивлялся, как мог, но мой мозг отказывался забывать. В тот день, после ухода Назарова из моей квартиры, я твёрдо решил забыть всё, что произошло между нами, словно бы ничего и не было. Мне необходимо было собрать всю свою волю в кулак и сделать то, что решил, что задумал, что было абсолютно правильным. Я же мужик! Мужик сказал – мужик сделал! Но на словах и в мыслях было всё гораздо проще, чем на деле. А в реальности было чертовски трудно делать безразличное лицо, улыбаться, разговаривать, как ни в чем не бывало. Ведь как только я его видел, у меня непроизвольно потели ладони, и мурашки табунами бежали по телу. Я ругал себя за тупость и одергивал каждый раз, когда моё тело предательски реагировало на его присутствие. А оно реагировало, и ещё как! Ведь как бы я ни старался, но я помнил вкус этих настойчивых губ, жар тела, прикосновения его горячих больших ладоней. Вот и сегодня я вновь столкнулся с ним в коридоре офиса. Увидев меня, он на мгновение замер и его лицо приобрело напряженное выражение, а в глазах застыло какое-то тревожное ожидание. Одному богу было известно, каких неимоверных усилий мне стоило не развернуться и не скрыться в панике в кабинете эконом отдела. На деревянных ногах я прошел мимо него и, наконец, выдавил из себя скупое безразличное приветствие: - Доброе утро. - Доброе, - ответил он с выражением полного изумления на лице. И так было каждый день. Каждый раз, когда я его видел, я заставлял себя прямо смотреть ему в лицо. Это было равнозначно посмотреть своему страху в глаза. Ведь он и олицетворял собой мой страх – страх того, что открылось во мне с его поцелуями. Каждый день я вел этот незримый бой, каждый день я заставлял себя вести себя непринужденно, отстраненно и естественно. Изо дня в день я цеплял на свое лицо это дебильное выражение «ничего не произошло, у меня всё заебись», это безразличие, эту дежурную холодную улыбочку. А вечером, уставший и обессиленный, я запирался в своей комнате и вспоминал его взгляд, которым он меня провожал в коридоре офиса или у лифта, или в фойе офисного центра. Саша держал своё слово. Он больше не доставал меня. Он не приближался, не прикасался, практически не разговаривал со мной. Он просто смотрел. И было в его взгляде что-то такое, отчего кровь кипела у меня в жилах, сердце заходилось бешенным ритмом, а в висках стучало. Да, он держал своё слово. Он больше не приходил к нам в отдел, он перестал обедать в общем кафетерии, даже бумаги на подпись перестал приносить. Обычно он делал это сам, а теперь исключительно через других менеджеров. Человек слова, гордый человек. Я знал об этом его качестве. Но было ли мне на самом деле легче от этого? От того, что он держал это своё слово. Днем на работе я убеждал себя, что хочу держаться от него подальше, а вечером меня одолевала тоска. Вот и сегодня, я убедился в том, что не всё так хорошо обстояло с моим мнимым самоконтролем, когда я неожиданно столкнулся с ним вечером у лифта. Было уже довольно поздно, многие сотрудники уже покинули офис, вот и я ушел последним из отдела, закрыв кабинет на ключ. На площадке возле лифта стоял Назаров. Увидев его, я непроизвольно споткнулся и замедлил шаг, почувствовав, как бешено застучало у меня в ушах. А затем, мысленно отругав себя за трусость, в прямом смысле заставил себя бодрым шагом направиться к нему. - Привет, - сказал я как можно спокойнее, нацепив на своё лицо холодную улыбку. - Здравствуй, - ответил он тихо, и отвел в сторону свой взгляд. Двери лифта отворились, он вошел первым, а я помедлил. Да что же это опять со мной? Почему я теряюсь в его присутствии? Чего боюсь? Что может он мне сделать в лифте? Не набросится же он на меня, в самом деле. Увидев моё замешательство, Саша вопросительно поднял брови. А я, снова мысленно отругав себя за тупость, нерешительно шагнул внутрь. Было настолько неловко, настолько стыдно, что я не знал, куда деть глаза. Я только теперь осознал, насколько глупым было моё поведение, как по-детски всё это выглядело со стороны. Я, как мог, из последних сил старался взять себя в руки, но не мог. Не помогало мне в этом и гнетущее молчание со стороны Назарова. И словно прочитав мои мысли, парень вдруг негромко произнес: - Как дела? Я часто заморгал, думая, что мне показалось. Но очевидно, он и вправду спросил меня о чем-то. Я же, как это уже водится в его присутствии, откровенно тупил и тормозил. - У тебя всё хорошо? – переспросил он, вопросительно глядя на меня. - А? Да, все хорошо, - ответил пространно я, - А у тебя как? – произнес я дежурную фразу. Он вздохнул и непроизвольно взъерошил свои волосы. - Проект горит, надо как можно скорее закончить, - устало выдавил он из себя, - Поэтому сегодня, похоже, я ночую на работе. - Так ты не домой? – удивился я. - Не-а, - небрежно ответил он, - Ирина ушла, а мне срочно необходим крепкий кофе для бодрости. Похоже, ночка выдастся ещё та. В кафе через дорогу вполне приличный кофе. - Понятно, - проговорил я, не зная, что ещё сказать. Двери лифта отворились, и мы, молча, вышли в холл, а затем на улицу. - Спокойной ночи, - сказал он мне на прощание и пошел в сторону упомянутой кафешки. - Спокойной, - прошептал я, глядя ему в след. Я стоял и смотрел в след удаляющемуся Назарову, и отчетливо ощущал, как тоска вновь заполняла меня всего изнутри. Что же со мной происходило? Неужели влияние этого парня настолько велико на меня? Мне даже пришла в голову безумная идея пойти вслед за ним в это кафе. Прошло ещё несколько дней, в течение которых, я практически не видел Назарова. И вдруг, я внезапно осознал, что хочу увидеть его. Я непроизвольно ловил себя на мысли о том, что каждый раз, когда проходил по коридору офиса, я неосознанно оборачивался на дверь проектного отдела, что надеялся увидеть его возле лифта, или на обеде в кофетерии, или возле парковки. Но я не видел. В какой момент во мне что-то изменилось? Это же безумие какое-то. Это неправильно, он – мужчина, и я тоже. Ну как же так? Почему мне не безразлично, где он, что с ним, как у него дела, и закончил ли он свой проект? Всё, кажется, я влип. Как бы я не старался убедить себя в обратном, но очевидное лежало на поверхности. Он мне нравился. И это пугало и вводило в отчаяние. Нет, я не был гомофобом. Но никогда не предполагал, что это когда-нибудь может меня коснуться. Конечно, я знал о существовании сексуальных меньшинств, и вполне лояльно относился к их существованию. Я воспринимал их как какое-то явление, далекое и фантастичное, что-то нереальное, из области далёкого космоса. У меня никогда не было таких знакомых. Я даже за всю свою жизнь не видел ни одного гея, во всяком случае, я так думал. Меня воспитывали в простой среднестатистической семье, с традиционными консервативными взглядами. Всё мое окружение, все мои убеждения строились на этом. И что теперь? Мир рушился по частям. И это пугало, страшно пугало. Каждый вечер, придя домой, внутри меня снова начинался бой. Сердце заполняла тоска, а разум сопротивлялся, как мог. И в этих кровопролитных битвах проходил не один вечер моего одиночества. И вот в один из таких вечеров, я осознал, что дальше так продолжаться не может. Пора покончить с этим раз и навсегда. Но как? Вот в чем был вопрос. Мне необходимы были отношения с девушкой. Как говорится, клин клином вышибают. Это должно было помочь мне забыть это нездоровое увлечение. Полный решимости я зашел в свой аккаунт на сайте знакомств. Я потратил несколько часов на знакомство с несколькими девушками одновременно, и каждой из которых я назначил встречу. Что ж, первый шаг был сделан, осталось пройти остальной путь до конца и постараться не передумать и не свернуть обратно. Ещё вчера я думал, что нашел решение своей проблемы, во всяком случае, я очень надеялся на это. Но как бы не так. Клин - клином, говорите вы? Очевидно, в моем случае, что-то пошло не так. Вечером следующего дня я пришел в тихое уютное кафе, где меня ожидала встреча с первой девушкой. А в общей сложности я назначил свидание троим. Обалдеть, я сам себе удивлялся, а точнее своей смелости и настойчивости, которая непонятно откуда вдруг взялась. Ведь раньше ничего подобного я за собой не замечал. В отношениях с противоположным полом я всегда был робким и стеснительным. Да и опыта особого у меня не было. С первой своей девушкой я начал встречаться ещё в выпускном классе, с ней же получил и первый сексуальный опыт, не очень удачный, надо признать. Следующими отношениями я обзавелся лишь на втором курсе университета, они продлились довольно долго, а точнее до конца учебы. Но как только мы окончили университет, вместе с ним закончились и наши отношения, они просто сошли на нет, а точнее зашли в тупик, и мы просто разошлись в разные стороны. Последние мои отношения просуществовали чуть менее года и закончились не так давно, а точнее пару месяцев назад. И вот теперь я горел решимостью начать новую страницу своей жизни. За назначенным столиком меня уже ожидала девушка номер один. Это была невысокая стройная шатенка скромной внешности, довольно стеснительная, но очаровательно улыбчивая. И всё вроде бы было в ней хорошо, но не зацепила, как говорится. Мы мило побеседовали, выпили по чашечке кофе с шоколадным бисквитом и разошлись. Я конечно пообещал позвонить, но для себя уже все решил. И возможно, при других обстоятельствах у нас может что и получилось бы, но явно не сейчас, и не в том состоянии, в котором пребывал я. У меня на неё не загорелось, ну ни капельки и нигде. А обманывать и использовать приятную и порядочную девушку мне совсем не хотелось, все-таки воспитание было не то. На следующий день у меня была запланирована встреча с девушкой номер два. Это была модельной внешности ярко-крашеная блондинка, с пустыми глазами и надутыми губами. Пока мы пили с ней кофе, она не замолкала ни на секунду, постоянно перебивала и глупо хихикала. Её искусственно надутые губы то и дело призывно выпячивались, когда я нечаянно бросал на них взгляд. Я внутренне весь поморщился от одной только мысли о поцелуе с этой надувной уточкой. И под конец вечера, накормив девушку десертом, я вызвал ей такси. Третья девушка была не такая как две её предшественницы. Она разительно отличалась не только внешностью, но и поведением. Это была миниатюрная брюнетка, умная и уверенная в себе девушка, знающая себе цену и адекватно оценивающая окружающих. У неё был цепкий острый язычок и смелый пытливый взгляд. В прошлом, таких как она, я старался всячески избегать. Этому находилось весьма простое объяснение, они подавляли таких как я. Поэтому, сразу осознав отсутствие перспективы, я угостил девушку мороженым и распрощался. Придя вечером домой, разочарованный и раздосадованный, я снова начал штурмовать сайты знакомств. Но как бы я ни старался, как бы не настраивал себя, ничего не получалось. Находилась тысяча причин, по которым я отвергал каждую откликнувшуюся девушку. Одна была слишком скромная, вторая слишком развязная, третья скучна, четвертая слишком веселая, пятая глупая, шестая наивная, седьмая грубая, восьмая необщительная, девятая сексуально-озабоченная, десятая высокомерная, и так далее, и тому подобное. - Нет, так дело не пойдет, - разочарованно выдохнул я и закрыл вкладку сайта знакомств. Ничего не получалось, ни одна не зацепила. Неужели я и вправду гей? Как бы проверить это? И с этими мыслями я открыл браузер и ввел в поисковике видео гей-порно. То, что я увидел потом, повергло меня в шок. О, мой бог! Это было за гранью моего понимания. Как такое вообще было возможным? Я усиленно вглядывался в лица и движения партнеров, ища в себе хоть какой-то отклик. Я старательно пытался проанализировать свои собственные эмоции и ощущения. Нравилось ли мне то, что я видел? Однозначно, нет. Возбуждало ли меня такое? Тоже нет. Просмотрев ещё с десяток роликов гей-порно, ничего кроме удивления, смешанного с легкой брезгливостью, я не испытал. Не сказать, что увиденное вызывало у меня сильное отторжение или отвращение, нет, просто я не мог представить себя в этой роли. Может я всё-таки не гей? Может ещё не все потеряно? Или возможно я би? С раздражением захлопнув крышку ноутбука, я откинулся на спинку кресла и закрыл глаза. И словно вопреки всем моим желаниям, в голове всплыло воспоминание, как не так давно Назаров сидел в этом самом кресле в моих домашних штанах и футболке. А дальше, я сам для себя неожиданно подошел к шкафу и достал те самые вещи, в которых был у меня Саша. Я стоял и трясущимися руками сжимал серую хлопковую футболку, от которой шел тонкий, чуть уловимый аромат дорогого парфюма Назарова.