Люблю тебя в воскресенье утром

24 июня 09:47 Я чувствую, что мой мозг пытается вытечь из черепа. Как желе. Я не шучу. Это ощущение отвратительно, но еще более отвратительным его делает тот факт, что я сама в этом виновата. Я знаю, что могла не идти на эту дурацкую вечеринку. Не соглашаться на это дурацкое приглашение в стиле «да тебе че, слабо?» — кто вообще зовет людей на вечеринки со словами «тебе че, слабо»? — и уж тем более не пить на спор. В идеале вообще не пить. Я обещала это Наташе еще полгода назад, но все, что я делаю эти полгода — хожу в стремные места, занимаюсь тем, что может превратить меня в мешок костей, которые не соберет даже такой крутой хирург, как она, и приношу неприятности. Я — синоним слова «неприятности», ты же в курсе О, как патетично. (я правильно написала это слово?.. а, плевать) Кажется, меня сейчас вырвет, а я понятия не имею, где тут туалет. 11:24 Если бы мы встретились снова, ты бы меня не узнала. Ты помнишь меня еще с тех времен, когда все было другим. Я не знаю, может, ты тоже сейчас творишь какую-нибудь ерунду (раньше про нас говорили «вы с Велионой», помнишь? всегда были «вы», а это накладывает отпечаток), а может стала из тех, кто над такими смеется. Попробуй сделать это сейчас — и узнаешь, что будет. Когда я пью, мой сон превращается в дерьмо. Я не из тех людей, которые могут проспать сколько-то часов как убитые и встать огурчиком — буду пытаться заснуть, чтобы избавиться от головной боли, просыпаться через минут двадцать в еще более ужасном состоянии, и так до бесконечности — сон, муки, сон, и все это до тех пор, пока не выблюю все свои внутренности. Я знаю это, но каждый раз наступаю на одни и те же грабли. Чувствую себя как кто-то, кого переехали трамваем. Ооо, даже это было бы более милосердно сейчас. У меня не было денег на такси, пришлось тащиться до автобусной остановки, пугая народ, потому что последнее, о чем я думала, проснувшись с треснутой головой посреди незнакомой захламленной квартиры — это то, как лежат мои волосы и насколько сильно пахнет у меня изо рта. Ну, надеюсь лишь, что никто не блевал мне на футболку. Она мятая, но с этим еще можно работать. В конце концов, в мятых футболах есть свой стиль. О, черт. О. Черт. Работа. 11:37 Я пыталась загуглить, как правильно сказать матери — приемной, но какая нахрен разница, — о том, что тебя уволили, потому что ты в очередной раз забил на работу — бесящую до скрипа, но не суть, — и поняла, что Наташа разобьет в пух и прах все мои попытки оправдаться. Что тут в целом что-то делать бессмысленно. Наверняка ей тоже позвонили уже сотню раз, когда не смогли связаться со мной. Так что решила не оправдываться. Да, я отвратительная дочь (временами), но свои ошибки принимать умею: если проебалась, то должна справиться с последствиями сама, так она меня учила, но это не отменяет того факта, что мне пиздец как не по себе, как только я представлю выражение ее лица. Она не кричит, не поднимает руки — не ударила меня ни разу за те восемь лет, что мы живем вместе, несмотря на все мои попытки вывести ее из себя, но вот этот полный разочарования печальный взгляд — это куда страшнее. Может быть, ты его видела когда-нибудь? Нет, вряд ли. Ты уехала четыре года назад, а тогда Наташе не нужно было так смотреть. Я не поступила в университет. Я вылетела с работы (дважды). Я периодически не ночую дома. Иногда приходила пьяная. Наверное, она страшно жалеет, что взяла меня когда-то. Я знаю, что она жалеет. Возможно, я веду себя так, потому что знаю, что ничего другого она от меня и не ждала. 11:54 Автобус набит так, что дышать тяжело. Женщина, стоящая рядом, морщится и смотрит на меня с презрением. Я отвечаю ей тем же и не отвожу взгляда, пока она не отворачивается со страхом, что я могу что-то ей сделать. Смешная. Дура. Осталось три остановки. Десять минут на то, чтобы перевести дух и подготовиться. За окнами сливаются дома и вывески, мелькают пятнами, и мне снова кажется, что желчь поднимается по пищеводу. Какой отврат. Я пытаюсь отвлечься, подумать о чем-нибудь другом. Вчера я была крутой — со мной хотели танцевать и целоваться, парни подрались, решая, рядом с кем я сяду в машину, когда мы поехали кататься по ночному городу (кстати, а кто победил?), и они были такие глупые и жалкие, что воспоминания об этом хоть немного, но поднимают мне настроение. Ну, типа… Я плохая дочь и не самый достойный член общества, моя мать скоро откажется от меня, но я хотя бы сексуальная. 12:45 Я готовила слова. Правда, целую речь придумала. В квартире было так тихо (только телевизор на кухне, Нат всегда включает его, когда готовит и завтракает, а потом забывает выключать и звонит мне с работы, чтобы я это сделала), и я на секунду понадеялась, что она уже ушла и разговор можно отложить до вечера, когда я помоюсь, приведу себя в порядок и приберу квартиру. Однако она была там — сидела за столом, ковыряя салат, и даже не подняла головы. — Что с твоим телефоном? — спросила только. Я порылась в карманах и вытащила свой сдохший без зарядки мобильник. Может, он и вовсе сломался от попыток до меня дозвониться? — Разрядился. — Ясно. Она ничего больше не сказала. Наташа всегда готовила аккуратно, но сейчас на кухонной тумбе был настоящий хаос, словно она рубила эти несчастные помидоры, представляя на их месте меня, и я почувствовала одновременно стыд, жалость и тревогу. Пришлось потратить некоторое время, чтобы поставить телефон на зарядку и убрать беспорядок. Мне хотелось находиться рядом с ней и одновременно бежать куда подальше. Когда на стойке стало относительно чисто, я села напротив и осторожно взяла ее за руку. Она не заслуживала всего этого, это правда. Но правда еще в том, что у меня уже не получается остановиться вовремя. Это словно колупать едва зажившую рану, чтобы она вновь открылась и закровила — больше всего на свете я боюсь ее потерять, но проверяю ее на прочность раз за разом, ожидая, когда же она наконец взорвется и вышвырнет меня вон. Это… правда странно объяснить. Это форма протеста? Или желание обратить на себя все ее внимание? — Нат, мне жаль. — Я знаю. Ты всегда так говоришь. Мы опять молчали. Я слушала, как капает из крана вода. За стенкой шумели соседи, вопил ребенок, которого они, видимо, пытались успокоить. Странно осознавать, что такие семьи — они повсюду. У нее тоже мог быть такой вот мелюзга, которому она бы пела колыбельные на ночь, а не читала лекции о вреде сигарет и алкоголя уже почти подростку, взятому из детского дома. — Я тебя люблю, — сказала она горько, и это отозвалось внутри новым уколом вины и нежности. — И я за тебя беспокоюсь. Ты действительно никогда не думаешь об этом, правда? — Я исправлюсь. — Да, да… Это ты тоже всегда говоришь. Пообещай мне хотя бы, что будешь здесь, когда я вернусь с работы. Я устаю, и не хочу в очередной раз бегать и искать тебя по моргам и больницам. Она ушла, не ответив на мою попытку ее обнять. Она всегда отвечала. Я вернулась в комнату, забыв телефон, заперла дверь, рухнула в постель — аккуратно заправленную ее руками, — и ревела, наверное, целый час. Прости прости простипростипростипр 25 июня 13:12 Она была… красивая? Чертовски хороша? Типаж, которым дарят цветы и посвящают серенады? Как еще можно было ее описать? Ты бы назвала ее… как там? Мисс Выебонькина? Впрочем, ее мать — матери? — тоже выглядели как модели. Дурацкая идеальная семья с глянцевой обложки: светлые локоны, ресницы длиной с крыло самолета, одежда идеально выглаженная, в руках — тортик. Они разговаривали с Нат так, словно знали ее тысячу лет, но я определенно не видела их раньше у нас на пороге. Эту семейку сложно было бы не запомнить. — Сееле, это мои школьные подруги, Коколия и Сервал. И их дочь Броня, — сказала Нат с улыбкой, которую обычно берегут для телепередач, и шепотом добавила, заметив мою оцепенелость: — Поздоровайся. И возьми торт. — Ага… Привет, — выдавила я. Никогда еще не чувствовала себя такой неуклюжей. Настоящий гадкий утенок перед целой толпой лебедей, которые смотрят, улыбаются и мысленно закидывают гнилыми помидорами. Девушка — Броня? — лишь удивленно моргнула, когда я почти вырвала торт у нее из рук. Может, это выглядело как нападение, судя по тому, как встревоженно переглянулись ее матери. Наташина улыбка не поколебалась ни на грамм. Мне пришлось спрятаться на кухне, чтобы пережить всплеск зависти. Они приперлись внезапно (ну, то есть, Наташа знала, но она начала разговаривать со мной снова только сегодня утром и сказала лишь «придет кое-кто), и мне вообще не хотелось видеть в квартире посторонних людей. Я все еще не извинилась толком перед Нат, мне хотелось провести с ней день, пока у нее выходной, а теперь эта троица разрушила все планы. Вошли в кухню. Кыш! Это мое место, я первая сюда пришла! 13:45 Сбежала в туалет Сейчас расскажу Меня заставили сидеть с ними за столом, и это было пиздец как неловко. — Ты выглядишь утомленной, — заметила Коколия заботливо. — Плохой сон? Наташа проглотила кашель вместе с куском торта. Действительно, не говорить же, что я просто все еще не отошла от мощной пьянки. — Просто устала на работе, — сказала я таким тоном, который должен сразу отбривать желание продолжать расспросы. Это я умею. Она действительно тут же заткнулась. Теперь о важном. Меня бесит эта Коколия, если честно. Я думаю, она уже поняла, что я потеряна. И все равно продолжает хвастаться своей дочерью перед Нат, и я чувствую, как Нат неловко, потому что она не может сделать того же самого в ответ. Что она ответит на «Броню выдвигают на пост президента студенческого совета, представляешь?» — что я вообще не поступила? Что я забрала документы просто потому что поспорила спьяну каким-то придуркам, а обратно их снова не взяли и сказали ждать следующего года? Что ей сказать? Коколия знает, я клянусь, она знает. И я хочу впечатать ей в лицо этот торт. Кстати, надеюсь, ты поступила куда там хотела. Может, и правда попробовать? Что я теряю? (нет, тогда Нат будет еще более неловко) Я терплю это только ради Нат. 13:47 Сервал вроде ничего. Прикольная тетка. И зачем она женилась на этой чокнутой? 14:31 Броня… ну, тут все сложно. Я знаю выражение «дочь маминой подруги». Да все его знают. Так вот, Броня Рэнд — это дочь маминой подруги, эту фразу для нее придумали. Иногда мне кажется, что я готова ее возненавидеть. Нет, я ненавижу ее. Правда ненавижу. А потом она откидывает свои дурацкие волосы, или улыбается, или предлагает мне посмотреть какой-то там фильм, или пытается зачем-то помочь мне помыть посуду (я что, похожа на человека, который не справится даже с этим???), и мне хочется просто смотреть на нее сто часов, может, впечатать в стену и поцеловать. Задрать это платье (интересно, какого цвета белье у хорошей девочки?) и заставить ее умолять, пока наши мамы пьют чай за стенкой. Мне хочется заставить ее хотеть меня (ай, сформулировала тупо, ну да ладно). Так же, как тех придурков, которые ходят вокруг на вечеринках и подливают мне в стакан, чтобы сделать доступнее (спойлер: это НЕ работает со мной). Чтобы она впервые захотела женщину. А потом исполнить ее желание и превратить из хорошей девочки во что-то обычное человеческое. Низменное и жалкое. Снять с нее эту корону и выкинуть в окно. Растоптать эту гордость. Чтобы она умоляла меня сделать это с ней. Я отвратительный человек, да? О, представляю лицо Коколии, если бы она узнала, что я хочу сделать с ее доченькой в своих мыслях. Почему-то мне действительно смешно представлять ее лицо. Идеальная семейка, мать вашу. Пошли вы к черту. Ненавижу ненавижу ненавижу 14:40 Меня тошнит от торта. Хватит мне его подкладывать, да сколько можно? Когда они уже уйдут?.. 23:54 Только что трогала себя, представляя эту девчонку. Какой стыд. Не хочу больше видеть их в нашей квартире. У меня хорошая фантазия, но было плохой идеей использовать ее сейчас. Мне хочется выпить. На самом деле (это СЕКРЕТ) я спрятала бутылку виски в глубине шкафа, просто на крайний случай. Я не алкоголичка, если что. Я вполне могу и умею себя контролировать. Просто иногда не могу расслабиться иначе, не могу спать, меня постоянно жрет вина, тревога, одиночество или какая-то глупая мысль, которая крутится и крутится в голове. Как это говорят старики — сердце не на месте? Оно у меня постоянно не на месте. Иногда бывает реально хреново. А если я веселюсь или пью, я немного забываюсь. Однажды мне сказали попробовать компьютерные игры, но, по-моему, это зависимость даже похуже. Я играла как запойная в симулятор человечков целый месяц, похудела на пять кг, потому что ничего почти не ела, и в конце концов Нат пришлось поставить пароль на комп. Я ее не виню, это было реально странно. Больше я к играм не притрагивалась. Бутылка на месте — значит, никто в моем шкафу не рылся. Я, наверное, сошла бы с ума, если бы это было не так. Ненавижу, когда нарушают личное пространство. В приюте с этим было совсем плохо. Я чувствовала себя самым счастливым человеком на свете, когда попала к Нат и узнала, что у меня будет своя, прям полностью своя комната. Те, кто не знал иного, никогда меня не поймут. Броня Рэнд наверняка бы не смогла. У нее, спорю, есть даже личная ванная. Я не злюсь на тех, кому изначально повезло больше. Правда. Просто… может, немножечко завидую. Совсем чуть-чуть. 26 июня 00:01 Я выпила совсем немножко, я же говорила, что умею себя сдерживать. В голове так приятно и пусто, словно кто-то пришел и веничком вымел все посторонние мысли. Завтра будет хуже, но это будет завтра, а пока я попробую уснуть. 01:15 Хватит. Думать! 10:18 Мне снилось, что Коколия убила Наташу. Выстрелила из снайперки, пока она переходила дорогу. А я смотрела и ничего не могла сделать. Проснувшись, я первым делом сбегала до туалета и хорошенько проблевалась, потом почистила зубы и пошла обнимать Наташу. Она не поняла, а я не стала рассказывать. Не могу перестать думать о том, что она и правда может умереть. Что тогда будет со мной? У меня совсем никого не останется? Нат зовет на завтрак (хорошо, что у нее два дня выходных и я смогла застать ее дома), но у меня совсем нет аппетита. Я снова и снова вижу этот сон. Уверена, если я увижу Коколию сейчас — блевану прямо на ее дорогое платье. Хотя, может, это было бы довольно весело… 14:55 Вот бывает такое иногда: только познакомишься с человеком — и все, видишь его везде, словно вас какая-то черная магия сталкивает с непонятными целями? Я ощущаю это на себе, потому что сегодня столкнулась с Броней Рэнд сначала у метро (между прочим, сворачивать в противоположную сторону просто чтобы сделать вид, что вам не в одном направлении, довольно тупо, но я мастер в тупых действиях), а потом в магазине, который, ну да… в той стороне, в которую, как я пыталась ее убедить, мне вот вообще ни капли не надо. Она выглядела так смешно, когда увидела меня. Хотя, наверное, я еще смешнее — еле удержалась, чтобы не развернуться и не выйти на улицу, но это точно показало бы ей, что мне не все равно, а мне все равно!!! В общем, мы какое-то время сталкивались, пока она не решила, что это, видимо, крутая идея — просто пойти со мной рядом. Да какого черта, кто просил. Наташа написала мне список того, что нужно купить, и Броня, видимо, решила, что цель всей ее жизни — помочь мне найти каждый чертов пункт. Она таскала мне всякие виды сыра, колбасы и хлеба, словно щеночек, желающий, чтобы его похвалили, и то и дело говорила что-то вроде «о, вот это очень вкусно, мы с мамами это любим». А там, например, дорогущий творог, который, видимо, из золотого молока золотых коров делали. Сначала было забавно строить задумчивое лицо и говорить что-то типа: — Хм, нет, выглядит как-то не очень. Но потом я просто честно заявила ей: — Слушай, я не собираюсь тратить дохрена денег на обычную упаковку сосисок, которую мы съедим за пять минут, тебя что, совсем не учили нормально распоряжаться деньгами? И она тут же затихла. Стала какой-то грустной. Мне даже захотелось ее пожалеть, но я не собираюсь жалеть богатых девочек, которых ткнули носом в их неприспособленность. 16:12 Думаю, я сделала реально полезное дело. Я как учитель жизни. За то время, что мы таскались по магазинам, я учила ее экономить. Ну, рассказывала, как лучше выбирать еду, чтобы и состав был нормальным, и деньги в кармане остались. Она выглядела действительно заинтересованной, а в конце сдала экзамен — я дала ей воображаемую сумму, а она должна была набрать нормальных продуктов, уложившись в нее. И она справилась! Ура, чужие дети так быстро растут! Думаю, ее мамам стоило бы мне немножко заплатить. А потом она предложила довезти меня до дома. Я думала, что это будет просто какая-нибудь пафосная машина, но… Она довезла меня на БАЙКЕ! У нее есть ЧЕРТОВ БАЙК! И как бы мне не хотелось этого признавать, на нем она смотрится супергорячо. Девушки на байках вообще вещь, переворачивающая сердце, но Броня — это что-то с чем-то. А еще у нее такая тонкая талия, что, когда я ее обнимала, чтобы удержаться (между прочим, гоняет похлеще некоторых моих отбитых товарищей!), я без труда обхватила ее и даже еще место осталось. Она вообще ест? Или это все из-за каких-нибудь диет? Хотя нет, сейчас я вспомнила, она очень даже точила торт в тот день, когда они к нам приперлись. Целых три куска съела! Зачем я считала?.. Да черт его знает. Она просто смешная, когда ест, щеки надуваются как у хомяка. 18:04 Тут стало слишком много о Броне. Ты бы меня засмеяла, если бы прочитала это, клянусь. Иногда я будто все еще слышу, как ты хохочешь. Даже Наташа сказала мне сегодня, что я часто говорю о ней, и значит ли это, что мы подружились. Я хотела сказать, что это ничего не значит, но Нат смотрела с такой надеждой, что я не смогла отрицать. Мне правда хочется радовать ее, а не огорчать. Ей не нравятся мои приятели. Мне и самой они не особо-то нравятся. Ты была последней, кого она одобрила, и вот чем все закончилось — я, как дура, по привычке пишу сообщения на твой взломанный старый аккаунт, будто мы все еще друзья, потому что мне некому больше это рассказывать. Может, Нат надеется, что если я буду общаться с приличными людьми вроде Брони, то и сама стану лучше? Это вообще так работает? 23:22 Я нашла ее в твиттере. Лайкает всякие мемы, ретвитит котов, пишет про смешные случаи с учебы — она рассказывала мне часть, когда мы ходили по магазину, это делает меня особенней кучи ее фолловеров? Пролистала сейчас ниже, нашла несколько фоток. Пересылать сюда не буду, это странно, так что обойдешься как будто тебе есть дело Вот кого камера любит — с любого ракурса выглядит хорошо. Зачем-то сохранила на телефон. Наташа напугала меня до полусмерти, когда зашла на кухню и нарисовалась позади меня как призрак. Пришлось быстро отключать экран, пока она не заметила, на что я смотрю, и не подумала чего-то не того. Я не собиралась подписываться, чтобы Броня не решила, что я ее сталкерю, но потом увидела, что она уже кинула мне запрос. Получается, она тоже меня искала? Треш, почему мне так неловко. Ладно, приму, так уж и быть 23:31 Теперь в моей ленте появились коты. Каждый раз чувствую себя очень странно, когда натыкаюсь на какой-нибудь ее твит. У меня реально слишком много записей о Броне. Надо прекращать. Пошла спать. Спокойной ночи. 29 июня 17:47 Собираюсь на тусовку. Хорошо, что в наших кругах не нужно заморачиваться, что надевать, всем плевать. Я бы даже не красилась, но мне нравится этим заниматься — где еще могу выгулять крутой мейк, найденный в тиктоке, ну, со всеми этими стразами, узорами на пол-лица и прочим, как не на вечеринках. Не пойду же так в магазин или мусор выкидывать, а я обычно только туда и хожу последние дни. Нет, я могу, реально. Но это было бы слишком тупо. 17:58 Сегодня мейк получился прям отвал всего, я буду самая пиздатая. Сделала кучу фоток. Жаль, Броня не видит Нат на работе, и я обещаю вернуться сегодня (это важно) и не пьяной (это еще важнее). Запишу здесь как свидетельство. Я смогу это сделать, в конце-то концов. Не давать себе напиваться не может быть сложнее, чем не есть чужую вкусняшку, лежащую в холодильнике. Все, пошла 23:26 Может 02:47 Да блять Короче Вернулась Я почти справилась Почти — это потому что я все же пила Но не так сильно Но зато я вернулась И это было круто потому что Ща сек 30 июня 07:08 Сек, ага. Я просто уснула в итоге. Теперь точно расскажу. Я приперлась, значит, на эту вечеринку, а там целая куча тех, кого я терпеть не могу. Мне об этом, естественно, никто сказать не удосужился. Сначала я честно пыталась вести себя нормально и не отсвечивать особо, но в итоге девчонка одного моего бывшего прицепилась ко мне (да я уже имя его почти забыла, отвянь). К ней присоединилась ее подружка, я ответила от души, ибо нехуй, этот бывший пытался вмешаться, но сделал только хуже, потому что ей не понравилось, что он как бы сделал мне комплимент (мол, про нее он так никогда не говорил, ой, почему бы это, интересно). Это надо было видеть — мы орали так, что звенели стекла, я довела ее до слез и истерики, она швыряла в меня бутылки и чуть не выколола глаз, бывший куда-то под шумок смылся, а потом пришла соседка и покрыла нас таким матом, какого мы даже не слышали, и пригрозилась вызвать полицию, если не заткнемся. В итоге я оттуда ушла, за мной увязался какой-то придурок и пытался зажать у стенки, но получил в нос, а я нашла неподалеку бар и просидела там часа два, пока не кончились деньги. А потом поняла, что ночью такси стоит как почка, а меня некому забрать. Наверное. Я не знаю, что мной руководило, честное слово, и как мне вообще нахуй в голову пришло написать догадайся кому Ага Броня оказалась настолько долбанутой, чтобы приехать за едва знакомым пьяным человеком в какой-то хрен пойми где находящийся бар ночью. Мне кажется, ее мамам стоит отвести ее к психиатру. В итоге я помню только, как мы стояли на углу этого бара, я допивала пиво, а она курила. Она умеет курить, треш. Это, кстати, тоже выглядело горячо, но очень странно. — Ты куришь? — спросила она и протянула пачку, а я просто вытаращилась на нее, потому что не знала, что ответить. Мне хотелось выглядеть крутой в ее глазах, но я недавно поклялась Наташе бросить и честно пыталась сдержать это обещание. Хоть какое-то из. — А твои мамы знают? — спросила я. Она, видимо, поняла по моему лицу, что я пытаюсь перевести тему, и убрала пачку, словно ничего и не случилось. Ответила просто: — Нет, — и мне вдруг стало так смешно. Вспомнила, как Коколия хвасталась ею словно дорогой сумочкой, а тут девочка, которая лихачит на байке и дымит тайком от мамы. Чего еще, интересно, матушки о ней не знают? Я задала ей этот вопрос, но она лишь улыбнулась и пожала плечами. Было так интересно, если бы я поцеловала ее тогда, смогла бы потом списать все на алкоголь? Сейчас обдумала эту мысль и поняла, что идея могла бы сработать. Надо было проверить… Черт. 12:55 Нат, кстати, в этот раз была поспокойнее. — Я рада, что ты хотя бы вернулась невредимой, — сказала она, когда я извинилась утром. — И даже стояла на ногах. Я рассказала ей все, что произошло (ну, без деталей, особенно вроде зажавшего меня чувака или моего желания засосать Броню), и если мне ситуация казалась забавной, то Наташу она напрягла. — А если бы эта бутылка прилетела тебе в лицо? Или она бы решила взять нож и ранить тебя? Я могла лишь пожимать плечами и отвечать, что она слишком трусливая, чтобы реально сделать такое. Это Наташу не убедило, на работу она вновь ушла расстроенной, а я опять чувствую себя виноватой. Вообще-то, эта сумасшедшая реально могла все это сделать. Она была не в адеквате совершенно. Никто бы не стал спасать, все бы просто испугались и сбежали, оставив меня лежать там мертвой. Мысль о том, что я могла попросту не вернуться… она реально жуткая. 13:56 Мне написала Броня. Мило с ее стороны спрашивать, как я себя чувствую, особенно после того, как я сорвала ее из дома вчера, заставила слушать свои пьяные бредни, а потом еще пыталась полапать под футболкой, пока мы ехали. Удивлена, что она вообще не бросила меня в черный список везде, где только можно. Я извинилась и перед ней, а она ответила, что ничего страшного, и предложила прогуляться. Это что, свидание? Глупость какая, конечно же не свидание а жаль Мы встречаемся сегодня в центре, а мне пора мыть голову и одеваться. Пока высушу волосы — уже сто лет пройдет. Кстати, мои волосы теперь длиннее, чем у тебя. Ха. Вообще-то они очень длинные. Но у Брони длиннее Как она, черт возьми, так легко и быстро прячет их под шлем??? 14:41 Я сказала, что это не свидание, но оделась я как будто на него. Случайно, разумеется. Надеюсь, она не решит, что это все только ради нее. Пока я собиралась, пошел дождь. Думала, что она отменит прогулку, но в итоге вместо улицы мы просто идем в кино на какой-то недавно вышедший популярный фильм. Это походит на свидание еще больше, чем раньше. Она выбрала кинотеатр просто потому что хочет на фильм, или? Ряд не последний. Что от меня требуется? Может, она сделала это с надеждой, что я возьму на себя какую-то инициативу? Мне нужно брать ее за руку? Да боже, как же это все тяжко. Я НИЧЕГО не понимаю! Вел, ты бы мне сейчас ой как пригодилась, черт возьми. Как ведут себя в кинотеатре просто друзья? Что делали мы с тобой? Ничерта уже не помню. 15:25 Я так волнуюсь, будто еду на собственную свадьбу. Пытаюсь успокоить себя, говоря мысленно что-то типа «ей на тебя все равно, ты ей не интересна, она просто хочет в кино», но вместо того, чтобы смириться, мой типа внутренний голос пытается отвечать в стиле «а почему я ей неинтересна? А что нужно сделать, чтобы она меня захотела?», и это просто невыносимо. Ладно, я вижу остановку. Нужно пробиться через всех этих людей, пожелай мне удачи. 17:59 Итак, мы в кафе, Броня в туалете моет руки, а я просто хочу поорать. За руку я ее так и не взяла, мы просто сидели и ели попкорн как приличные люди. Фильм, кстати, дерьмо. Броня была вне себя от злости, потому что он вроде как снят по какой-то классной книжке, но от классного в нем осталось только название. Всю дорогу до кафе мы обсуждали, почему он отстой, и как-то так вышло, что в конце мы ржали, а не возмущались, потому что обсуждать плохие вещи гораздо веселее, чем вести заумные философские беседы о заложенном сакральном смысле почесывания героем левой пятки на двадцать пятой минуте. Я, кстати, так и не поняла, зачем сняли, как он ее чешет, пятку эту свою. 25 июля 14:43 Привет. Я стала писать тут реже, потому что Ну Изначально я делала это по привычке. Потом от одиночества. Теперь я все рассказываю Броне, нет особого смысла дублировать. Но я до сих пор не оставляю этот акк в покое, потому что есть вещи, о которых я Броне рассказать не могу. Например, про саму Броню. Прошел почти месяц с тех пор, как я писала те сообщения про кино, и сейчас, перечитывая их, я мысленно пробиваю ладонью лицо. Если бы ты однажды смогла их прочитать (а ты не сможешь, я точно знаю), ты бы так хохотала, что задохнулась и умерла, клянусь. Я спасаю тебе жизнь тем, что мы больше не общаемся. Цени это. Сейчас я не настолько неловкая, если что. Я могу взять Броню за руку, и это будет нормально, потому что мы типа подружки, а подружки могут даже и грудь помацать. Исключительно по-дружески, разумеется. Я пока не настолько рисковая и за грудь ее хватать не собираюсь, все равно первой со смущения сгорю я, а уже затем она. Но зато могу иногда обнять! Мы гуляем по всяким местам, катались на роликах вместе, она даже затащила меня в картинную галерею и театр однажды. Я не особо оценила великий замысел, но очень глубокомысленно кивала на ее слова. Может, даже получилось сойти за эксперта. Интересно, если я намазюкаю краску на холст и подарю ей, она тоже найдет в этих пятнах что-то эстетичное и возвышенное? Некоторые картины там… ладно, не буду токсичить. Если Броне нравится, то я рада. Мне совсем не сложно сопровождать ее везде, где она пожелает появиться. Я никогда так не боялась потерять человека. Иногда мне кажется, что она самое светлое, что есть в этом мире, и, находясь рядом с ней, я тоже будто становлюсь чуточку лучше. Она читала мне книги вслух, пока мы валялись у меня на постели после утренней пробежки (оказывается, некоторым людям реально не лень бегать по утрам…), а я играла ей на гитаре в парке на закате (мне даже кидали деньги, ого). Правда, она не поняла. Я пыталась выразить что-то песнями, которые выбирала, но она не поняла. Может, и к счастью. Я еще морально не готова в чем-либо признаваться ей лицом к лицу. За этот месяц я была на тусовках всего пару раз — от старых привычек сложно избавиться. Выбирала другой круг общения, чтобы больше не видеться с той чокнутой, и теперь все проходило по старому сценарию, никаких форс-мажоров. Первый раз вернулась домой самостоятельно, перед вторым мы с Броней немного поссорились, так, ничего серьезного, просто спор двух упрямых людей, но она уехала домой и весь вечер не отвечала на сообщения, а приглашение старых приятелей подвернулось очень кстати. Я осталась ночевать на той квартире вместе с девчонками, чтобы им было спокойнее, уснула, не зарядив телефон, а утром, добравшись до зарядки, увидела несколько пропущенных от Нат и целый миллион сообщений от Брони, где она извинялась за все на свете и умоляла отправить хотя бы точку, чтобы она знала, что я в порядке. Это было… ладно, это было чертовски мило. Больше мы так не делали, обижены или нет, но написать другому пожелание спокойной ночи и доброго утра — это такая же безусловная необходимость, как и дыхание. Я признаю, что пиздецки влюблена (в дочь маминой подруги, как бы смешно это ни звучало, да). И мне очень повезло, на самом-то деле, потому что я выбрала для этого самого лучшего человека на свете. Даже если Броня не чувствует того же, даже если она не ответит, одно понимание того, что она была есть в моей жизни, уже какое-никакое, но утешение. Никогда не думала, что стану такой сопливой. Какой ужас. Броня Рэнд определенно опасна для общества с этой своей улыбкой, с мягким голосом, любовью к книжкам и картинным галереям, с раздражением от чужого контроля, любовью к своей семье и дурацким перфекционизмом, от которого иногда больше вреда, чем пользы, со своим байком, ментоловыми сигаретами и нюдовой помадой, со всеми своими загонами и со всеми интересами. Вся она. Господи, как же я ее люблю.