Дневники тревожного человека

5.03 Чёрный - мой комфортный цвет. В чёрном я как маленькая чёрная дыра. Поглощаю всё в себя. 09.03 Я скучаю. Так сильно, что не могу думать. 21.03 Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что избавилась от тяжелого груза, но ночью он возвращается ко мне в два раза тяжелее. Я знаю, что тебя так же выворачивает наизнанку, как и меня, потому что мы сходили с ума от животной страсти, и я точно знаю, что это не показатель чего-то хорошего. Мы были так зависимы друг от друга, и остаёмся до сих пор, останемся навсегда. Я не хочу рук на своей талии, если они не твои, не хочу чувствовать на себе вес мужского тела, если оно не твоё. Хотя я и не удивлюсь, если ты уже не одинок. Ты можешь забивать своё одиночество наркотиками, женщинами, алкоголем, работой, но чем больше ты будешь это делать, тем сильнее оно будет пожирать и разрушать тебя изнутри. Твоя душа изъедена одиночеством как огромный термитник, но зачем ты заставил меня чувствовать то же самое? Верни мне хотя бы частичку моего желания жить, моей веры в людей и предвкушение любви. Верни мне чуть-чуть меня. 31.03 Скоро 4 месяца как нас не стало, но я продолжаю плакать по ночам и спрашивать себя, за что ты был так жесток и как мне жить дальше. Я почти не могу без тебя, но я тяну себя за волосы к свету, через боль, слёзы и нежелание просыпаться утром. Знаешь, у меня теперь есть человек, который забирает меня с работы на машине, интересуется моими делами, слушает мои песни. Но я абсолютно ничего не могу дать ему взамен. Потому что мое сердце занято болью и маленьким инфантильным человеком, который убежал от реального мира и стал мнимым властителем своего, выдуманного. Мне очень тебя не хватает. Я хочу видеть твою улыбку. Я хочу любоваться твоим прямым носом, пока ты ведёшь машину. Я хочу прижиматься к тебе во сне и целовать тебя в лоб. В моих мечтах ты бы позволял себя обнимать и подолгу любоваться своим лицом и не пытался бы спугнуть меня, лишь бы побыть в одиночестве с телефоном и бутылкой пива. Ты бы так же пах яблочными косточками и сигаретами, как в ту ночь, когда я думала, что выиграла лотерею жизни. Мне кажется, я больше никогда не буду счастлива, потому что я так сильно разбита, что до сих пор не знаю, как собрать себя в целое. Даже наши ссоры были легче. Потому что я знала, что вечером ты вернёшься домой, и я обниму тебя, даже когда ты отвернешься от меня, я буду обнимать тебя со спины. Надеюсь, ты больше не вернёшься. Никогда.