Дневники тревожного человека

2.04 Я не хочу жить в мире без тебя. Я очень хочу уйти. 5.04 Было бы хорошо умереть от рук любимого человека. Особенно, если ему тебя совсем не жаль. 16.04 Я скучаю до тошноты, до боли в рёбрах, до ощущения бетонной плиты на груди. Если бы ты знал, как я кричу в подушку ночью, как я прошу вселенную лишить меня разума и памяти, потому что моя жизнь закончилась в тот момент, когда ты захлопнул передо мной дверь нашей квартиры. 18.04 Мама говорит что покончит с собой из-за меня. Папа ненавидит одно мое присутствие в его доме. Любимый человек выгнал меня из квартиры как надоедливого пса. Я так раздавлена. Я не могу найти в себе силы, чтобы подняться с колен. Меня трясёт каждый день. Меня тошнит и я не могу есть. Когда же это все закончится? Я хочу увидеть тебя и провести c тобой один день, последний день моей жизни. Тогда я смогу умереть с улыбкой. Даже зная, что ты никогда не любил меня, а использовал и манипулировал, я все равно эгоистично хочу, чтобы ты обманул меня в последний раз, ведь я верила в каждую твою ложь. Я такая невинная и чистая, но так хочу быть полностью запятнанной лишь тобой. Мы встретимся в аду, любимый. Мы никогда больше не сможем расстаться. Я собираюсь убить себя, если мысли о тебе перестроятся из ностальгического вожделения в невыносимый ком ревности, ведь я не перенесу другую рядом с тобой и другого рядом со мной. Мы должны быть вместе, мы – одно целое, клубок глупых змей, не умеющих ползать по одиночке. Выколи мне глаза, чтобы стать моим поводырём, вырви мой язык, чтобы стать моим голосом. Ты можешь забрать всю меня, каждую часть и внутренность, кроме сердца, которое ты уже давно пережевал и выплюнул. Скажи, как долго люди могут жить без сердца? 20.04 Просыпаюсь, чтобы думать о тебе. Я словно заколочена в маленькой коробке, где нет света и почти нет воздуха. Каждый день я могу предсказать наперёд: мне будет жутко тоскливо от одной мысли, что я снова проснулась без тебя. 23.04 Продолжаю надеяться, что в один день я проснусь и расскажу тебе в слезах, какой мне приснился страшный сон, о том, что ты оказался плохим человеком, о том, что оставил меня одну, и я безумно хотела уйти из жизни, не видя смысла в жизни без тебя. Ты бы обнял меня и прижал к груди. «Все хорошо, любимая, это всего лишь сон». Но я продолжаю просыпаться в этом страшном сне.