чатик Блю лок

Несс: это у кайзера голова лопнула.. Кайзер: вообще то я жив и голова моя на месте Несс: это как Исаги: вот так, все иди собирай голову , немец синий Кайзер: ... Рин: Исаги , ты где и куда ушел? Исаги: я гуляю Рин: в 8 утра? Исаги: да , а что?? Рин: домой иди , чудик Исаги: сам такой Бачира: че вы ссоритесь? Исаги: мы просто общаемся Бачира: понятно, хотите шутку? Юкимия: конечно Бачира: окее Еврей и русский пьют водку, на закуску лежат два огурца — большой и поменьше. Выпили, еврей сразу берет большой огурец и закусывает им. Русский ему говорит: — Слушай, Абрам, тебе не стыдно? Из двух огурцов ты взял самый большой, это не по—товарищески. Еврей: — Успокойся, Вань, все нормально. Ты бы на моем месте какой взял? — Конечно, маленький. — Ну вот и бери! Исаги: ХАХХАХАХПХА Бачира: я вам немного шуток приготовил и расскажу все сразу Исаги: ХАХАХ хорошо бачира: начну Фима купил в Италии ценную картину эпохи Ренессанса. Чтобы не задержали на таможне, попросил знакомого художника намалевать поверх картины какой-нибудь простенький пейзаж. Приехав домой, он сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалёванное сверху. Через два дня реставратор звонит Фиме: — Верхний пейзаж я смыл, вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Из-под неё показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит? Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!» Исаги: ХАХАХХАХАХАХАХ бачира: это не все Еврей знакомится с напарником из Азии и сразу сообщает: — Не люблю китайцев. Вы бомбили Перл-Харбор. — Это были японцы — отвечает собеседник. — Японцы, китайцы, корейцы — какая разница. После долгого молчания китаец вдруг произносит: — А я не люблю евреев. Вы утопили "Титаник". — Он врезался в айсберг! — возмущается еврей. — Голдберг, Розенберг, Айсберг — какая разница? — отвечает китаец. Юкимия: это смешно , но может вы поможете мне собраться? Исаги: к тебе же курона едет.. или нет? Юкимия: он мне помог одеться , но я хз даже что говорить ну короч они около часа говорили что как делать и примерно через 5 часов после этого они написали Юки и Отоя: мы начали встречаться! Исаги: поздравляю Бачира: хотите шутки про парочек? Юкимия: у тебя они есть? Бачира: естественно — Вы уверены, что можете дать моей дочери все, что ей нужно? — Вне сомнений. Она говорит, что ей нужен только я. Отоя: почему я не удивился Исаги: туда батю Рин: Исаги, пошли гулять Саэ: лучше не сейчас , шидо уже собрался гулять Бачира: Шидо , ты где? я приеду) Шидо: пчела , я в парке , жду тебя Бачира: выезжаю , но на последок вот вам шутка 1945 год. Урок в немецкой школе. — Ганс, проспрягай глагол "бежать". — Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит… — А "они"? — А они наступают, господин учитель!