13 причин почему

13 июля,2022

Боже блять, сейчас умру. Сколько я сюда не писал? Я забывать все стал, даже, блять, тебя немного. Хотя обещал этого не делать. Я много чего обещал, буду честным. И тебя всегда любить обещал. Ошибки молодости, нехуй сказать. Я готов быть вновь с тобой, лишь бы не забывать тебя. Но только в том случае, если все сложится по-другому. Так, чтобы я за тобой не таскался повсюду, словно собачонка. Заебало уже, честно говоря. Я готов быть с тобой, если Дани в этой связке не будет. Вообще никаким боком. А в другом случае..это пиздец, Дениска.

Обещал, что так больше не буду Обещал, что тебя не забуду Ну а хочешь, давай с тобой вместе Поедем домой, разобьём всю посуду Я готов быть твоей куклой вуду Говорить, что тебя не забуду Но не буду, как прежде, искать тебя Сука, таскаться за тобой повсюду

Какой. Же. Я. Еблан. Не устану это повторять нахуй, это же пиздец. С одной стороны-все должно быть хорошо, если следовать моему плану-я избавился от всего, что могло мне напомнить Дениса: вещи, которые он мне дарил, переехал обратно в Москву, как упоминал на прошлой странице, даже все фотки переместил в закрытый альбом, чтоб на глаза не попадались(да, удалить все же не смог). И ради чего? Чтобы все равно продолжать о тебе думать и не вылезать из квартиры? Мне очень интересно, что вообще люди делают в подобных ситуациях. Должен же быть какой-то выход, ну серьезно? Не может же все закончиться..так. Наверное, все же время действительно вылечит меня-по крайней мере, я очень на это надеюсь. Я бы все отдал, лишь бы вновь позвонить тебе. Последний раз. Узнать, как ты. Убедиться, что с тобой все хорошо, что ты как раз таки не держишься за прошлое и уверенно шагаешь вперед, в счастливое будущее. А не плачешь, вспоминая меня и наконец во всем раскаявшись. Хотя нет, это лишнее, раскаяться тебе действительно не помешает. Я же даже не люблю тебя. Вот что самое худшее. Я без понятия, из-за чего страдаю-хотя ладно, кому я пизжу, из-за привязанности-но черт возьми, должен же я блять когда-нибудь отвязаться? Ой бля, че за пиздец я пишу вообще, в кого я превращаюсь.

Я просто хочу позвонить И чтобы ты больше не плакал Мне нужно снова тебя полюбить Куда-то все чувства ты спрятал Время материя, тонкая красная нить

Вот опять у меня началась эта хуйня, когда я самому противоречу. Я, сука, сверху блять нахуй сука блять писал, что хочу тебя забыть и отпустить, а сейчас понимаю, что нихуя это не так. Не, отпустить-то хочу, но не забывать. Как ни крути, с самыми худшими воспоминаниями ты мне подарил и самые лучшие. Я бы с радостью пошел против всех правил по типу: раз изменил тебе партнер, то к нему больше не возвращаешься. Да, они верны, но ради тебя я бы на все пошел. Только вот не хочу, чтобы наши отношения вновь только на мне держались. Я не хочу в одиночку это заново сам вывозить.

Я бы забил на все правила, чтобы тебя не забыть Я бы забил на все правила Но не хочу это заново сам вывозить

Бля, а сейчас чет в голову залезла тема с обещаниями. Не, на самом деле я просто одну ситуацию вспомнил. Ее я в дневнике 100% не описывал, так как он давно тут уже стал обсираловкой Дениса и параллельно сборником моего нытья, но сейчас уже терять нечего. Да и раньше в принципе тоже. Ой бля все идите нахуй. В общем хуйня такая: на нервной почве я давно начал бухать явно больше, чем положено, примерно каждый день. И я не знаю, кем надо быть, чтобы это не заметить. Ну и белобрысый хоть и не был супервнимательным и чудесным сожителем, он все же заметил, что употребляю алкоголь я нередко. Как ни странно, блондин даже заволновался. У него с детства какое-то припизднутое отношение к алкоголю, так что тут все понятно, но это уже перебор. Заставил меня отдать весь алкоголь, что есть в доме и дать обещание, что больше не буду пить. Это было уже тогда, когда я перестал позиционировать Коломийца как партнера. Я сам себе обещал, что больше не буду ему ничего обещать. Но зачем я это себе обещал, если в итоге пообещал этому ебанату больше не пить? И соврал же все равно. Блять, последние три предложения вообще читабельные или как, может, реально завязать с алкашкой.

Обещал, что так больше не буду Так бухать, сука, страшно не буду Но зачем, я тогда обещал не давать обещаний В итоге я буду

Кстати, я же на гитаре играть научился. Это и отвлекает как-то, да и в принципе ахуенное времяпрепровождение, с душой так сказать. Конечно, соседи немного прихуели от такого шумного жильца. Я ж не просто играю, я и свои эмоции зачастую вымещаю параллельно. И че то там петь пытаюсь, вон, уже одиннадцать песен закончил, и все они о Денисе. Бро реально старается не думать о белобрысом, респект блять. Я и твой номер нашел. Но не позвонил. И на том, блять, спасибо. Это не так сложно оказалось, через общих друзей-то. Эти самые друзья кстати в ахуе были, что я им написал впервые за такое долгое время. Я и не заметил, как забегавшись с этим ебалаем совсем перестал общаться со всеми. Заебали они как-то. Но сейчас и Денис не в радость, что уж сказать нахуй.

Набирать этот ёбаный номер Продолжая играть на гитаре И кричать каждый раз в пустоту, надрываясь Опять меня все заебали

А может дело не только в Денисе. Нет, безусловно, бОльшая часть вины определенно на нем, но и я не сахарный. Белобрысый же не зря просил меня быть другим, хотя бы иногда. А я ослеплен обидой был, вообще не понимал, к чему прикопался этот пидорас. Может, это я тебя подвел? Может и так. Мы не слушали друг друга, поэтому все время были одни. Не физически, а морально. Не подпускали друг друга близко, боясь ошибиться или чет типо того. По крайней мере, у меня нечто подобное определенно было. Че там у тебя на душе, я никогда не узнаю. Хотя очень-очень хочется. А ведь наши отношения чем-то можно сравнить со временами суток. Утро-мы только познакомились, все чудесно и сахарно, совсем не видим недостатков друг в друге. День-еще все хорошо, но я начинаю чувствовать влечение, хоть и понимаю, что нам не суждено быть вместе. Вечер-мы начали встречаться, но все начало становиться только хуже. Полночь. Мы расстаемся. Начинается пора страданий и попытка отпустить-ночь. Она, кстати, так и не закончилась. Но если продолжить это сравнение, то должен быть и рассвет-развязка, и новая жизнь, которую я начну с чистого листа. Но будет ли это действительно так?

Я снова тебя подвёл Ты ведь просил меня быть другим Мы прожили всего одну ночь И в этой ночи я всегда был один

О, а я вспомнил, что меня еще просил сделать Дениска. Мне тогда это такой хуйней казалось, я даже особо не понимал, что этот хуесос хочет от меня. А просто он повзрослеть. Сейчас я хотя бы чуть чуть понимаю, что он хотел этим сказать, но тогда я его нахуй слал. А лучше бы просил, чтобы Денис сам последовал своему совету, а не пытался усидеть на двух стульях, так еще и всех жизни учить. А то как удобно устроился. Странно, что ты меня первым не бросил. Ну, точнее не предложил вновь стать друзьями. Оставил бы меня там, и без привязки в прошлому ушел бы в счастливое будущее намного раньше. Или не все так просто? Я уже и не знаю, слишком устал думать, честно говоря. Да и страниц дневника осталось не так много.

Я снова такой молодой Ты попросил меня повзрослеть Зачем тогда рядом со мной Оставь меня здесь, я буду гореть

Я наконец дописал одиннадцатую песню. Так и на альбом хватит, ну реально. Я не помню, писал ли это в дневнике, но я всегда хотел тебе все рассказать с помощью песен и записок из этого самого дневника. Теперь это уже не кажется невозможным, Денис. Кстати, а сейчас я понял, что окончательно тебя простил. Прям именно в этот момент. Не ебу, с чем это связано, но все же. Я больше никого не видел в сложившейся ситуации-не тебя, не себя. Но страдать от этого не перестаю нахуй. Блять. О, как символично. Сейчас рассвет начинается. Пообещаю себе, что на каком нибудь рассвете обязательно все начну сначала. Слепая заря зальет мне глаза, эти три дня дождя в виде наших отношений закончатся, и снова рассвет, солнце и жизнь с чистого листа. Постараюсь верить, что в жизни все будет также, как и в этих сахарных мечтах-планах.

Мой послушай винил, я в рот всех ебал Никого не винил, но почему-то страдал Слепая заря залила глаза Но не всё было зря, это три дня дождя