13 причин почему

29 июля,2022

Хотелось забыть бы тебя, все наши общие планы, время, проведённое вместе, оборвать связи с общими друзьями, чтоб ничто не напоминало о тебе. Я простил, простил, но не отпустил. Это было тяжелее любого груза на планете, это моральная борьба со своими чувствами, попытками разобраться в себе, в своём будущем, которое, как казалось, на глазах рушилось последние несколько месяцев. В своих сказках и представлениях был я очарован, полностью погружен в воображение своё. От того становилось так легко. От любви бесконечной. Не реальной, но такой уже привычной и родной. И вновь задумался о том, как хорошо было, вновь и вновь уносило меня в облака этих мыслей, глубоко разум мой туманивший. На секунду даже показалось, что с другой стороны двери комнаты голос его донёсся. Тёплый, любящий и слух ласкающий. Глаза будто у меня загорелись вновь, хотелось дверь распахнуть, кинуться к тебе в объятия, но почему ты так далеко? И пусть даже там кто-то есть, всё равно никто не поверит в это.

Нет, сука, это не любовь, ваш мальчик потерян Ему казалось, он летал, был в этом уверен Потом услышал его голос за закрытой дверью Да и плевать на то, что завтра мне не поверят

Покрутят пальцем у виска, напомнят мне все, что отпустить давно то пора, но сердце разрывалось на части от одной лишь мысли такой. Коль было чему разрываться... В последнее время словно и нечему стучать внутри. Всё давно забыто. Не было настроения, не было причин писать новые песни. Всю атмосферу только гитара и разряжала, ноты добавляла в бессмысленную жизнь мою. Да, не хотелось, да, не думалось, но от безделья рассудок чуть не терял. Всё давило настолько, что голова начинала болеть. Множество мыслей хотели вырваться, не мечась в хаотическом порядке, но не выльются ли они разом в какой-то момент неподходящий? Хотя только ради предотвращения этого я песни и писал. Так и на душе становилось легче, да и голову отпускало на денёк какой. Альбом был собран почти что,хоть выпускай на площадки, но услышит ли кто его? Кому будет интересно нытье моё в виде песен? Переслушаю в следующий раз, когда не так больно будет от осознания ситуации, но явно не сейчас. Сейчас ситуация другая, да и эмоции не те, которыми хотелось бы слушать все мои попытки стать исполнителем.

Друзья говорят: "Идиот, Поехала крыша" Но без него тем не стучит, пацан ели дышит Да, он просто хотел летать и быть на афишах Только когда мальчик умрёт, его песни услышат, он не будет скучать

А на улице темнело, за окном лишь был виден свет яркий солнечный, заходивший за горизонт. Только ночью мысли плетутся, только ночью эмоции кажутся насыщеннее, отчего ждать рассвета приходится скорее. А бессонница мучает долгое время, не дает быстрее до утра пройти все эти часы. Заниматься нечем, кроме очередного рассуждения "А что я сделал не так?". Ночь всё поглощала. Создавалось впечатление, что питаясь этим, расползалась по всему возможному. Без исключений к этому относилась и голова моя, заполненная мыслями. И все они были однотипны, еле отходя от главного магнита — светловолосого парнишки, который так засел в самое сердце. Наушники я надел от безисходности. Ничто не лечит так, как музыка. Даже та, которая тебе ненавистно бьёт по ушам. Голова сильнее раскалывалась, к чему добавлялись и усилия успокоительного и снотворного. Боялся я переборщить с дозировкой, именно в этот момент больше всего хотелось поставить точку в своей жизни, не мучаясь мыслями о будущем. Спать поклонило. Не сказать, что сильно хорошие сны мне снились. Даже, скорее, тревожные, если можно их таковыми назвать. Возможен ли тот факт, что плохо стал я спать от того, что Дениска мне больше не желает доброй ночи? Иль это всё самобичевание, ежедневно дополняющееся чем-то ещё. Проснулся через несколько часов. Со стороны балкона падал свет солнца поднимающегося, освечивая лучами своими лицо моё. Помню этот момент, как никакой другой. В голове, несмотря на всю кашу мыслей, что-то спокойное до боли играет, что-то ласкающее слух, своеобразно успокаивая меня. Словно отпустили все мысли меня. Но одна лишь оставалась. Одно лишь желание — позвонить, узнать с кем ты и как твои дела, но с той стороны трубки раздаются только короткие гудки, после которых на экране отображает "Нет ответа" — Да и к черту Бросил телефон в сторону, поджигая последнюю сигарету в пачке.

А ночью мечтал я дожить до рассвета С утра выхожу на балкон Я хотел позвонить, узнать как ты и с кем там Но ты не берёшь телефон

Ты как обычно испортил мне настроение. С самого, сука, утра. Хотя раньше любая мысль о тебе, даже совершенно вскользь промелькнувшая в моем сознании отдавалась в груди приятным теплом. Неподалеку от меня задребезжал телефон, я с воодушевлением поднял трубку-но вместо низкого сонного голоса, которому я все же звонил, сорвавшись, я услышал мамин голос. Боже, как давно я ей не звонил. Как обычно, белобрысый забрал себе не только мое сердце, но, похоже, вообще всего меня в моральном плане. Голос женщины, столь родной мне заставил немного отдалиться от всех проблем. Хотя вместе с этим захотелось и все-все ей рассказать. Чтобы было как в детстве: она мне запретит курить, употреблять, себя накручивать, и я наконец бы отпустил.

Мама, запрети мне курить сигареты Мама, запрети мне ночами гулять Мама, я стану тем лучиком света Мама, твой сын научился летать

Пожелав матери хорошего дня и пообещав той звонить почаще, я решил отправиться на балкон. На рассвете это место кажется еще более атмосферным. Обычно там я либо отвлекаюсь от всех мыслей за сигареткой, либо думаю над всей этой хуйней еще усердней. Интересно, че в этот раз будет. Ебанный в рот, время нахуй пять утра, откуда на детской площадке дети? Видимо, не один я не сплю в такие время. Хотя детишкам было бы славно все же поспать. Бля, вот бы в детство вернуться. Серьезно, там самыми масштабными проблемами была машинка, которую отказались покупать родители и порванные штаны, не то что сейчас, пиздец какой-то, ебучий абсурд.

***

Я думал. Много блять. Дале чересчур. Выводов сделал дохуищу-но кому они нужны вообще? Все это уже давным-давно потеряло всякий смысл и логику. Я даже не уверен, что успею дописать этот альбом. И в том, что это не последняя страница. В таком случае..может, попрощаться? Терять нечего все равно, так что..

Стоя на балконе, где-то на рассвете Я вниз смотрю, как там гуляют и смеются дети И понимаешь, не хотел бы к тебе возвращаться Скоро закончится всё, нам с тобой пора прощаться