100 дней

я открываю глаза и ничего не вижу. чувствую, что меня обнимает смерть. голова тяжёлая, а в глазах всё мутно. когда я в последний раз выходил на улицу? уже и забыл, как выглядит свет. чешу затылок и понимаю, что волосы уже отросли до плеч. уже который день обещаю себе подстричься, но слишком лень искать ножницы в той куче на столе. в целом, вся комната похожа на огромную кучу. рядом со столом валяется ком одежды. к нему я даже не подхожу, ведь серая футболка уже приросла у моему телу. да и зачем мне переодеваться? в последнее время я никуда не выхожу. не вижу смысла переодеватся дома, да и никаких запахов я не чувствую уже три месяца. не знаю, был бы ты рад этому. ноги слишком слабы, поэтому я ползу до ближайшего угла и вспоминаю тебя. каждый день ты вставал раньше меня и шёл на кухню готовить завтрак. твоя овсянка была отвратной, ты никогда не мог вовремя снять её с плиты. я всегда говорил, что когда-нибудь разведусь с тобой из-за этого. я шутил. я знаю, что не смешно. мечтаю ещё раз попробовать твою овсянку и давлюсь недоваренными макаронами со вкусом пыли. продукты кончаются. место в комнате тоже. со всех углов на меня смотрят большие горы разных вещей: одежды, немытой посуды, экскрементов, канцелярии. точно, письмо. я подползаю к столу и хватают со стола бумажку. она вся в пятнах. похожа на мою душу. я хватаю карандаш со стола. он тупой, и ты тоже. так и пишу. зажимаю карандаш кулаком и пишу, как тебя ненавижу. как хочу разбить твоё лицо и плюнуть на твою могилу, хоть её и нет. вожу по бумаге и выходит признание в любви. прости, я знаю, ты не этого хотел. я отключаюсь. прихожу в себя на том же месте. кое-как поднимаюсь на руках и смотрю на письмо. там не буквы, не цифры, а каракули, и все так похожи на твоё лицо. вот твой глупый рот, который я так люблю целовать. вот твои волосы, которые язык не повернётся назвать мягкими. вот твои глаза, которые больше не откроются. прости, я не знаю, что со мной. я слышу скрип и поворачиваю голову к двери. глаза болят от света. окна навсегда заколочены, а дверь теперь отперта. щурясь, я смотрю выше. а там твоё лицо. ты ни чуть не изменился, всё такой же прекрасный. меня охватывает безумие, и я как в бреду начинаю ползти. чувствую себя как зомби, помнишь, мы смотрели вместе сериал? говорю это вслух, даже кричу, но ты почему-то кривишься. да, запах так себе, но мы вместе. если я смог здесь выжить, то ты и подавно, мученик. я ползу как могу,  но всё равно не успеваю за тобой. ты делаешь шаг назад, и я начинаю умолять. я бьюсь лицом о пол и прошу ещё раз посмотреть на меня. ты начинаешь закрывать дверь, а я становлюсь истеричным ребёнком. снова начинаю ползти, но дверь закрывается прямо перед моим лицом. я начинаю стучать в неё и умолять прийти ещё раз. прийти и убить меня. прийти и разорвать меня на куски. прости, я знаю, что я плох. с пеленой на глазах я ползу к матрасу с пледом, которые я называю кроватью. а там лежишь ты. я пытаюсь моргать, но чувствую, как ты зовёшь меня обняться. ты лежишь, а я нависаю над тобой. твои глаза закрыты. я наклоняюсь и целую тебя в губы. всё ещё люблю их целовать. меня обдаёт холодом, и я пытаюсь согреться в твоих объятиях. не помогает. лежу на твоей груди, и чего-то не хватает. я снова поднимаюсь на руках и вижу твою испачканную чем-то красным футболку. я понимаю, чего не хватает. вижу чёрную дыру на твоей груди. засовываю туда руку. самое светлое место в мире. пара минут, и я достаю оттуда сердце. у меня его никогда не было, но спасибо, что поделился своим. оно всё липкое, но мне приятно, правда. и всё-таки чего-то не хватает. я прикладываю сердце к уху как ракушку, но хочу услышать не шум волн, а биение твоей души. я знаю, что она у тебя есть, не прикидывайся. ничего. я злюсь и кидаю сердце в кучу к лёгким и кишечнику. прости, но мне обидно. почему ты молчишь? если ты обиделся, что я викинул твой подарок, то я его сейчас верну. мне он правда нравится. просто мне не нравится, что ты теперь пустой. прям как я. я ползу в сторону, куда бросил сердце, и ничего не нахожу. чёрт. ползу обратно и весь расстроенный ложусь рядом с тобой. обнимаю, и мне снова холодно. ничего, я потерплю. но мне не нравится, что меня обнимает смерть. так уже было в тот день, и сейчас я один. но я знаю, что ты всегда будешь рядом. я засыпаю, уткнувшись носом тебе в шею. прости. я не хотел тебя убивать.