Очень упоротое кино 2

Через два дня в Ривенделле будет проходить собрание по поводу могущественного и опасного кольца. От волнения Элронд не находил себе места, глубоко задумавшись он слонялся по комнате. А сможет ли хоббит донести кольцо до Мордора и не погибнуть? Что же будет с судьбой целого мира? Его великие думы прервал возникший в центре комнаты, буквально из неоткуда, портал. Он заинтересованно подошел посмотреть на сие явление, но ему не дали этого сделать. От туда с многочисленными матюгами, прям на него, вывалилась наша бравая команда. Данте: В рот я ебал такое перемещение! *выполз с кучамалы* Фенрис: Я тебя ненавижу, но полностью с тобой согласен. Билл: Фак, прическа помялась! *смотрит на кристально чистый пол* Адам: Ахаха, лооох. Билл: Ах ты сука! Джефф: Убейте уже друг друга наконец! *безумно ржет* Довакин:… Андерс: Мда, не повезло тебе однако, с собственной свадьбы выдернули. Довакин: Ничего, я ее дома запер, пусть готовит и лавку открывает. Вергилий и Том: Чего? Андерс: Пиздец… Элронд: Гх. *выползает* Вы кто такие? Билл: Я актер! *заявляет это пугало* Адам: Ага, сопли подотри, а то по подбородку уже бегут. Фенрис: Заебали, я сваливаю нахуй отсюда! Довакин: Я бухло с собою взял! *вытаскивает из инвентаря ящики* Фенрис: Заебись, я остаюсь. Все: *непонятно чему радуются* Элронд: Что за… ~Спустя два дня~ Вот и наступило ебать какое важное собрание. Эльфы: Где Элронд? Мы не сможем начинать собрание без него. Элронд: Тоточки я. *ползет как упоротая креветка* Леголас: Что с вами случилось? Вы выглядите, мягко говоря, ужасно. Элронд: Ик, нахуй пошли! Все: *в глубоком ахуе* Арагорн: Кхм, все в сборе, можем начинать собрание. Элронд: Стоп. *бегает с айфоном и делает со всеми селфи* Сейчас фильтры наложу, хэштеги напишу и будем все делать. Гимли: Что это у него за штука? Леголас: *фейспалмит как может* Элронд: #ебатькакоеважноесобрание, #ЛеголасПуська, #насекретномсобрании, #бухалиВчера, #мамкутвоюебал, #яБох. ~Спуста миллион хэштегов спустя~ Арагорн: Хватит! *бьется в припадке* Элронд: #АрагорнЗлюка… Фродо: Может я уже пойду? Все: Сидеть! Входит сонный Том и начинает брить подмыхи, просто так, ему делать нехер. Эльфы: А это еще кто? Элронд: Прив, пуськ, как дел? Че дел? Том: Норм, меня выгнали сюда подмыхи брить. Потому что я в твоей комнате все волосами уже завалил… Нужно потом их Володе передать. Элронд: #ВолосатыйТомат. Том: Кто ему телефон подарил? Фенрис: Ну я, и что с того? *невозмутимо ковыряется пальцем в стене* Том: Он теперь хэштегами общается… Элронд: ~(°∆°)~ Том: А нет, не только ими… Фенрис: Не мои проблемы. *продырявил пальцем стену насквозь* Том: Кстати, а ты как тут оказался? Фенрис: Искал столовку, мне сказали что там котлетки дают. Том: С макарошками? Фенрис: Нет, с пюрешкой. Том: Так чего же мы ждем?! Нужно спешить пока другие все не сожрали! С космической скоростью они ускакали хрен знает куда, ведь котлетки с пюрешкой — это святое. Все с недоумением переглядывались и с явным недовольством в голосе, перешептывались. Элронду на все пофигу, он все еще изображает смайлик. Арагорн: Может уже начнем собрание? Фродо: Может я пойду домой? Мне просто тут проспойлерили, что я буду вынужден идти в Мордор, по пути я буду неистово страдать, а потом мне отгрызет палец какая-то лупоглазая хрень, но меня спасут орлы и в итоге, попрощавшись со всеми, я уплыву в неведомые тратата. Гэндальф: Кто тебе это сказал? *нервно потеет* Данте: Еще тебя в капусте нашли, а батя твой — аист. И вообще тебя как лоха разводят, можно же было тупо на орлах туда и обратно сгонять. Фродо: *сейчас заплачет* Вергилий: Не стоило тебе читать «Властелин колец» перед сном… Данте: Фродо, ты в курсе что твой дядя на самом деле Ватсон? Гэндальф: Господи, да он же ходячий спойлер! Данте: Господи? Дедуль, мне поебать какие у тебя воображаемые друзья. Боромир: Да что мы и слушаем?! Это обычные проходимцы, которых нужно гнать взашей отсюда! Данте: Тебя орк убьет, так что молчи. Боромир: *впал в депрессию* Леголас: Мне вот что интересно… Вергилий и Данте: Что? Леголас: Как вы тут оказались? Вас же не было. Вергилий: Э… Магия? ~Несколько минут назад. Столовка~ Адам, Довакин, Андерс и Билл заперлись в эльфийскую «столовку». Изящные эльфийки сразу же приветствовали дорогих гостей и подали на стол. Довакин возмутился, когда увидел одну траву в тарелке, Адам его поддержал. Билл скривился, а Андерсу, после глубинных троп, где он питался одними грибами, было по барабану что жрать. На свежем воздухе было необычайно приятно находится. Нежный ветер подхватывал звонкую мелодию, которую наигрывали музыканты. В воздухе вкусно пахло цветами и чем-то еще неуловимым. Билл: Я конечно все понимаю, но вот пердеть в такт мелодии… Довакин: А меня просто нервирует этот салат. Салат: Ты меня тоже нервируешь. Адам: Э, уважаемая! Эльф: Я мужчина вообще-то! Адам: Как интересно. *начал подкатывать шары* Билл: Меня сейчас стошнит. Андерс: Ничего ты не понимаешь в однополой любви! Вот у меня был раньше Карл…правда его убили. Билл: Как мило… Довакин: У вас мясо есть? А то что-то гороховая каша и вот эта ваша трава не о чем. *попердывает* Эльф: Что? Мы не едим мясо. * в священном ужасе* Билл: Веганы… На кол их. Адам: Ах, если бы Сэм услышал тебя, сам бы на колу давно сидел. Билл: Он на свадьбе по пьяне свинную нарезку слопал, так что пациент излечился. Дин нарадоваться не может. Андерс: А вы оказывается можете нормально разговаривать. Билл и Адам: Жри свой салат молча! Андерс: Ок. Довакин: Пойду котлетки с пюрешкой замучу. Адам, Билл и Андерс: ТЫ НАШ БОХХХ! ~Ебатькакоеважное собрание~ Арагорн: Чтож, наконец-то мы все успокоились и можем продолжать наше собрание. Фродо: Можно я пойду домой? Гэндальф: Но сначала кольцо… Данте: Эй диджей, ты че ебан? Диджей ебан! Портал открывай, пам-пам-пам! Кэт: Ты чего обзываешься?! Сейчас обижусь и не открою портал в Мордор. Данте: Ну пжлст. Кэт: *открыла* ~ Мордор ~ Адам: Э…Господа хорошие, позвольте узнать… На кой-хуй вы и нас телепортировали? Андерс: Мы вообще-то котлетки с пюрешкой хавали. Том и Фенрис: А мы так и не попробовали их. *в полном унынии* Довакин: *достал из инвентаря пищу богов* Все: Ебаца в телевизор! Фродо: М-может уже пойдем, нам к вулкану… Адам: А итя ктеее туть у няяясь? Какая няяяфка! *тискает Фродо за щечки* Фродо: *готовится плакать* Вергилий: Не хочу я вас всех отвлекать, но на нас светит какая-то странная поебень. Саурон: Ах вы мелкие букашки! Я могущественный злодей, которых повергнет в хаос все Средиземье! Гарри: П-привет, р-е-бя… та! *припердел* Все: *ржут как кони* Саурон: О нет, мне прислали врагов, которые ржут над пердежом. Вы серьезно…*пытается фейспалмить* Том: Гарри, что с тобой? Выглядишь не как алкаш, а как труп какой-то… Гарри: Я дважды ггерррой! Я ссспас ппердежом ччелловека из ост-трова! Билл: Ничеси. На полной скорости прибегает Эдвард. Схватив Гарри за плечи, он корчит страдальческое ебало. Эдвад: Белла, прости, но мы не можем быть вместе. Гарри: Ты ебанулся? *аж протрезвел* Эдвард: Ну есть немного… Гарри: Надо за это выпить! ~Четыре выжратых ящика виски спустя~ Пока наши бравые друганы жрали водяру как заправские алкаши, Саурон успел созвать огромедную армию страшных тварюг. Они злобно хохоча и скалясь окружили алкашню. Саурон уже праздновал победу и предвкушал как возьмет свое драгоценное колечко, а потом как станет властелином мира сего и наконец-то купит себе PS4 Pro с очками VR…А потом вспомнил что в его мире нет всего этого и чет приуныл со всей силы. Довакин обвел мутным взглядом всех и крепко призадумался, а Фродо вдруг начал паниковать. Довакин: А где тот припадочный? Ну этот… Который еще всех постоянно хочет спать уложить. Я его уже давно не видел. Фродо: К-кольцо куда-то делось! Фенрис: Посрать на кольцо, нужно камеру найти и этого припизднутого Джеффа. Довакин: Точно, а то еще намутит всякой хуйни, а потом нам расхлебывать. Фродо: Но кольцо… Андерс: А вы кстати заметили что нас окружили? Нам как бы нужно спасать свои задницы. Голум: Моя прелесть! *баюкает в руках кольцо* Фродно: Нееееет! *самый драматический момент* Тут пафосно подъехала тачка и оттуда вывалился батька, орки увидев его, содрогнулись от его мощи что он излучает своей позой и диким выражением лица. Батька довольно осклабился, увидев какую он вызвал реакцию своим появлением. Подняв пистолет и нож-кредитку вверх, он гаркнул: Хованский: Бэнг бэнг бэнг, батя в здании! Том: О, я его помню. Это же тот чувак с сапогом на голове, он еще какого-то Илью звал. Билл: Фига он прокачался. Хованский: Ну че, пидоры зеленые, охуели, на моих корешей наезжать?! Я вас всех сейчас тут порешаю! Орки: *свалили в страхе* Саурон: Эй, куда вы?! Моя непобедимая армия, убейте их всех! Хованский: Глазастый, харе выебываться! Шуруй сюда, я тя на версус вызываю! Саурон: Ага, счас, бегу и спотыкаюсь. Хованский: Ты че как Ларин ломаешься? Саурон: Ой, все. *башня вдруг разрушилась и он сдох* Гарри: Спасибо т-тебеее, держи пивас. Вергилий: Джееефф, ты как ты тут оказался? Джефф: *сидит возле связанного Голума и дробит камнем кольцо* Адам: Он меня пугает… Все: Поддерживаем. Хованский: Сауроныч, сасай! Ладно, поехал я кароче, мне еще до Ларина надо доебаться, он там клип какой-то опять снял. А, и еще, я тут камеру нашел, там чья-то жопа сфоткана. Случаем не ваша? Все: Наша! Гарри: Давайте же за это выпьем!