Очень упоротое кино 2

В далекой сказочной стране под названием "Понивилль" живут сказочные пони, пегасы и много еще кто. И вот настал тот день когда Твайлайт наденут корону. Селестия: Дорогая моя, сегодня состоится... В этот момент в тронный зал влетает Том и начинает что-то искать. Том: Бло-о-о, мой виногда-а-адик! Селестия: А ты кто еще такой, двухногое существо? Том: Э? *в ступоре* Твайлайт: Может быть он хочет украсть корону?! Том: Да не, зафиг мне ваша корона. Если захочу то попрошу у Билла... у него этих корон хоть задницей жуй. Задница: Ей! Сам жри свои короны, а меня оставь в покое! Том: ... Селестия: Кхм, существо, выйди вон, немедленно! Том: Вот найду виноградик. Я же ему музыку сочинил, а Билл слова! Но так как Билл еще в ахуе от говорящих пони... Я буду петь! *вытащил гитару* Селестия: *чуть не вышибла себе мозг фейспалмом* Том: "О виноград! Ты прям как град! Я от тебя тащусь навеки вечной! Ведь ты моя судьба о виноград! Так будем вместе мы навеки!" Все: *в конкретном ахуе* Виноград: О Том! Я согласен быть с тобой навеки! Том: Любовь моя! Рия: А как же я? Том и Виноград: Здисни! Рия: Но... но я умею вязать свитера! Волан-де-Морт: И что? Я тоже умею! Так что нефиг тут сопли разводить! Том: Володя? Ты что здесь забыл? Волан-де-Морт: Я на свадьбу пришел... *отобрал почти пустую бутылку водки у бухого Гарри* Гарри! Тебе нельзя много пить! Ты же кадируешься! Гарри: Да пофиг ваЩе! Я ЦАРЬ в вязанных колготках! Том: Э! Я тоже такие хочу-у-у! Волан-де-Морт: Не беспокойся. Я свяжу тебе тоже такие! *достал чемодан с пряжей* Ну, какой цвет выберешь? Том: Хочу зеленые колготки... Под цвет куртки Билла! Волан-де-Морт: Хе-хе... *приступил к вязанию* Селестия: Немедленно выйдите вон!!! *злая как черт* Тут в тонный зал вбегает Джефф. Он вытащил нож и со смехом побежал на понях, но на пол пути к цели он спотыкается о бухого Гарри и смачно ударяется башкой об пол. Затем вбегает Данте и начинает орать что Джефф хочет всех убить. Том: Ты слоупок щитоль? Не видишь что псих в отключке? Данте: *заткнулся* Вдруг двери зарносятся к херам и в зал пафосно входят люди и нелюди. Довакин: Вот здесь будет моя свадьба. *высокомерно посмотрел на понях* Селестия: СТРАЖА! ВЫГОНИТЕ ВЕСЬ ЭТОТ СБРОД! Довакин: Билл! Адам! Тут какая-то коняха сказала что она гламурнее вас! Адам и Билл: ЧТО-О-О! И тут началась великая драка между поняшками и двумя взбешенными дивами. Летали стулья, столы, другая хрень... Билл увидел кврону Силестии и конечно же схватился за эту безделушку. Адам тоже захотел такую карону и с многочисленными матами он схватился за корону с другой стороны. Про поняш они забыли и теперь переругиваясь и пиннаясь, они пытались отнять корону друг у друга. Селестия и другие пони подумали и послав все к чертям убежали куда подальше. Фенрис: Во ебанутые... Ваня: Извините пожалуйста, а свадьба тут будет проходить? Фенрис: Ну да, а ты кто такой? Ваня: Я Ивангай... Видеоблоггер и летсплейщик. Фенрис: Кто? Какой еще видеоблоггер? Том: Ох, эльф, ну ты и деревня! Ваня: Эм... ну и кого же мне тут женить? Том: Что? Зачем женить собрался? Кого? *задет тупые вопросы от которых Андерс и Вергилий фейспалмили как могли* Ваня: Один бородатый мужик в кольчуге ввалился ко мне в дом и сказал чтобы я был священником... Вообще не понимаю что тут за хрень творится? Фенрис: Да свадьба у Довакина и микроволновки. Впрочем, ничего нового. Ваня: Щито? Довакин: Эй! Священник! Давай жени нас! *влюбленно смотрит на микроволновку* Ваня: Да вы упоролись тут все! Идите в баню! Гарри: Где? Волан-де-Морт: Я колготки связал! Томка! Примерь. Том: *Натянул колготки до ушей* Ну как? Волан-де-Морт: Красавчик! В зал пафосно ввалился Режиссер, он оценивающе оглянулся и удовлетворенно вздохнул от увиденного. Режиссер: Будем снимать свадьбу! Феня, где камера? *посмотрел на эльфа* Фенрис: Эм... какбы вам сказать... *вспоминает как от злости куда-то выкинул камеру* Режиссер: Ну твоюжмать! *достал телефон* О, привет Володя. Как поживают твои огурцы в банках? Волан-де-Морт: Режиссер! Я так рад вас видеть! Ох, огурцы растут как на дрожжах после того как Гарри пролил на них водку. Режиссер: Э-э-э... Подозрительно посмотрев на Володю который увлеченно рассказывал о своих огурцах, отодвинулся от греха подальше. Ваня: А тут у вас всегда так упорото? Андерс: Наверное. *глубокомысленно всматривается в трещины на стене* Билл: Том! Скажи ему чтобы отцепился от моей короны! *зыртает на злого Адама* Но Том не слушал, он в даннвй момент радовался зеленым (как куртка Билла) колготкам аки пингвин в своей Антарктиде. Володя сидит и вяжет пурпуровый свитер Ивангаю, который охреневая смотрел на это. Феня грызется с Режиссером из-за потеряашийся камеры. Довакин чувственно лобызает микроволновку. Джефф, матерясь, пытается плюнуть в Гарри, тот все таки проснувшись встал и треснул бутылкой по башке убийцу. Данте и Вергилий курят в сторонке. Дин, Сэм и Кас приготовили огроммный пирог в честь свадьбы. Андерс все так же гипнотизирует стену. Опачки, тут уже и народец приглашенный потяхоньку приходит. Дарят только весьма бесполезную хрень вместо денег, но Довакину похоже пофиг. Гарри: Ик! Кароч. У меня идея! Но эту великую идею алкоголик так и не выдал ибо уснул с открытыми глазами. Пришедший в чуйства Джефф увидав странную картину, решил еще чуть-чуть полежать в обмороке. ~30 минут спустя~ Наконец-то всех растолкав и раздав всем смачные подзатыльники (даже уже пьяным в зюзю гостям) начали проводить свадебную церемонию. Ваня: Вы серьезно? *стоит рядом с воображаемым алтарем* Довакин: Да, серьезно. Ваня: *тяжело вздохнув* Ну тогда обменяйтесь кольцами, поцелуйтесь и идите на... Кхм, идите праздновать! Вы муж и микроволновка типо уже. Довакин: Уже все? Ваня: Угу. *уже тише* Нужно было поменьше с утра масла пить. Волан-де-Морт: А ты моего рассола из-под орурцов попробуй. Вот такая вот вещь! Ваня: Я пойду пожалуй. *пятится к двери* Волан-де-Морт: Ну как хочешь... Народ! Кто хочет рассол? *все начали свистеть и аплодировать* Билл: Вот я так и не понял, что за шнягу ты подарил Довакину? Том: Свои драгоценные волосы из подмышек. Пусть ему Володя шубу из них сделает. Адам: Фи, какая гадость. *скорчил брезгливую рожу* Том: А мне норм. Режиссер: Ты заснял? Ты точно все заснял? Фенрис: Да. *просматривает видео* Режиссер: Отлично! Жалко конечно что в плохом качестве... Вот если бы ты камеру еще нашел! Данте: Ребят, я такое в газете прочитал! Смотрите. Режиссер: *громко читая вслух* В Мордоре появилось злое око которое называет себя Сауроном. Фенрис: А, вспомнил! Рядом Кэт тогда еще стояла, открыла портал в какой-то Мордор. Ну и кароче нечаянно ее туда выкинул. Данте: Кэт выкинул?!! Фенрис: Да нет! Камеру! Режиссер: *громко* Ребята! Вы теперь будите называться "Братство камеры"! Адам: С чего это? Режиссер: А с того что вы попиздуете в Мордор и найдете мою камеру! И без нее не возвращайтесь! Ясно вам, долбоебы?! Все: *без особого энтузиазма* Так точно. Вот так вот начались приключения отважных потешественников. Ну конечно не совсем отважных, да и не знающих где вообще этот Мордор находится... Но это не особо важно.