Цефалгия

Записка #1 Итак, я пишу эту заметку, потому что я, к своему же большому удивлению, нашёл блокнот и карандаш в подсобном помещении какого-то заброшенного супермаркета. По крайней мере, я могу лишь предполагать, чем является этот странный громоздкий комплекс. Я слоняюсь по нему как псих уже часами и не могу найти ничего кроме голых стен и однотипных коридоров. Я начинаю сомневаться в том, что это место реально. Что я реален. Кто в здравом уме построит такую громадину, которая внутри будет абсолютно пуста и однообразна? У меня нет ни малейшего понятия что это за место и почему оно такое огромное, хотя есть сомнения, что это я, с трудом привыкнув к вездесущему мраку, просто не вижу отличий от запутанных коридоров и залов. Раз уж я решил написать о своих похождениях здесь, видимо от скуки и отчаяния, я пожалуй напишу ещё и о том, что до того как попасть в это здание я шёл по невероятно длинной тропе, какие обычно бывают в парках, но я не могу точно утверждать что вокруг меня действительно был какой-то парк. Кроме тропы и фонарных столбов, согнувшимися над ней, более ничего не было видно. Свет, который излучали бледные лампы, абсолютно не менял ситуации. Вокруг и над головой — всё было объято тьмой. До сих пор не могу перестать спорить со своими глазами. Может это я вижу всё так туманно, но чёрт возьми, вспоминая свой путь, я понимаю что не лгу. Но довериться мне, поверив в существование такого местам, это всё равно что прислушаться к бреду психопата. Но я не психопат! Зачем я вообще такое пишу, блин? Неважно, короче говоря, я шёл вперёд и иного выбора у меня не было. А почему не было? Често сказать, я вообще мало что помню. Типа вот, вообще почти ничего. Но я знаю куда мне нужно попасть. Домой естественно. Придти и читать, а по большей части писать множество невероятно заковыристых и хитроумных рефератов. А я здесь. В этом пыльном, заброшенном здании. Что я вообще здесь делаю? Как меня сюда занесло? Я упрям и индифферентен почти ко всему, а потому я не стал долго размышлять и пошёл вперёд, думая что каждый шаг приближает меня к моей квартире, из которой, к слову, меня совсем скоро должен был вышвырнуть этот жирный козёл собственник за то, что я каждый грёбаный месяц задерживаю оплату. Чтоб ты удавился и сдох этими монетами, ублюдина вонючая. Я напишу это, потому что уже сомневаюсь, что кто-то ещё прочтёт эту записку, но даже если такое произойдёт, то надеюсь среди читателей будет и эта гнида плешивые. Мне уже начхать. Добраться бы хоть куда нибудь. Прошло минут ещё, наверное, 10 минут моих скитаний во мраке этого здания. Я вдруг вспомнил свои ощущения, когда я шёл по той тропе. Внутри меня нарастала боль, словно Чужой вот-вот выпрыгнет из груди. Начал крутить живот, разболелась голова, но когда я дошел до конца тропы все боли обратились фантомами. В конце я нашел этот заброшенный и пустой супермаркет, в котором я сейчас нахожусь и зачем-то пишу всё это. Ну, лишним не будет, наверное. Кстати да, я не зря написал ”пустой" супермаркет, ибо он действительно пустой. Его не опустошили сумасшедшие шопоголики с бандитами в чёрную пятницу, потому что тогда здесь бы царила разруха и застывший ужас, но нет.Это здание просто-напросто пустое. Кроме стоек, за которыми должны стоять продавцы, низких потолков с этими белыми плитами и чёрными точечками на них, растрескавшихся стен и пилястр здесь толком больше ничего нет. Плитка на полу здесь, конечно, отменная, кстати. Широкие квадраты расставлены как положено в шахматном порядке. Красный, белый, красный, белый. Один за другим. Сделано это будто бы специально, чтобы я, как абсолютно типичный член людского социума, мог сыграть в "Я должен наступать только на белые плитки, не в коем случае не на красные, а иначе умру." Возможно, я действительно умру здесь, но произойдёт это, скорее всего, от голода или холода. Композицию этой бело-красной шахматной доски нарушают лишь трещины и узоры, небрежно накаляканные пылью. Здание это с виду казалось вполне обычным, но клянусь всем возможным богам, как только я вошёл в него, то застрял здесь, как в цикличном, но спорадическом лабиринте. А что меня смущает ещё больше, так это отсутствие каких либо вывесок, планов эвакуации, камер, а ещё следов, которые я по логике должен оставлять позади себя на этой толстенной корке из столетней пыли. Раз уж я пишу эту запиську, тогда нужно сказать и о том, что я, блин, думаю…Ничего я, блин, не думаю. Мне кажется, я во сне. Всё это выглядит скорее даже как кошмар, и я с трудом пытаюсь выбросить из головы навязчивую мысль о том, что в этом отвратительном одиноком здании есть ещё кто-то, кроме меня. Что позади меня тянется действительно лишь моя тень, а не тень злонамеренного преследователя. Я конечно тот ещё социофоб и даже мог бы сдать экзамен по интроверсии на пять с жирным плюсом, но чёрт возьми, я был бы не против встретить здесь какого нибудь доброжелательного, чтобы не чувствовать себя настолько одиноко. Одиночество приятно, только когда ты в тишине и покое лежишь у себя дома, обласканный пледиком и душистым паром какао, а потом открываешь ноут и смотришь шедевры от Хаяо Миядзаки иль Томма Мура, или перечитываешь сказочный фолиант творчества братьев Гримм, Кэрола, Толкин, или включаешь на ютубе своих любимых лестплееров,или сидишь и читаешь флафф фанфики( хотя я не фанат подобного, но некоторым моим друзьям из юности это нравилось. Помню свои чувства тогда. Их увлечения разжигали во мне тепло и радость, но сейчас всё стало безразлично.) и всё же… это то, что я называю одиночеством! Но не заточение в заброшенном и лабиринтообразном супермаркете! Какой же бред. Поскорее бы проснутся…или по крайней мере найти выход от сюда, если это возможно. Увидимся в следующих записках если я их напишу. Зачем я написал это? Записка #2 Не думал что вернусь к писанию так быстро. Прошло, наверное, минут 7 или 8 с тех пор, как я впервые взял карандаш и начал строчить здесь свои взбалмошные мысли по поводу прибывания в этом жутком супермаркете. Спойлер : я так и не выбрался отсюда! Ха-ха, мне поплакать об этом во второй записке? Неа. Скорее я просто сдохну от шизофрении прямо здесь и мой негустой и небогатый поток предложений превратится в бурю случайных слов и воплей, которые тогда, надеюсь, никто не прочтёт. Хотя какого хрена? Кто это вообще читать-то будет? Я здесь полностью один. Меньше чем ноль. Я даже сомневаюсь в том, что существую здесь. Для какого я это пишу тогда? Стоит поискать ответ в закромах своего воспаленного ума. Может оставлять записки в тех местах где я был? вдруг кому то не повезет и он действительно найдёт их. Подумает что это секрет того, как выбраться отсюда. Возможно конструктивное рассуждение об алогизме этого места или описание локаций увиденных до этого тем, кто и вправду умеет грамотно и красиво писать, или подробная и понятная история попаданца сюда. Боюсь тебя разочаровать, странник, ведь в конечном итоге ты до глубины души разочаруется, читая бессмысленный текст необразованного дебила, который тоже не вдупляет как отсюда выбраться. Поэтому эту записку я точно нигде не оставлю, а первая так и уж и быть пусть останется валяться на том же самом столе, где я нашел этот блокнот. Короче в жопу писанину эту…Я пошёл обратно в подсобку. Там я нашел блокнот. Там я оставлю своеобразную "капсулу времени" для потомков. Буду надеятся, что этот ужас из букв и слов , типа текст, никто не найдёт. Буду надеятся… что сюда никто не попадёт. Записка #3 Такс, вот сейчас мне уже совсем не по себе. Во-первых, я только что слышал какое-то громыхание. Доносилось оно из стен. Видимо, что-то случилось за пределами внутренностей здания. Может быть кто-то есть там на утопленной в бесконечной тьме и выбеленном свете фонарей улице. Только вот…Хочет ли он зла или добра? Я не узнаю этого, пока не увижусь с этим существом, чтобы это ни было. Хотя от одной только мысли увидеть здесь нечто враждебное у меня начинает кружится голова. Долбанный трус…Кстати говоря, пока я ходил после этого по большим комнатам с пилястрами , я больше не услышал абсолютно ничего. В какой-то момент я даже звуков своих шагов не слышал. Во-вторых, я принялся писать эту записульку, когда лицезрел перед собой дверь. Это же чертова дверь! Дверь, Карл! Я имею ввиду, это совершенно не та дверь через которую я вошёл. Это стоковая дверь. Самая обычная с ручкой в виде белого шара. Там где я нашел блокнот и карандаш двери не было, но я почему-то решил, что та узенькая комнатка это подсобка. Сделал логичный вывод в алогичном месте, хэй! В-третьих, я не знаю сколько времени прошло с того момента, когда я собрал всю волю в кулак и решился на такой отважный поступок, как пойти назад и оставить в подсобке первую записку. Серьезно, я хожу кругами уже больше десяти минут точно. А в целом, я блуждаю здесь как привидение уже наверное час или два! Стоп, так может я приведение? Блин, хоть бы теперь не наткнулся на Билла Мюррейя с компашкой охотников. Хотя если шайка будет из 2016, тогда боятся мне нечего. Блять, что я несу? Я не нашёл подсобки, короче говор, но при этом я наткнулся на эту дверь. Откуда во мне такой соблазн узнать, что скрывается за ней? Что если там Лизун?! Хотя если я призрак тогда мы подружимся, наверное. Аргх, чёрт…Я без понятия, стоит ли идти туда. А что если я не смогу вернутся назад? Хотя мне оно вообще надо? Что если я сейчас пойду оставлю записку, а дверь эту не найду? Пожалуй, я просто загляну туда и всё. Напишу в четвертой записке что-там. Записка #4 Не соврал, пишу. Там ничего. Буквально ничего. Мне кажется слово "ничего” придумала, когда увидели то, что скрывается за этой дверью. Единственное, что я чувствую глядя в эту тему, находясь при этом в вечном полумраке заброшенного супермаркета, так это дуновение могильного холода. По мне пробежали мурашки, так словно кто-то кольнул меня иглой в левый бок со спины, вызвав тем самым волну пупырышек. Я писал эту записку по дороге к подсобке и на я подумал, что возможно эта записка станет последней, так как я вновь услышал грохот за стенами. Где бы я не находился его слышно, но приглушенно. Кто-то или что-то делает это специально, так ведь? Если да, то оно играется со мной. Оно приближается и знает о том, что я это чёрт возьми знаю! Тогда я и подумал, что скоро умру. В этом холодном и забытом мраке.В этом заброшенном пыльном здании. Благо на мне хотя бы надета тонкая кофта за три копейки, а то было бы совсем худо. Но нет худа без добра так ведь? Хм…Дыма без огня тоже не бывает. Записка #5 Нет. Это не попытка написать как можно больше записок, предчувствуя грядущую роковую судьбу. Если бы я был писателем, то реально бы сейчас сидел, забившись в самый укромный угол, и писал бы так, как писал Николай Алексеевич Некрасов свой магнум опус ”Кому на Руси жить хорошо" и пером своим искусным высекал искры истой справедливости и рьяного патриотизма, храбро встав во весь рост на границе между жизнью и смертью. Так пишут настоящие мастера поэтики и прозы. Я писал бы также, пока не наступила бы моя смерть. Голодная или от рука неизведанного кошмарного существа. Неважно. Я не прозаик и поэт, а просто никому ненужный студентишка, который к тому же потерялся в забытом богом месте. Я пишу эту записку, чтобы отвлечься от громыхания, которое пытается своим глухим рёвом разбить стены этого огромного продовольственного. Оно делает это с такой математической точностью и цикличностью, что мне становится не по себе. Возможно потому, что я ненавижу матан. Катись к чёрту из моего головы, матеша! Тем временем я всё ещё не добрался до той самой судьбоносной подсобки. Я прохожу мимо всё тех же стоек, всё тех же белых стен и лестничных пролётов. Надо мной проскакивают квадратные лампы, подо мной во тьме белеет и багреет всё та же плитка. Ещё чуть-чуть и меня стошнит от однотипных комнат, коридоров и лестниц. Я чувствую как падение моих век замедляется. Мои глаза только-только привыкли к этому полумраку. О чём я вообще говорю? Я никогда в жизни не стану спать здесь. Это страшнее любого кошмара. Я не знаю сколько мне ещё нужно пройти, прежде чем у меня отвалятся ноги, но во мне всё сильнее и крепче становится чувство, что нужно оставить эту затею с подсобкой и повернуть вновь назад. К той двери. Может быть там в пустоте есть правильный путь. Или хотя бы я наконец проснусь и вновь поволоку своё тело в колледж. Чёрт возьми, лучше уж так. Хотя вполне возможно…Я умру там. Ну что ж, тот кто по случайности станет читателем моей писанины теперь является ещё и свидетелем принятия рокового выбора. Кто не рискует, тот не пьет из чаши смерти? Записка #6 Я сел на одну из пыльных стоек, чтобы записать это. Она изрисована пылью. Грязная и старая, возможно старее многих прапрабабушек. Если бы я был снобом, то, наверное, переживал бы по этому подводу, но с моими штанами за две сотни об этом даже говорить стыдно. Я всё ещё думаю, стоит ли идти вперёд или повернуть к двери, пока я всё ещё точно уверен в том что помню дорогу. Хотя мне кажется, что рассудок мой потихоньку смешивается с местной пылью и мраком. Густеет и мутнеет. Мне кажется, я уже должен был раз шесть дойти до этой подсобки и больше дюжины раз обойти весь этот пустынный и тёмный гипермаркет, но я всё ещё иду вперёд. Бесконечно вперёд. Хм…Я тут вспомнил песню. Напеть её что ли…Всё равно мне сейчас очень далеко возвращаться до той двери, а это жуткое место кроме мрака сдавливает ещё и тишина. Пришло время её разорвать. Эта песня из фильма Гайдайя "Кавказская пленница, или новые приключения Шурика." Та, что про султана и его трёх жён. Не знаю почему, но я вспомнил именно эту песню из всех, что когда либо знал. Окей, погнали. Записка #7 Твою мать. Что это такое?! Я прошёл буквально пять шагов, завернул за угол и оказался прямо у открытой двери! Той самой, которая ведёт в ещё более кромешную тьму, чем царит в гипермаркете и за его стенами. Грохот раздался. Опять и опять. Я оторопел увидев этот проклятый проём. Я в замешательстве. Эта дверь меня проследует что ли? Меня явно кто-то преследует. Из косяка всё также веет могильным ветерком. Холод заползает в грудь и тянет меня во мрак изнутри. Ну что это же чертовщина? В какую кому я впал?!! Когда я подхожу к дверному проёму, заполненного плотной тьмой я отчётливее ощущаю, как пульсирует моя голова. Словно в ней что-то топорщилось, а затем сдувалось. Занимал этот процесс не более пол секунды, оттого я явственно ощущал стук пульсации по вискам. Короче, не поминайте лихом, я иду. Кому я это написал если блокнот всё равно беру с собой? Неважно. Уже всё неважно.