Цефалгия

Записка #8 Такс, я снова склонился над бумагой, чтоб накинуть на неё чёрные гирлянды из предложений. Страноо звучит, да? Но не так странно, как может звучать мёртвая, давящая тишина, которая несмотря на своё вечное безмолвие заставляет меня поверить в существование фантомных звуков, вроде тонкого пищания, хотя это всего лишь звук циркуляции крови. Хорошо, что я слышу самого себя, ведь я думал, что давно мёртв и тело моё стало полым. Войдя в ту дверь, которую я считал вратами в ад, я чуть было кубарем не покатился вниз, так как под моими ногами оказалась крутая лестница из какого-то обшарпанного старого бетона. Вокруг царил лишь мрак,и боязливо вытянув руки в стороны, я понял что стен в этом новом помещении нет, но сходить с бетонной лестницы тоже не хотелось. По крайней мере, недалеко внизу я завидел серебристое сияние и сразу понял, что лестница эта не бесконечна. Я стал аккуратно спускаться вниз и очутился на огромной и просторной подземной парковке. Осмотревшись я понял, что она не просто огромная, а колоссальная! Я пошёл вперёд, так как впереди отчётливо видел стену с надписями ( это были не плакаты с картой здания или самой парковки, лишь предупреждения об электрическом броское напряжении. Слова были только на английском языке.). Сейчас я пишу эту записку как раз около этой стены и если идти рядом с ней налево, то я приду к лестнице наверх. Думаю стоит туда отправится, но для начала я хочу совсем капельку времени потратить, чтобы походить по самой парковке. Вдруг я найду здесь людей. Просто я помню, как возвращался однажды домой из магаза и на такой же тёмной парковке лицезрел соитие. Какая-то парочка, видимо не обладающая никаким чувством стыда, приличия, социальной ответственностью и не знающая общественных правил и этики, просто решила перепехнутся на парковке. Чёрт возьми, а ведь романтично наверное? Повсюду сырость, спёртый воздух душит, полумрак режет искусственная железна жужжащих ламп. Р — романтика. Видимо я просто на шарю, прости меня тот, кто будет читать это. Просто вспомнилось. Впрочем, я буду рад здесь найти даже таких людей. Просто чтобы понимать, что я не в чистилище или аду. Я иду уже минут 20 и ни людей, ни авто нигде не наблюдаю. Может ну его а? Хотя я тут подумал. Это вполне ожидаемо, так как никто в здравом уме не оставил бы в этом месте свою тачку. Зачем приезжать в заброшенный и пустой гипермаркет? К тому же я до конца не уверен, но наверное и заколдованный или проклятый, или что то типа того в общем. Хотя я не верю в магию и колдовство. Что за идиотизм. Может я шёл по парку домой и внезапно началось всемирное отключение логики? Или это только у нас? Но что окончательно сбивает с толку, так это то, что это гигантское, просто широченное помещение, где сотни, и наверное, даже тысячи мест для парковки, освещено прямоугольными лампами, которые в отличии от тех что в "гипермаркете" работают! Как, чёрт возьми? Может быть кто-то уже ущипнёт меня и я проснусь? Несколько раз пытался, ударяя себя кулаком в грудь, но ничего! Только навзничь на холодный пол упал. Чёрт, у меня уже мысли путаются чё то. Устал. Думать тяжело, открывать глаза тоже. Ещё и рука заболела. Хватит ныть, Гришка. Гришка пошёл. Увидимся в следующей записке, если я её напишу. Записка #9 Собственно, я опять в шоке! Ещё один такой прикол и я точно упаду в обморок, а когда проснусь наконец, добровольно сдамся в дурку. Только что, я прошёл несколько десятков метров, примерно. В правую сторону, то есть повернулся спиной к лестнице, что вела наверх. Я шёл, травил себя спёртой вонью автомобильной стоянки с нотками машинного масла, разглядывал эти долбанные лампы, которые будто смеялись надо мной и силились ослепить. Я вновь посмотрел на стену и что я вижу? Опять лестница. Теперь вопрос: Это та же самая лестница наверх, которую я встретил первой? Если да, то тогда тёмный дверной проём в гипермаркете, через который я попал сюда, это не тот, что нашёл первым? Аргх, мою голову тошнит на этой чёртовой карусели безумия, но я всё равно пойду. Нет, я развернусь и пойду именно в прежде найденный проём с лестницей, а не в этот. Я очень принципиален, иногда. Записка #10 Я в лесу. Я прошёл через эту лестницу на нескончаемой горизонтальной стоянке и теперь вышел из небольшого коридорчика прямо в лес. Вернее, я прошёл ещё немного по лесной тропе, но решил остановится и присесть на единственный пень, который мне пока что встретился на этой дороге. Только за спиной и впереди меня нет густого леса. Лишь тропа. Остальное пространство затмевают своими непомерными габаритами столетние дубы, акации, сосны и лохматые кустарники. Тропинка идеально вытоптана, будто специально для путников вроде меня идиота. Это не может не радовать. Значит она приведёт меня к городу. Или другому какому-нибудь поселению. Неважно. Наконец-то я увижусь с цивилизацией, после чего мы сольёмся с ней в страстных объятиях. Так я соскучился по трэшу, который льётся на меня стоит только включить мобилу или комп. По грёбанной войне, что царит в мире. По нудным парам, на которых я протираю штаны в надежде получить автомат, а потом узнать новость о том, что я иду нахер, то есть прямо на сессию. По новостям, пытающихся приклеить к моим уставшим глазам розовые стёкла, а затем накормить свинцом и ядом. По прытким телефонным мошенникам, кроме которых мне никто больше никогда не позвонит. По нищите и голоду. По людям, которые убивают, грабят, насилуют, лгут, придают, оскорбляют, извращают, льстят и делают очень много других омерзительных вещей, отравляющих мир и сознания. . По настоящим друзьям, которых у меня нет. По пустоте, превращающуюся внутри меня в зияющую чёрную дыру, засасывая в бездну лишь моё настроение и надежды. Да…соскучился я, одним словом, по дому. Ведь я тоже человек и от довлеющей природы и её правил иерархии мне никуда не сбежать. Я, кстати говоря, уже забыл о том, что мои записи кто-то прочтёт, ведь мой отвратительный почерк разобрать никому не под силу. Это скорее не достижение, а второе или третьей место по соревнованию позора. Ладно, поиграли и хватит. Надеюсь эта заметка или следующая станут последними, так как я уже буду узнавать у прохожих людей дорогу, а не сидеть и строчить бессмыслицу в одиночестве. Я просто выкину эти записи. Оторву эту ручку от своих пальцев наконец-то и вернусь к прежней обыкновенной жизни. Сново буду молчать, ведь это единственное что даёт гарантию жить. Говоришь — получаешь все виды ран: телесные, душевные, сознательные. Говоришь — можешь получить по лицу или даже умереть. А если ты молчишь, не высказываешь ничего за или против, ты просто живёшь своей обычной размеренной жизнью. Так гораздо лучше. Людям природа даровала самую могущественную силу — ум. А ещё она дала речь. Люди любят говорить, они любят болтать, ртом они могут делать очень много вещей, как плохих, так и отвратительных. Но как бы люди не любили говорить, жить им нравится гораздо больше. Короче, да, я — комформист. Записка #11 Прошло туева хуча времени…Просто невероятное количество времени… У меня нет ничего, чтобы измерить это, но я точно знаю что это так. Скрежет боли в моих ногах, непосильная тяжесть век, я не просто устал. Я переутомился. Я умру. Я действительно умру… На этой лесной тропе. Я вижу небо, залитое индиговым морем, в котором плавают миллионы звёзд, но с каждым опусканием век, всё поглощает тьма и мне кажется, что я больше никогда не увижу звёздное небо вновь. А это…так красиво…Я лежу на небольшом бугре, во мраке, прошло 2 или 3 часа моего шествия по лесной тропе и ничего. Ничего. Оборачиваясь на лес, прислонившись к старому дубу, я вижу тьму. Холод пронизывает моё костлявое тело, но я не чувствую какой либо свежести, ибо всё украл спёртый воздух, который ни на секунду не перестал душить меня. Я не могу идти. Не могу дышать. И звёздного неба уже не видно. Я постараюсь поспать. Смогу ли я спать, если это вечный сон? Записка #12 И вот, я сново здесь. Сново пишу в блокноте новую записку. Я выспался. Я не чувствую усталости, но не могу перестать чувствовать голод. Ужасный голод. Сейчас я бы съел даже этого пластмассового динозавра. Что за Дино? Тиранозавр Рекс или раптор, наверное. Мда…Я даже не знаю как написать об этом, чтобы не было так абсурдно и спонтанно. Напишу как есть: я заснул на сырой земле в лесу, а очнулся в игровой комнате, где все углы чёрные как смоль и всего один источник света, а в стене напротив мен дверной проём, окаймленный сиреневыми полосами. Что за чертовщина? Я просто не могу поверить в то, что со мной происходит. Я уже верю в то, что всё это сумашествие — пытка, а мой мучитель — какой-то отмороженный по полной программе маньяк, который ждёт пока я сойду с ума, изголодаюсь и тогда, он выйдет из теней, но в этот раз он не отнесёт моё тело в другое заброшенное место, нет…ОН СОЖРЁТ МОИ ОРГАНЫ И ОБГЛОДАЕТ КОСТИ! Ох, блять…Нет. Я на дамся. Я буду защищаться. Пусть даже пластиковым дино или резиновым бананом, к чёрту всё! Я иду, маньяк. Я иду… Записка #13 Здесь нет никого. Ничего не издаёт звуки самостоятельно. Я должен чувствовать себя в безопасности? Маньяк, наблюдающий за мной, бросивший меня сюда, хочет чтобы я так думал. Я буду продолжать идти по этим узким тёмным коридорам, окутанный разукрашенными стенами, и я надеюсь свет пойдёт за мной. Я отыщу выход. Хотя есть ли в этом смысл? Вполне возможно этот пункт прописан у маньяка где-нибудь в записной книжке или блокноте, как у меня. И выглядет он возможно, как моя тень. Она всегда остаётся позади, убегая от моего взгляда, но при этом никогда не отходит слишком далеко. Кто за кем следит? Записка #14 Я сижу за маленьким детским столиком. Справа от меня развалился на пластиковом стульчике медвежонок по имени Баффет. Напротив меня, вытянув свои кривые ручонки расселись кукла, но она не представилась. Думаете я разговаривая с неодушевленным предметами? Нет уж, они сами со мной говорят. Да ладно, нет, чёрт, я сам выдумал им эти имена. Я не выдумывал имя для куклы, потому что это не важное занятие сейчас. Как и усаживать их за этот стол. Я просто хотел отдохнуть. Все эти разноцветные стены, игрушки, детская обувь….Нет, здесь нет детской обуви. Я просто ошибся. Ладно, не важно, всё вокруг не важно, я не важен. Ты не важен. Я не буду больше писать тебе. Не читай эти записки. Я буду отсылать их себе! Не смей прикасаться к чужой переписке. Она начинается сейчас, а с тобой я прощаюсь. Толку общаться с тем, кто тебе даже не отвечает? Да я бы мог просто записывать свои наблюдения, но зачем? Мои же глаза меня не обманывают. Никогда не обманывают. Так что если в том коридоре стоит искривленная тень, значит там стоит маньяк, так ведь, глаза? Правильно. Кстати, ты уже не должен это читать. Я обращался к своим глазам. —Там ничего не было, но я всё равно продолжил путь. Хм, кажется, эта комната такая же как и предыдущая. Тебе так не кажется? —Я думаю мы ходим по кругу. По крайней мере, здесь валяются другие игрушки и на стенах изображены радуги, а не поляны и солнце, как в прошлой. —А ещё здесь нет моих друзей. —Подожди, каких ещё друзей? —Эм, ну тех, с кем я пил чай. —О нет, ты же не думаешь что кусок пластика и плюши твои друзья? А то, что ты просто втягивал воздух из кружки, называется чаепитием? —Я думаю, но ты ставишь всё это под сомнение. —Эй, дружище, ты совсем ку-ку? Какие ещё вымышленные друзья? Тебе что, пять лет? —Находясь здесь, я действительно думаю что мне пять. А иначе зачем мне быть в детском саду? У меня нет детей, которых нужно было бы забрать отсюда. —Ты здесь потому, что тебя затолкал сюда маньяк. Тебе нужно выбираться отсюда, а не страдать чепухой! —То есть это всё чепуха? Мои друзья? —Конечно! Это плод твоего воспаленного воображения и возможно шизофрении. Слушай, на самом деле ты здоров, ты просто растерян и потерян. Давай я помогу тебе выбраться отсюда, а ты постарайся забыть тех двух игрушек и не вселять жизнь в другие неодушевленные предметы, ладно? —Я согласен, если только ты будешь мои напарником. —Да без проблем. Я всегда рад помочь. —Тебя зовут "Я”? Или "Я" это типо "я всегда рад помочь"? —Эм, я — это я. Не нужно путать. А ещё не нужно зацикливаться на не важных вещах. У тебя это в крови, но давай сосредоточимся. Просто послушай. —Хорошо. —Поверни здесь направо, дальше по коридору, затем в комнату с шкафом для обуви, потом в дверь рядом. Ты там ещё не был. —Так это место не бесконечно? —Конечно же, нет. Боже мой, ты серьезно? Это обычный детский садик. Просто он заброшен. —Я был в заброшенном гипермаркете. Он был старым, обшарпанным, пыльным. То здание действительно было заброшено. Это же место выглядит так, словно здесь должны быть люди. Прямо сейчас. Но здесь никого нет. —Его забросили пять минут назад, окей? Иди уже. —Пусть так… —Никаких ”но". Не стоит сомневаться. Я знаю это место, иначе я бы не знал куда тебя направить. —Ладно, идём. Вот эта дверь. —Сделай то, что люди обычно делают с дверьми. —Стучат? —Не угадал. Открывают. —Вау, здесь огромная спальная комната. —Она тоже кажется бесконечной, да? —Да. —Но это не так. Главное просто идти вперёд. —Эх… —Что такое? —Мне плохо. —Почему? —Честно говоря, я сам не знаю. Столько всего давит на мой мозг, что плохо. Просто плохо. —Тебе не стоит так переживать. Если вдруг, можешь высказать всё мне. Я хороший слушатель. Куда же я от тебя денусь, ха-ха? —Это радует. По крайней мере, я не один здесь. —Точно. Записка #? Я вижу чёрные силуэты, танцующий на посеревших стенах, которые когда-то пестрили радостью детских рисунков. Они вздымают свои коварные злостные, полные ненависти, обиды, кишащие корыстью и гнили улыбки к самым ушам, если у них вообще есть уши. Мне просто нужно пройти мимо них, да? —Ага. Я пошёл дальше и сижу за столом. Напротив меня высокие запотевшие окна, в которых я не могу разглядеть ничего. Бледно-голубое полотно стёкол нарушает лишь моя грязная кофта, болотного цвета. Но я не вижу своего лица. Я давно не видел своего лица.