🍂🍂
29 апреля 2025 г., 16:04
«влюблённый автор склонен романтизировать каждое действие своего объекта любви. каждое случайное прикосновение пальцев – в голове уже сочиняются красивые строки, выстраиваются предложения. один единственный момент замедляется, позволяя горе автору за доли секунды в голове расписать обстановку комнаты, ситуацию, в которой он находится, заметить мельчайшие эмоции на лице любимого человека и, естественно, рассказать об окрасе каждой из бабочек внутри самого автора.
когда писатель влюблён, то он готов каждое мгновение со своей «музой» увековечить на бумаге. улыбка, взгляд и даже особенности походки – всё это подмечается цепким взглядом.
и, по правде сказать, каждый раз подавляется разочарованный в себе вздох: всё, что он замечает, он нарисовать не может, а потому, приходя домой, проводит очередные ночи без сна снова, и снова описывая красивый, но такой редкий заливистый смех, либо глаза, от которых взгляд отводить не хочется…
любовь для автора – глоток воздуха. без писательства он жить не может, поэтому за отсутствием вдохновения внутри неприятно тянет, а когда садишься с настроем «вот сейчас что-то будет», а лист так и остаётся пустым, то из-за всё того же разочарования хочется разорвать на мелкие кусочки все предыдущие работы, а в особенности те, что были самыми любимыми… но когда ты влюблён, то всё не так. думаю время перейти на повествование от первого лица? так вот я вам скажу, что ты просыпаешься и засыпаешь окрылённым. тебе на самом деле хочется писать, писать и писать.
правда вот ещё добавлю, что от невзаимной любви хочется писать в десятки раз больше обычного…»
«невзаимной любви уже давали мифическое название – ханахаки. наверное, некая проф деформация во мне всё же есть, ибо я словил себя на мысли, что было бы интересно провести некое исследование? узнать у таких же как я как же это всё-таки ощущается? как гадкий плющ (ну а если розы, то только с шипами, даже на самих лепестках. здесь не о красоте, а о боли, как о самой её сущности. ведь человек, сам того не замечая, сам синонимом слова «боль» становится), прорастающий внутри тебя и не позволяющий даже вздохнуть; как ураган различных эмоций, которые меняются ежеминутно, ежесекундно… ураган, который после себя частички последствий в окружающих тебя людях оставляет: расскажите, какого это, ощущать себя полным ничтожеством, когда свою не взаимность сублимируешь в агрессию, которая порой выливается не просто на самых близких тебе людей, а и на сам объект…твоей влюблённости. на саму причину происходящего с тобой. ну и что же ты по итогу можешь, мой дорогой друг? играть в недотрогу, быть некой «загадкой», хотя тебя, откровенно говоря, от этого максимально тошнит и выворачивает (если мы всё ещё говорим о ханахаки, то, закрывая глаза, я вижу те самые фантомные лепестки роз, которые с шипами на лепестках. я бы уже мог новый цветок из них собрать, если честно. но мы всё ещё не в японской манге).
вы тоже запутались, от какого лица идёт повествование? так вот, оно всё также от первого. и вот он я, ваш автор, сижу в растянутых трениках на кухне и дописываю мысли в тот файл, которые своего времени три с половиной года дожидались.
но знаете саму иронию ситуации? здесь речь о разных людях, о разных жизненных этапах…
(чему я, откровенно говоря, невероятно рад, ибо любить одного и того же человека такой продолжительный период времени – не смог бы ни я, ни моя психика. а ведь мы здесь всё ещё о не взаимности! представляете, если бы я к вам пришёл спустя столько времени и сказал бы, что всё ещё влюблён в человека из первых абзацев?
я бы не пришёл. потому что мы всё ещё не в японской манге, но временами о ханахаки. и я определённо точно захлебнулся бы в собственной крови ещё до того, как открыл бы ноутбук спустя такой продолжительный период времени)
но я всё же пришёл. пришёл, ибо мне больше некуда пойти. пришёл (ха) показать вам свои окровавленные лепестки, те, которые с шипами. упасть перед вами на коленях и беззвучно орать. орать так, чтобы эту частоту услышали только вы. потому что тот, кому эта частота предназначена, слышать её не должен во-о-бще.
вернёмся к языку боли? мы же с вами тут исследование проводим (на одном человеке).
как же всё-таки не взаимность ощущается.
как токсичная мотивация к деятельности, которая грозится перерасти в выгорание и депрессию. но на первой стадии мы имеем ложный для окружающих оптимизм, тягу к жизни и ни хрена не являющуюся таковой «радость». мы видим бурную деятельность, кучу проектов и постоянное колесо работы.
что же мы видим в конце?
а) алкоголь. на какой-то из вечеринок, куда тебя всё же затащат, не будешь знать меры и стоп-а. и отходить будешь не сутки от похмелья, а минимум неделю (в лучшем, сука, случае), ведь конечные запасы своей энергии оставишь на этой вечеринке, на дне стаканчика в виде капли (уже хрен пойми чего? главное, что спиртосодержащего), которую так и не допил.
б) выгорание в целом и без пункта «а». «я же, сука, сильный. я не справлюсь». вот именно, что НЕ. поэтому будешь расхлёбывать последствия своего (желания выжить, в общем-то) безрассудства абсолютной апатией. ура, товарищи! ведь это то, что нужно.
а знаете, в чём, опять же, ёбаная ирония ситуации? что тогда, что сейчас за окном до обидного солнечно…»
Примечания:
отрывки из личного дневника чонгука.
