🍂🍂🍂
22 августа 2025 г., 20:18
«в одни из многочисленных в последние дни моментов я поймал себя на мысли, что пытаюсь сформулировать вопрос. самому же себе формулирую вопрос, структурирую мысли и, видимо, в очередной раз сублимирую. ведь я не могу иначе – так я хотя бы позволяю себе говорить. позволяю себе выпустить из недр потаённых мыслей внутреннего демона голос, который большую часть времени сидит глубоко-глубоко, но только в моменты, когда я открываю файл личного дневника – он выходит наружу. сидит напротив, улыбается гадко и говорит всё громче то, что я не могу даже беззвучно произнести.
ах да, вопрос… насколько сильно меня травмировал человек, если я посвящаю ему строки-
нет.
насколько сильные чувства у меня были к человеку, что потеря его в моей жизни в конечном итоге изливается строчками бесконечного текста несуществующих сценариев не только в моей голове, но и здесь. в моём маленьком мирке, который я сам себе создал ещё четыре года назад, когда влюбился впервые в жизни с первого взгляда в своего одногруппника. когда пытался, очень долго пытался отпустить ким тэхёна, вычеркнуть его из своих мыслей, из своей души, в конце-то концов. поначалу получалось плохо, оттого я очень ранил чимина, единственного, кто находится рядом со мной (помимо того самого демона, хотя к нему я уже, по правде говоря, привык) и по сей день.
но знаете, что привело меня снова? голос всё того же демона, к которому я уже привык, конечно, но, видимо, не полностью, раз пришёл сам, раз позволил ему всё же выйти.
этот голос снова напомнил мне про него, про того самого одногруппника, с которого и начался этот дневник четыре года назад.
а ведь я до последнего не хотел приходить, я держался, правда. сдерживал каждый дерущий до крови лепесток (мы временами о ханахаки, не забыли?), но я спустя столько лет всё ещё слаб.
слаб перед каждой строчкой вымышленного сценария в своей голове, где мы могли бы быть вместе, где он тогда, на далёком первом курсе выбрал меня и… я не полюбил в итоге ким тэхёна.
моё студенчество в другом городе, вдали от дома и семьи началось не просто с долгожданной свободы (для ребёнка из гиперопекающей семьи это уже была немаленькая победа), а с влюблённости, в которую я нырнул с головой. из одной клетки в другую, так-то, ведь когда я ещё даже не попытался, то уже опоздал. его взгляд был направлен сквозь меня на другого человека…
ц, секунду назад я был на грани того, чтобы хлопнуть крышкой ноутбука и выкинуть его к чёртовой матери, но я не хочу радовать ещё больше и так самодовольного демона, который всё ещё здесь.
думаю, он со мной надолго.
«танцуй со мной, моя любовь. танцуй со мной с одержимостью…» grad!ent – одержимость.
