Три робота: приключения во времена карантина

Наши девочки сели за стол и начали жрать всё подряд. Но не важна еда, сколько важна оценка наших красавиц!

____________

Первым выразить своё мнение рискнул Ирис. — Скажу прямо: отвратительно! Горячее подано холодным, холодное горячим, острое солёное, сладкое острое, солёное недосолёное, кислое кислое, а я не люблю кислое. — ИМЕННО ПОЭТОМУ ВЫ ПОГЛОТИЛИ ПОЛОВИНУ ВСЕХ БЛЮД СО СТОЛА? — Дегустация — сложная наука. Вам не понять. — Это не наука, — возразил Корж. — Свит, уйди, твоего мнения никто не спрашивал. — ДА, ЭТО ВООБЩЕ-ТО ТВОЯ СВАДЬБА, УХОДИ, УХОДИ!!! — Боже...

____________

А вот Ш_К был более, чем доволен вкусным обедом — Было очень вкусно. Мне понравилась посуда. — Да! — возгласил Корж. — Мы использовали самые дорогие сервизы Саратова! Тарелки и блюда сделаны из качественного форфора, а бокалы мастерски произведены лучшими профессионалами нашего города, а ещё... — Они были вкусными. — К_К?.. — Да? — Ты... Снова... Съел..? — Ага. — ВОТ ЭТО ПОВОРОТ! (ХОТЬ КТО-ТО УДИВЛЁН????) ____________ Но еда кончилась весьма быстро, так же как и кончилось терпение Кирюхи, который из принципа ничего не ел и потому сидел голодный. — Ради чего мы пришли сюда?.. — Я покувфать, — промямлил Ш_К, жуя что-то. Опять что-то. Да. Мы не знаем и не уверены что именно. — А лично я пришёл затусить, — возмутился Ирис. — Когда начнётся движуха?! Горячее уже давно остыло, холодное растаяло, а Свита и его мужа..! Жены?.. Но он сам жена... Где они?! Именно в этот самый момент (как оригинально и неожиданно с вашей стороны, автор) свет в шатре, под которым они находились, затухает и начинает играть свадебный марш (да тут не только автор оригиналит, но и Корж тоже!) — ВТОРАЯ СВАДЬБА НЕ ЗАСТАВИЛА СЕБЯ ДОЛГО ЖДАТЬ! (ВСЕГО ЛИШЬ ГОДИК С МОМЕНТА ПЕРВОЙ...) — заорал Джевил, пока Корж устало вздыхал. — ВСТРЕЧАЙТЕ! ТОРЖЕСТВО ПОРТАТИВНОЙ КОЛОНКИ И ПАРНОКОПЫТНОЙ ПОДРУГИ САНТА КЛАУСА! БЮДЖЕТ: 700 000 РУБЛЕЙ. СТИЛЬ: ЗИМНЯЯ СВАДЬБА. ФИШКА: НОЭЛЛЕЧКА!!! И... Ах. Вы действительно никогда не были на свадьбе, да? Так и быть, опишу сей процесс: Одетый по всем стандартам и традициям в чёрный костюм и комично большой для него галстук-бабочку Корж торжественной походкой, словно он уже смирился с произошедшей с ребятами ситуацией, проходит к алтарю, около которого его по идее уже должны ждать лучшие друзья. Но друзей кроме братьев у Коржа нет, поэтому там никто не стоял. Это настолько печально и жизненно, что я сейчас разрыдаюсь. Кто-то, собственно, уже сделал это за меня, чтобы не разрушать атмосферу, так как на свадьбах кто-то обязательно должен поплакать. Этому кому-то определённо абсолютно всё равно, что ещё рано лить слёзы, но кто мы такие, чтобы судить? Корж остановился и, оглядев гостей, хотел улыбнуться, чтобы разрядить неловкую из-за отсутствия у него друзей обстановку, но, вспомнив, что у него нет рта, расстроился ещё больше и был готов заплакать уже сам. Но сделать это ему не позволил неожиданный звон колокольчиков, под который к алтарю вышла она — Ноэлль.

____________

Крис, видимо, посчитал очень важным выставить оценки уже сейчас. — За жениха ставлю 0 баллов. — Я ГОВОРЮ: ТЫ НЕ МОЖЕШЬ, НЕ МОЖЕШЬ НАЧАТЬ ОЦЕНИВАТЬ СВАДЬБУ, КОГДА ОНА ДАЖЕ НЕ КОНЧИЛАСЬ... — Жених — 0 баллов. — СВЯТЫЕ ПРУНСИТЕННЫ, СКОЛЬКО РАЗ МНЕ ПОВТОРЯТЬ- — 0 баллов. — ОНА ДАЖЕ НЕ ЖЕНИХ, А НЕВЕСТА! ПО СУТИ... — ... — НУ И? — Ставлю невесте 0 баллов. — ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ОЦЕНИТЬ НЕВЕС- — Я сказал ноль, значит, ноль! — ЧЁРТ С ТОБОЙ (БУКВАЛЬНО, ВЕДЬ Я СЕЙЧАС РЯДОМ С ТОБОЙ).

____________

На девушке было белое платье, очень белое, белое-белое, как белила, белее снега на улице (что очевидно, ибо снег был коричневый), прям под стать её белой-белой-белой фате. Что за лапочка! Причём буквально. Лапочка — её второе прозвище, которое она получила, потому что всегда вела себя вежливо и учтиво с окружающими. А ещё потому, что автору этого фанфика нужно как-то оправдать кроссовер с «Тремя котами», про которых забыл даже он сам. Так что да. Ноэлль у нас Лапочка. И вот он — торжественный момент. Стоя у алтаря с опущенными взглядами, молодожёны изредка неловко посматривали друг на друга и снова утакались глазами в пол. В воздухе витали любовь и романтика! Гости едва сдерживались, чтобы не затопить шатёр слезами. Один только Кирюха в этот трогательный момент сидел с надутым хлеблом, поджав ноги под себя. Временами он искоса посматривал на Ноэлль. — Лапочка моя, — затрепетал Корж вместо священника, потому что тот не смог добраться до Саратова, — является ли твоё решение стать супругами и создать семью искренним, взаимным и свободным? — Что делать, если всё мимо?.. — замялась олениха. — ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ТВОЁ РЕШЕНИЕ СТАТЬ СУПРУГАМИ И СОЗДАТЬ СЕМЬЮ ИСКРЕННИМ, ВЗАИМНЫМ И СВОБОДНЫМ, СВОБОДНЫМ? — Д-ДА. — А ВОТ И НЕТ, ПОТОМУ ЧТО СВОБОДЕН ЗДЕСЬ ТОЛЬКО Я! НУ А ТЫ, ЖЕНИ... НЕВЕСТА...? ДА ДЬЯВОЛ ВАС ВСЕХ ПОДЕРИ. ТЫ, — тыкнув пальцем в Коржа заявил Джевол. — СОГЛАСЕН? — Да. — ЧУДЕСНО, ЧУДЕСНО!!! С ВАШЕГО ВЗАИМНОГО СОГЛАСИЯ, ДОБРОЙ ВОЛИ И В СООТВЕТСТВИИ С СЕМЕЙНЫМ КОДЕКСОМ КИБЕР-МИРА Я ОБЪЯВЛЯЮ ВАШ БРАК... Но не успел наш чёрт подтвердить действительность их союза, как вдруг произошло то, чего никто не мог ожидать (кроме тех, у кого есть мозг). Внутрь шатра под гулкий вой сирены ворвался многопочитаемый товарищ санитар, а за ним толпа людей в белых халатах (люди в белых халатах — это перифраза, так как является описательным выражением, употреблённым вместо другого слова, и выдвигает на первый какое-либо качество описываемого понятия; в нашем случае это слово «врачи») — Это как понимать, уважаемые? — удивился нежданный гость. — У нас, значит, карантин объявили, а вы себе столпотворения устраивать позволяете? Непорядок. А ну, быстро всем отойти друг от друга на полметра! Началась суматоха, в которой каждый, в том числе и невеста с женихом, разошлись кто куда, лишь бы не стоять рядом с потенциальными больными короновирусом (который, напоминаю, является главным зачинщиком сюжета в данном произведении). — Тэк-с. И кто же организатор сего мероприятия? Джевил с оператором Ральсеем к тому времени успешно убежали играть в игру с числами. Братья-роботы не придумали ничего лучше, чем свалить вину на Кирюху. — Ну-с, молодой человек, — подойдя к Крису, сказал санитар. — С вас мы в таком случае и начнём. — Начнём что?.. — Вакцинацию! Само собой. Ну, с начала мы, конечно, сделаем тест на короновирус. Достав какие-то непонятные приборы, которые мне лень описывать (да и вам будет лень это читать), санитары начали проводить тестирование. Ирис немного напрягся. — Чёрт, чувак, — обратился он к Ш_К, — я абсолютно не готовился к этому тесту! — Я тоже. Но я люблю тесты. Они вкусные, и из них пекут пирожки. — Это не те тесты, бро, но ты прав. Нужно собраться и выложиться по полной! — Я однажды пробовал тесто. — К_К, вот от тебя всегда можно рассчитывать на поддержку в трудные минуты. Ты лучший поддерживатель в мире! — Я не поддерживатель, я CD-проигрыватель. Ш_К включил «ГРЕЧКА МАРТИНИ МЫ НА КАРАНТИНИ», дабы задать вайб, но Кириллыч обстановку не заценил: — Дауны... Нас колоть сейчас будут! — Мы роботы, нам всё равно. А тебе, думаю, не привыкать. Кирюха вроде бы понял, а вроде и не понял. В любом случае, виду он не подал. — Я против прививок! — заявил он. — Они хотят вшить в наши мозги микрочипы, которые попадут туда через кровь по венам прямо в головы, чтобы управлять нами. Они не считают нас за людей, для них мы — роботы! Братья каламбур, коим он даже не планировался, не оценили. — Кирюх. Мы и так роботы. — Да по вам видно, что вы рабы системы. Но я не такой... Не такой, как все. — Напомни, ты у нас левый или правый? — Чего? Я и левой и правой писать умею. — Понял, принял. Обработал. — Реально роботы... Пока они болтали, санитары уже проверили всех присутствующих. Осталось лишь дождаться результатов. А пока анализы обрабатываются, давайте закончим свадьбу! Джевил, вспомнив, что он не знает чисел и не может играть в игру с числами, вернулся. — ДА Я СМОТРЮ, ВЫ УЖЕ ЗАКОНЧИЛИ. ЧТО Ж, ЭТО ЛИ НЕ ПОВОД ПРОДОЛЖИТЬ СВАДЬБУ? — Эм... Мы не можем пожениться с Ноэлль, — неожиданно произнёс Корж. — ЭТО ЕЩЁ ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ? — Мы не можем даже подойти друг к другу из-за дистанции в полтора метра. Значит, регистрацию придётся отложить! — НУ И ДЕЛА... В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, ЭТО НЕ ПОВОД ОТМЕНЯТЬ ТОРЖЕСТВО! ВЕСЕЛИСЬ, ВЕСЕЛИСЬ, НАРОД!!! Начались тосты. Каждый из гостей поздравлял молодожёнов и по возможности дарил подарок. Наши невестки тоже не обделили счастливую супружескую пару вниманием. — Свит, — начал Ирис, — я подготовил для тебя особый подарок в такой важный день. Корж напрягся. — Этот подарок — песня! Корж хотел уже сейчас закрыть уши, но вспомнил, что у него их нет. Он расстроился. Ирис достал свой личный микрофон. Шатёр погрузился во мрак, но вдруг над Ирисом загорелся прожектор. Корж был рад, ведь в темноте никто не увидит, как он едва сдерживается, чтобы не уйти сейчас же. И вот, Ирис начал петь. — О, Палмолив, мой нежный гель... Вдруг в огни прожекторов вышел Кирюха с гитарой и... Тоже начал петь?.. — Ашихитео, ашихитео... Когда же на сцену вышел Ш_К, никто особо не удивился. И его выбору музыки тоже. — Бип-бип-бип, бип-бип-бип, бип-бип бип-бип бип! Сей набор звуков смешался в одну чудесную мелодию, наполняя гостей решимостью (пиздануть певцов об стол-) — Ты даришь запах голубей — Соно шикуми во... — Бип-бип-бип би-би би-би-бип. — И я в восторге. — Боку но нака ни... — Врум-врум би-би-бип! — Просто таю... — Дале га иру но?.. — 🚗-🚗-🚗. — Я с голубями улетаю! — Ковалета боку сэкаи ти! — 🚗🚗-🚕🚕-🚖! — ХВАТИТ. Все были в шоке, ведь обычно Джевол за любой движ! Но что ему не понравилось в песне?.. — ЭТО ЧТО. НЕЗАПЛАНИРОВАННАЯ РЕКЛАМНАЯ ИНТЕГРАЦИЯ ПАЛМОЛИВА? — Клянусь, мне почти не заплатили... — не нашёл лучшего оправдания Ирис. — В НАШЕМ ШОУ МОЖНО РЕКЛАМИРОВАТЬ ТОЛЬКО ЛАСКУ: МАГИЯ ЦВЕТА!!! — Мыться нам тоже Лаской? — ДА. — Понял, не принял, но обработал. — МОЛЧАТЬ, МОЛЧАТЬ! ПОКА НА МЕТАЛЛОЛОМ НЕ СДАЛ. Ирис испугался, а вот Коржу идея зашла. Мысленно он отложил её на будущее. Продолжая движ, ребята начали зажигать вместе с гостями. Всем было весело, каждый присутствующий улыбался и танцевал. Даже Кирюха! Но счастье не могло длиться долго... — Пришли результаты теста, господа — сказал, войдя, главный санитар. — Готовы лицезреть их? Парни напряглись. Никто не знал, чего ожидать, но каждый готовился к худшему. Братьям и Кирюхе раздали результаты теста. — У меня одна полоска. — У меня три. — А у меня две. Последнее сказал Ирис. Но не тот, который Кэп, а который Крис-Ирис. — Да ладно, — сказал уже настоящий Ирис. — Чувак... — Он положительный? — удивился Ш_К. — Это хорошо? — Конечно хорошо! — Ирис залез на стол и произнёс в свой микрофон. — Пацаны, радуемся за Кирюху! У него тест на корону положительный! — Ура, — констатировал Крис. Все тут же подбежали к Крису, взяли его на руки и начали подкидывать аж до самого потолка. Каждый кричал что-то своё, но это что-то было добрым, ласковым и позитивным. Гости были невероятно рады! Пока к ним не подошёл Корж. — Вы что, издеваетесь?! — не понимал он. — Чему тут радоваться? Если тест положительный, значит, что у Кирилла короновирус! — Ты не понял, — сказал Крис. — Мы радуемся, потому что Кирюха умрёт! — А, — понял Корж. — В таком случае согласен с вами. Давайте же отпразднуем это! Шатёр снова залился смехом и аплодисментами гостей. Корж танцевал с Ноэлль, Ирис с микрофоном, Ш_К играл музыку, Джевил флексил, а Крис обнимал стену. Даже санитары подключились ко всеобщей суматохе и отжигали, как могли. Время близилось к вечеру, а наши упорыши уже успели потанцевать, произнести несколько тостов, провести конкурсы с яйцами и штанинами, прочесть ещё пару тостов, провести конкурс с ложками, ещё потанцевать и закончить всё это очередными тостами за молодых. — Ненавижу тосты, — дулся Ирис. — Только время на них тратим. — А я люблю тосты, — сказал Ш_К. — Особенно с вареньем. — М-да уж. Еда бы сейчас не помешала... — Я, конечно, могу есть съесть и скатерть, но хотелось бы побольше закусок... — Думаю, пора уходить. Все согласны? Ш_К и Крис кивнули. Не желая больше вариться в этом душном и скучном месте, друзья направились к выходу. Но путь им перегородили те, кого они ожидали увидеть... Да, они их ожидали, ибо им ещё в прошлой главе позвонили. Думаю, вы уже поняли, что это... — Президент ГК Инфавоч, председатель правления ассоциации разработчиков программных продуктов «Королевский Софт», со-основатель лаборатории по производству нар... В смысле, лаборатории Касперского, — представилась женщина в костюме. — Наталья Касперская. Мужик, стоящий рядом, последовал примеру своей коллеги: — Самый популярный и высокооплачиваемый певец Кибер-Полиса (по версии журнала «Пенсионерочка» 2012 года), рэпер, автор песен, актёр, — все и так сразу поняли, кто это, ну да ладно. — Егор Крид. — И мы приехали, чтобы разобраться с мошенниками, которые помешали вашей свадьбе. Здесь-то парни и вспомнили про креветку нах, которая в самом начале свадьбы вылезла из сарсуэлы и оскорбила всех гостей (пускай они и вы того не поняли). Как гром посреди ясного неба, словно волк в стаде овец, подобно выросшим ценам на яйца, неожиданно для всех, два героя явились на зов людей. Стражи интернет-порядка начали осматривать гостей в поисках того самого рыба-мошенника. — ¡No pueden vencerme tan fácilmente, idiotas! — крикнула креветка нах, сбросив крышку и выбравшись из блюда. — Chupadlos. Этот проклятущий рыб начал доставать из сарсуэлы жареные креветки и кидать их в спасителей. Гости спрятались под столы, а наши братья-роботы и Крис стояли у выхода из шатра. — Мы не дадим этой креветке сбежать, пацаны, — Ирис был настроен решительно. — Да! Завязалась драка. Скорее даже битва. На кону стояли жизни десятков гостей, находящихся здесь, а также жизни будущих поколений, которые могли оказаться обманутыми этой мошенницей креветкой. — Есть риски, связанные с, э-э-э... — но Касперская не успела договорить, так как в неё прилетела креветка. — ¡Ja, ja, ja! Женщина оступилась и чуть не упала, но её поймал Крид. Уже тогда Ирис и Ш_К уловили эту искру между ними, но даже не подозревали, к чему всё приведёт в итоге... — Риски... Риски. Э-э-э, рис... Ириски... — бормотала Касперская. — Наташа, вставай! У нас не ириски, а риски быть заскамленными какой-то рыбой! — Да... Второй блок рисков связан, эм, с позвоночником. И это, э-э-э, прямое воздействие, ам, креветок. — Как умно, Наташа. Креветка нах, поняв, что жареные креветки кончились, схватилась за столовые приборы. В стражей порядка летели ложки, вилки и блюдца, но они бесстрашно отбивались и уклонялись от каждого летящего в них снаряда, параллельно приближаясь к рыбу-мошеннику. — Тебе так просто не победить нас! — На нашей стороне, э-э-э, друзья, а на твоей — фальшивые френды, — Касперская вытащила из кармана няшный телефон. — Сири, звони детективу... Но её перебил Крид: — Наташа, какая Сири? У нас же есть своя отечественная Алиса. — А-а-а, забылась. Алиса, звони Антону Корюшкину! Услышав имя знакомого рыба-блогера, креветка нах испугалась, и со всей дури метнула в Касперскую крышку для блюд-ублюд, тем самым выбив телефон из её рук. Алиса же, вместо звонка, поставила будильник на 7:20. База. — Наташ, ты как?! — Нормально... Мы вне зоны риска, ведь наши, э-эм, позвоночники не такие мягкие, как, э-э-э, ириски. — Наташ, ты гений. Креветка начала переходить на тяжёлую артиллерию. Схватив нож для разрезки торта, она кинулась прямо на Крида. — Егор! Крид пригнулся, и креветка нах пролетела над его головой. Касперская оттолкнула мужчину в сторону и, вооружившись половником, встала перед креветкой. — Если ты тронешь Егора... — их взгляды, полные ненависти и решимости, встретились. — Я лично тебя найду (потому что это можно сделать) и оторву тебе голову. Мошенница взбесилась от сей дерзости и прыгнула прямо на Наташу. Звон половника и ножа раздавался по всему шатру, пока две дамы херачили друг друга что есть мочи. Не замечая ничего вокруг, они разносили помещение в хлам: повсюду валялись столовые приборы, посуда, недоеденные блюда и ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ. Гости, прятавшиеся под столами, перебегали от одного стола к другому. Ирис начал переживать. — Пацаны, мне кажется, или нам стоит вмешаться? — И чё мы сделаем? — Кирюхе затея не понравилась. — Они вооружены, а мы нет! — Ты не прав, чел. — Ирис ухмыльнулся.— У нас есть К_К! — Да, у нас есть я! — И чем этот полиглот нам поможет? — Полиглот — человек, знающий много языков, а не тот, кто ест всё подряд! — произнёс подошедший к ним вместе с Ноэлль Корж. — О, Свит. Зачем ты привёл сюда Ноэлль? Ты должен спрятаться и защищать её! — У нас есть идея получше, Кэп. Молодая пара достала из карманов бутылочки с антисептиком. — Спирт? Вы угораете? — недоумевал Крис. — А ты забыл, какой эффект оказал спирт на Сьюзи? — Не напоминай. — То-то же. Если нам удастся плеснуть спиртом в эту мошенницу, мы поможем Касперской и Криду выиграть. — Вот можешь же, когда хочешь, придумать что-то достойное, Свит. — Да, Кэп. Могу. В отличие от тебя. — У меня так-то тоже есть план. — Да? И можем ли мы услышать его? Если бы Ирис был синим хмырём, то он бы сказал: «НЕТ» и ускользил бы куда-то вправо. Однако Ирис просто отказался, аргументируя тем, что это секрет. — Как бы то ни было, давайте просто поможем им, пока не поздно. — За дело! — Бип! То есть, вперёд! Наташа несколько раз попала по голове креветки нах, но проку от этого оказалось мало, ведь мошенница напялила на себя ту самую крышку, под которой её заточили в начале свадьбы. Кто же знал, что именно эта крышка станет её спасением! И пускай Касперская всё же смогла сбить её с головы креветки, находилась она не в выигрышном положении. Вымотанная и уставшая, она едва держалась на ногах, пока Крид пытался подобрать нужный трек для поднятия мотивации. — Сейчас, Наташа, сейчас! — кричал ей он. — Хм, «Самая самая» будет ни к месту... Может, «Невеста» подойдёт?.. Сама Наташа уже не обращала на горе-коллегу внимания, сосредоточившись на креветке. Их схватка затянулась. Гости пытались скрыться уже не под, а за столами, откинутыми в стороны, дабы не мешать битве. В середине шатра образовалось поле боя, где не было ни одного стола или стула, способных помешать двум противникам. Только Наталья, разбитая посуда на полу и креветка нах. — Ríndete, no me vencerás, Kaspersky. Tus bases de datos están obsoletas. — Я собираю информацию только из достоверных источников, в отличие от тебя. — ¿Como qué? — Ну, э-э, ответы Майл ру. — ¡Enferma! Увидев, как рыбка замахивается в женщину ножом, Наташа увернулась в сторону. Однако ничего не произошло. Рыба обманула её! Наташа, не ожидавшая подставы, подскользнулась и упала, и в этом самый момент на неё прыгнула креветка с ножом нах. — Discuten el estadounidense, el alemán y el ruso, cuya nación construye más rápido. Estadounidense: Comenzaremos a construir el puente el 1 de enero, y el 31 de diciembre, el primer automóvil pasará por él. Alemán: Y comenzaremos a construir el complejo hospitalario el 1 de enero y el 31 de enero ya podremos recibir a los primeros pacientes. Rusa: ¡Tonterías! Aquí estamos el lunes a las 9 a. m., comenzaremos a construir una cervecería y a las 10 ya todos están borrachos. Наташа думала, что это всё. Битва проиграна. Но вдруг до её носовых рецепторов добрался старый добрый и столь знакомый и привычный запах спирта. — Уважаемая, держитесь! — крикнула Ноэлль, разбрызгивая антисептик вокруг них. — Мы вам поможем, — с этими словами Корж и его подруга прыснули из бутылочки прямо в хлебало этой креветки нах. Креветка ошалела. Она никогда не сталкивалась со спиртом до этих пор! Ну, до тех пор, через которые выходят протоки сальных и потовых желёз. ... Это должен был быть каламбур про поры, но я его не придумала. ... Креветка нах обомлела. В её глазах помутнело, а тело перестало слушаться. Сжав нож в плавниках, сначала она начала дрыгаться, а после танцевать, как среднестатистический солевой петербуржец. Расколбасившись, она стала метаться по всему шатру, слово рыба, попавшая на сушу, задевая всех и всё вокруг. — Ох, это не входило в мои планы... Что нам делать? — Расслабься, Свит, мы с К_К всё предусмотрели, — Ирис дал Крису и Ш_К знак рукой. — Пацаны, начинаем! Кириллыч схватил пустое блюдо и встал напротив Ш_К. Касперская лежала на полу и ничего не понимала, ведь в неё тоже попали спиртом из бутылочки. К ней подбежал Крид и схватил за руку. — Наташа, не умирай! Кого я буду сками- в смысле, защищать от скама без тебя? — А-а-а, не волнуйся, Егор, я в п-порядке... — Но я вижу, что тебе плохо! — Зрение — это иллюзия. — Ты такая умная, Наташ... Ноэлль и Корж прикрывали их, Ирис прятался за Кирюхой, Кирюха за блюдом, а Ш_К стоял на выходе из шатра. Когда креветка нах полетела в сторону Криса, он ударил по ней блюдом, отбросив в робота. Корж уже хотел было побежать и прикрыть Ш_К, но, когда креветка нах прилетела прямо в рот робота, а тот её проглотил, Корж всё понял. — Парни... Это гениально! — А ты во мне сомневался, Свит. — Это заслуга Ш_К, а не твоя. Гости наконец-то вылезли из укрытий, когда осознали, что беда миновала. Они начали ликовать: схватили братьев-роботов и начали подбрасывать вверх, как своих новых героев. — А я? — Кирюху, конечно, никто поднимать не стал, ибо он не мылся уже месяц (ну прямо как я). Поняли они это тогда, когда подбрасывали его пару абзацев назад, потому повторять свою ошибку не захотели. — Хвала нашим героям!!! — крикнул товарищ санитар, а все подхватили. — Ура! — Ура-а-а! — Ура- Ура! — Ура! — Ура-а! Все были счастливы. — НУ НАДО ЖЕ!!! — вдруг объявился Джевол. — КАКИЕ ОБОРОТЫ ПРИНИМАЕТ НАШЕ ШОУ! ЗЛАЯ РЫБА ПОВЕРЖЕНА, И ВСЁ БЛАГОДАРЯ ГЛАВНЫМ ГЕРОЯМ НАШЕЙ СЕГОДНЯШНЕЙ ПРОГРАММЫ. ДА ВЫ ПРЯМО ИСТИННЫЕ ГЕРОИНЩИКИ! — Героинщик из нас только Кирюха, — поправил Корж. — И вообще, что это за отсылки ты тут кидаешь, которые поймёт только один человек? — ИМЕЮ ПРАВО, ИМЕЮ ПРАВО! В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, РАЗ ВСЁ ЗАКОНЧИЛОСЬ ТАК ПОЗИТИВНО, ПОРА БЫ ПОДВЕСТИ СВАДЬБУ К КОНЦУ... — Ты прав, — перебил его Корж. — А-А? — Пора заканчивать этот балаган, — Корж взял микрофон Ириса и начал свою речь. — Дорогие гости! Хочу сообщить вам, что мне очень жаль за все неприятности, доставленные вам на этой свадьбе. Но не я в этом виноват. Видите ли, изначально этой свадьбы не должно было быть... Однако этот упоротый дед заставил нас участвовать в своём шоу. У нас не осталось выбора. Но я не хотел! Я не хотел всего этого... Я не хотел жениться на Ноэлль! Гости ахнули, а Ноэлль понимающе кивнула. — Мы всего лишь друзья! Но мне пришлось делать вид, что я хочу участвовать во всём этом... Пришлось ради того, чтобы исполнить свой план. Я хотел сорвать шоу Джевила. Это я приготовил сарсуэлу, из которой вылезла эта мошенница, я позвонил Криду и Наталье, я вызвал санитаров и установил ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ на президиуме. Всё это не просто так... Пока Корж разглагольствовал, Крид и санитары откачивали Касперскую. — Наташ, вставай, всё закончилось. — Креветку нах съели, Наташ. — Вставай, Наташ, мы всё уронили... То есть, подняли. — Наташ, мы победили. — Наташа! Женщина открыла глаза и увидела перед собой лицо Крида. — Егор... — Наташа? Я тебя слушаю, Наташа, что такое?! — Егор, — женщина крепче сжала руку Крида. — Пожалуйста... Ради, э-э, меня... — Наташа, для тебя хоть все эти деньги, для тебя я куплю всё, что хочешь, выбирай... — Исполни мою последнюю волю. — Не говори так, Наташ! — Егор, — она подняла свой взгляд на него. — Выйди на площадь, вокруг себя поставь много людей и громко крикни: «Френдов у вас может быть хоть пятьсот штук. А друзей у вас настоящих сколько? Ну три, ну пять, ну, если вы очень общительный человек, у вас их тридцать. Но не сто и не двести, как френдов». Крикни им это. Её веки закрылись, а дыхание на секунду замерло. — Буль в безопасности... Удачи. — НАТАША-А-А- погоди. «Буль» в безопасности? — Кто-то сказал БУЛЬ??? Двери шатра распахнулись. Гости были увлечены речью Коржа, поэтому проинорировали нежданного гостя. Но не Егорик с Касперской: они сразу узнали знакомый голос. — Ну надо же, не ожидал вас встретить на таком мероприятии! Буль-буль, друзья, — ответил голос. — Кирилл Корюшкин?! — Он самый! — ну как мы сразу не узнали нашего любимого рыбу-блогера, Кирилла Корюшкина! — Как... Как ты нашёл нас? — Мне же Наташа позвонила. — Но она звонила через Алису, а Алиса поставила будильник вместо звонка. — Алиса, может, и поставила, а Сири услышала просьбу и позвонила вместо Алисы. — Вот это технологии. Корюшкин подошёл к ребятам и охнул. — А что с Наташей? — Она... — Егорик всплакнул. — Креветка-мошенница... Она убила её!!! — У-ух, плохо дело. Ну ничего. Рыб вытащил из рюкзака контейнер с чем-то горячим и вкуснопахнущим. — Пирожки моей любимой бабули! На каникулах научила готовить. Корюшкин засунул пирожок в рот Наташи, и та сразу очухалась. — Э-э, а-а-а-а, о... Это, конечно, э-э, не ириски, но тоже хорошо. — Наташа! Крид обнял коллегу, а та кушала пирожок. Корюшкин был очень горд своей работой. — Вот так друзья. Занимайтесь тем, что вам нравится, будьте добры к окружающим и аккуратнее в интернете. Буль-буль! Тем временем гостям было не до их плаксивого воссоединения, ведь внимательно слушали Коржа. — Мне очень жаль, что всё так сложилось, — продолжал он. — Возможно, вы чувствуете обиду за то, что хотели попасть на свадьбу, а попали на шоу какого-то придурка. Но я могу загладить свою вину. Ведь свадьба сегодня действительно состоится. Свет всех прожекторов в шатре указал на наших стражей интернет-порядка. — Дорогие гости! Я приглашаю вас на свадьбу Егора Крида и Натальи Касперской!!! Гости были не в меньшем шоке, чем Наташа и Егорик. Громко ахнув для драматичного эффекта, зал продержал минутную паузу, прежде чем залиться громкими аплодисментами. Егор и Наталья стояли друг напротив друга и не знали, как на это реагировать. — Наташа... — Егор, — перебила его женщина. — Я не хочу, чтобы ты был для меня просто другом. И уж тем более, э-э, френдом. — Наташа, — перебил её в ответ Егор. — Егор! — перебила его перебивание Наталья. — Будь моей ириской. Зал притих — Э-э-э, а-а-а-а-а, в смысле, э, мужем. Зал снова зашумел. — Наташа... — да ты заебал, Егор, сколько можно одно и то же повторять. — Я согласен! Ноэлль отдала свою фату Касперской, а Егор, взяв Наташу за руку, повёл её к алтарю. — [Имя Невесты], — Корж встал на место священника, — осознавая всю полноту ответственности, которую несет в себе институт брака, и руководствуясь искренними чувствами любви и преданности, согласны ли вы принять [Имя Жениха] в законные супруги, разделить с ним все радости и трудности совместной жизни, быть ему верной спутницей и опорой, и строить ваше общее будущее на принципах взаимного уважения, поддержки и понимания?" Больше: https://sinonim.or- — Ты серьёзно сгенерировал название нейронкой? — перебил Ирис. — Э-э, времени придумывать текст не было, так что... — Ты в следующий раз хотя бы ссылку не проговаривай. — Не будь таким придирчивым, — закатил глаз Корж и продолжил. — Так, Наталья, вы согласны? — Ириска. — Ваш ответ является подтверждением вашего свободного волеизъявления и готовности к созданию новой семьи. Теперь, Егор, я обращаюсь к вам. Осознавая всю глубину и значимость семейных уз, и движимый искренними чувствами любви и привязанности, согласны ли вы принять Наталью в законные супруги, разделить с ней все радости и трудности совместной жизни, быть ей верным спутником и опорой, и строить ваше общее будущее на принципах взаимного уважения, поддержки и понимания? — Да. — В таком случае, — пауза для драматичности. — Объявляю вас мужем и женой!!! Гости кричали: «Горько, горько!» и хлопали (орать и хлопать это, я так понимаю, их единственные функции). Взявшись за руки, молодые потянулись к друг другу, а их рты соприкоснулись в страстном поцелуе, и их языки танцевали танец маленьких утят. Заиграла музыка, и Крид начал петь. — МОЯ НЕВЕСТА, ТЫ МОЯ НЕВЕСТА, И, ЕСЛИ ЧЕСТНО, МНЕ С ТОБОЮ ТАК ПОВЕЗЛО! — Сверхпроводимость информации ирисок говорит мне о том, что, э-э, я тоже хочу петь. — Пой, Наташа, пой! И Наталья начала петь: — Ол май френды э токсек, алл амбишенлесс, со-оу руд, энд олвейс негатив... Кроме тебя, Егор. — Спасибо, Наташ. Корж тем временем наконец-то вернулся к компании. — Честно, это был полный... — Да, Ирис. Это был исключительный опыт. — ЕЩЁ БЫ, ЕЩЁ БЫ! НИКОГДА, НИКОГДА НА НАШЕМ ШОУ ЕЩЁ НЕ БЫЛО СТОЛЬКО СТРАСТИ, СТОЛЬКО ДРАМЫ, СТОЛЬКО ЭКШЕНА!!! Джевил, кажется, был очень рад, судя по тому, как он начал флексить в сто раз быстрее, что ребята даже не поняли, что он флексит, настолько быстро он это делал. — НУ, ПЕТУШОЧКИ МОИ, ГОТОВЫ ВЫСТАВИТЬ ОЦЕНКИ? — Ты всё ещё не понял, старый пердун, что мы больше не намерены участвовать в твоих играх?! — А Я У ВАС СПРАШИВАЛ? И ВООБЩЕ, Я НЕ СТАРЫЙ! — Да у твоего свидетельства о рождении уже истёк срок годности! — НЕПРАВДА, НЕПРАВДА! — Ты жил во времена, когда проезд по городу стоил 30 рублей. — НУ, МОЖЕТ БЫТЬ... —Ты крутишь магнитофонные кассеты на карандашах. — ЭТО ВЕСЕЛО, ВЕСЕЛО! — Ты мечтаешь о Чичилав, Шопкинсах, Лалалупси и спинерах. — Я ШАРЮ ЗА МОЛОДЁЖНЫЕ ВЕЩИ. — И кидаешь бутылку так, чтобы она встала на дно, называя это батл флип челленджем... — Я МОГУ ПОСТАВИТЬ ЕЁ ДАЖЕ НА ГОРЛЫШКО! — Хватит! Плевать, кто ты там! Мы уходим. Сам снимай своё дурацкое шоу. — ПО КРАЙНЕЙ МЕРЕ Я НЕ ИСПОЛЬЗУЮ НА СВОЁМ ПРЕЗИДИУМЕ искусственные цветы... Все посмотрели на Коржа. — А... А что вы на меня так смотрите? Я разве не сказал, зачем я использовал именно ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ? — Нет. Конечно, это было правдой. Однако сказали они это не потому, что он действительно этого не объяснил, а потому что они его не слушали, и в душе не манали, чего он там сказал. — Моя ошибка. Однако, если вдуматься, причина лежит на поверхности. — И какая может быть причина использовать ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ на свадьбе?! — негодовал Кирюха. — Чувак, у тебя на свадьбе вообще цветов не было. — Да. — Эм... В общем, да. Это и есть причина, почему здесь сейчас стоят ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ. — Причина в Кирюхе? — сказал, не подумав, Ш_К. — Ты правильно подумал, К_К! Я установил ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ, потому что сегодня пройдёт не только свадьбы Натальи и Егора. Весь шатёр замолк. Никто не знал, чего ещё ожидать от сегодняшнего вечера. — Ведь это ещё и похороны Кирюхи! Минута молчания в честь Кирюхи.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

И лишь два быдлана, не уважающих Криса, прервали минуту: — Туда Кирюху, — сказал Ирис. — Какого хрена, — сказал Кирюха. Так и кончили они (не Ирис и Крис, а все в принципе) на такой славной ноте — на похоронах Кирюхи! Ещё несколько дней ходили они по Саратову, пели и плясали, колядовали и радовались, пока Крис лежал в гробу и думал о том, как докатился он до жизни такой. Но прервал веселье сие чёрт проклятый. — НАДЕЮСЬ, ОЦЕНКИ ВЫСТАВЛЯТЬ ВЫ БУДЕТЕ С ТАКИМ ЖЕ ЭНТУЗИАЗМОМ! — Мы не будем... — Слушай, Свит, а давай поставим? Чё нам это стоит. — Но мы же хотели протеста... — Выставим оценки и свалим со спокойной душой. — Ну, ладно. Думаю, мы можем. — За жениха ставлю 5 баллов. Нет, конечно, Свиту я бы поставил единицу! Но Ноэлль я бы вставил, то есть, поставил 10. Так и не поняв, кто из них в какой роли был, я поставил что-то среднее. — Не думал, что ты умеешь считать. — Завались, Свит. — ОЧЕРЕДНАЯ ССОРА КОНСЕРВНЫХ БАНОК. И КАК ВАМ НЕ НАДОЕЛО? — НУ А ТЫ, ТЫ, ГОЛУБЧИК? ПОНРАВИЛОСЬ ХРЮЧЕВО СВАДЕБНОЕ??? — спросил Джевол у Кирюхи. — Меню отстойное... Ставлю 1 балл. — НО ТЫ ДАЖЕ НИЧЕГО НЕ СЪЕЛ. — Ага. — Я ДАЖЕ НЕ УДИВЛЁН, НЕ УДИВЛЁН... — Снова надо поставить циферку... Хм, — задумался Ш_К, — оформление зала... Свит хороший брат, поэтому я не хочу занижать ему оценки. За оформление ставлю 2763 балла. — Я ставлю платью невесты 0 баллов. — ОРИГИНАЛЬНО. — А что я ещё должен ей поставить?! Стой она рядом со мной у алтаря, а не с одноглазой железякой, я бы влепил все 10, честно! — НУ ТАК ВСТАЛ БЫ, КТО НЕ ДАВАЛ. — Она мне никогда не давала!.. — ПОЖАЛУЙ, ПОРА ЗАКАНЧИВАТЬ- 🎶Ну вот и всё — Ты замужем теперь.🎶

***

ХА-ХА-ХА...

КАК ГЛУПО, ГЛУПО!

НЕУЖЕЛИ

ОНИ ПРАВДА ДУМАЮТ

ЧТО СМОГУТ ПОКИНУТЬ ШОУ?

ВЫ ЗАБЫЛИ, ГДЕ НАХОДИТЕСЬ!

МОИ МИЛЫЕ ПЕТУШКИ

ДЛЯ НАЧАЛА

ВАМ ПРИДЁТСЯ ПОКИНУТЬ

САРАТОВ

«Покинуть Саратов, часть 1»

Продолжение следует...