Три робота: приключения во времена карантина

Пацаны шли по лесу уже третий час, так и не дойдя до магазина. Корж шёл впереди и пытался вывести этих троих хоть куда-то, Ирис и Ш_К шли за ним, а в самом конце плёлся дэд инсайд. — О Боже, Свит, нахер мы пошли в лес?! — неунимался Ирис. Неудивительно, они долбаный третий час бродят кругами, а то и квадратами, то вообще треугольниками! — Ты хочешь, чтобы нам выписали штраф за несоблюдение карантина?! — Нет. — Тогда молчи и не жалуйся! — Знаешь, не я виноват, что мы почти ни разу не гуляли в лесу. Если бы мы чаще ходили сюда, то уже давно бы выучили его наизусть, и нам бы не пришлось сейчас бродить кругами; — Вообще-то, — отозвался Ш_К, — сейчас мы бродили не кругами. Мы прошли ромбом. — Да хоть параллелепипедом. Мы всё равно не знаем дорогу к Пятёрочке! В разговор влез Кирюха. — Говори за себя. Трио обернулось в его сторону. — Ты... — Знаешь... — О, смотрите, лягушка! — ... — ... — Лягушка. Крис отвёл взгляд в сторону. Не ясно, зачем, ведь никто даже не заметил это под чёлкой. — Ну, да, я знаю дорогу, — сказал он. — И... — ТЫ... МОЛЧАЛ? — Эй, чёрт возьми, Свит, «Молчал» это должна была быть реплика К_К! — Чувак, мне кажется, его мало интересует наш диалог и вся эта ситуация в целом, — ответил Свит отводя взгляд на Ш_К, смотрящего на лягушку. — Ладно, вернёмся к Кирюхе. — Нам есть о чём поговорить, Кирюха. — Х-хей, ребят, мы можем решить всё мирно! Я не виноват, что вы не спросили... — Мы три часа ходили по лесу. Три часа. ТРИ ЧАСА. — И ты говоришь нам, что мы можем решить всё мирно?! — Тебе не жить, Кирюха. Парень смирился и сказал: — Ладно, тогда позвольте мне сказать мои последние слова! Ирис, ты самый настоящий пидо, — но грустное прощание Криса прервал громкий хруст за спинами братьев. — К_К, это ты? — Шфмто? — сказал робот, жевавший... Что-то. — Ох ты ж блять, — выразился Ирис. — К_К! Надеюсь, ты не съел какую-нибудь незнакомую ягоду? Это может быть опасно! — Конечно, я не ел никаких ягод. — Фух. Вот и хоро- — Я съел лягушку. — ЧТО?! — Я съел лягушку, — повторил бумбокс. — Я понял, но ЗАЧЕМ? — Ну, она была жёлтой. Как лимон. — ЖЁЛТОЙ? —Да, такой яркой и жёлтой. — ОНИ ЯДОВИТЫЕ! — Круто. — ЭТО НЕ КРУТО, ЧУВАК. ВЫПЛЮНЬ ЕЁ, К_К! — Эээааоу, не могу. Корж упал в обморок, а остальные два робота просто пожали плечами и заставили Кирюху тащить их брата. Справедливо. И, в конце концов, они вышли из леса. — Наконец-то! — закричал на всю улицу Ирис. — Мы свободны! — Свободы нет, — сказал ему Крис. — Никто из нас не свободен... — Кроме одного, — вмешался Ш_К. — Ты про кого? — Про него, — Шоколад показал пальцем в сторону дерева, которое стояло в нескольких метрах от них, а под ним флексил неопознанный упоротый объект. Знакомьтесь, это Джевол! В этом городе такая традиция есть — давать детям имена по пьяни. Вот и назвали его родители своего отпрыска Джеволом. Сам он прозвал себя ДжевИлом. И все приняли это, потому что большинство жителей не смели ему перечить, оттого согласились звать его так. На вид ему уже за 60, ибо старик он ещё тот. Но это не мешает ему ходить в школу с подростками, типа наших героев. Джевил любит флексить, прыгать и вытворять всякую хрень. Вообще, это любят практически все герои данного произведения, но он особенно. Например, он создал шоу «Давай поженимся», где познакомился со своим другом. Кстати, этот самый друг тоже был под деревом. Представляю вам друга Джевола — Ральзей! Маленький козёл во всех смыслах этого слова, который любит печь пироги и раздавать их всяким бомжам, как этот флексящий дед под деревом или лучший друг Криса. У Ральзи доброе сердце, но он всё равно козёл. Это семейное... А, стоп, у него нет семьи. Бывает. Как у всех остальных героев, у Ральзея есть прозвище — Изюмчик. Почему? Потому что он самая настоящая булочка, а в булочках есть изюм. Но вернёмся к истории. — Смотри, Изюмчик, Изюмчик! — заорал дед. — Я ДЖЕВРОЛЕЕЕЕЕЕТ! Джевол превратился в автомобиль и начал петь, а Изюмчик просто сидел под деревом и ел торт, которым планировал угостить Джевила. Но тортик это ложь, поэтому Ральзи начал флексить с дедом. — О Боже, — сказал Ирис. — Мы вышли в люди. — Цивилизация! — Ненавижу людей... И себя тоже. — Тебя никто не спрашивал, Кирюха. Ш_К согласился, а Кирюха застрелился. На звук пистолета к ним прифлексил Джевол. — КТО ТУТ У НАС? — спросил дедок. — ИЗМУЧЕННЫЙ ЖИЗНЬЮ МЕРТВЕЦ И ТРИ БРАТА АКРОБАТА, АКРОБАТА? — Почему он вечно говорит капсом? — поинтересовался у брата Ирис. — От куда ты узнал, что он так говорит? — Хз вообще. — НЕ ХОТИТЕ СЫГРАТЬ В ИГРУ? — В игру с числами? — ЧЁ? НЕТ, КОНЕЧНО. МЫ В 1 КЛАССЕ, КАКИЕ ЧИСЛА? — Это ты в первом классе, а мы... — Ирис задумался. — В каком мы классе? — Мы ходим в школу? — Ну, сейчас весенние каникулы, поэтому нет. — А от куда весной лягушки в лесу? — Сам в шоке, в начале мая только снег обычно таять начинает. — ТАК ВЫ СОГЛАСНЫ? — напомнил о себе Джевол. — А что нам за это будет? — ВЕСЕЛЬЕ, ВЕСЕЛЬЕ! — Ну, нам чертовски скучно, поэтому мы согласны. Что ж, мы убедились, что наши герои согласны играть с сумасшедшим дедом и его флаффи боем, гулять по лесу, жрать всякую дрянь, они могут всё, но не сходить уже в этот сраный магазин, просто купить эту вазу и наконец-то вернуться домой. Ну, а как вы хотели? Побочные квесты интереснее основной сюжетной линии. — ОТЛИЧНО. ПРАВИЛА ИГРЫ ПРОСТЫ, КАК ГОЛОВОЛОМКИ СИНЕГО ХМЫРЯ! — Джевил сделал крутой поворот и телепортировал их всех в студию. — У-ИХИ-ХИ-УХ-И-ХИ... НАДО ПРОСТО... — Просто что? — УСТРОИТЬ 4 СВАДЬБЫ! — ЧТО? — хором удивились братья, мёртвый Крис и Ральсейчик. — А ТЕПЕРЬ ЗАСТАВКА! 🎶ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ, ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ! СЛУЧАЙНЫЙ ВЗГЛЯД, РАСПАХНУТАЯ ДВЕЕЕЕРЬ... ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ, ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ! НУ ВОТ И ВСЁ — ТЫ ЗАМУЖЕМ ТЕПЕРЬ!🎶

***

— ЧЕТЫРЕ СВАДЬБЫ! — начал свою ведущескую речь Джевол. — ЧЕТЫРЕ НЕЗАБЫВАЕМЫЕ НЕДЕЛИ В РАЗНЫХ ГОРОДАХ! ПРЯМО СЕЙЧАС ЧЕТЫРЕ УЧАСТНИЦЫ ВСТУПЯТ В НАПРЯЖЁННУЮ БОРЬБУ. ОНИ СТАНУТ ПОЧЁТНЫМИ ГОСТЯМИ НА ТОРЖЕСТВАХ ДРУГ У ДРУГА И ВЫСТАВЯТ СОПЕРНИЦАМ ОЦЕНКИ ОТ ОДНОГО ДО ДЕСЯТИ БАЛЛОВ. На экране мелькали флэшбэки с других свадеб. Смотря на них, сразу становится ясно, что наших героев ждут очень весёлые 4 недели, на которых они ни разу не вспомнят про Пятёрочку. — А В ЭТОМ СЕЗОНЕ НАШИ КУРОЧКИ ОЦЕНЯТ: СВАДЕБНОЕ ПЛАТЬЕ, ОБРАЗ ЖЕНИХА, БАНКЕТНОЕ МЕНЮ И ОФОРМЛЕНИЕ ЗАЛА. НЕВЕСТА, ЧЬЯ СВАДЬБА НАБЕРЁТ НАИБОЛЬШЕЕ КОЛИЧЕСТВО БАЛЛОВ, ПОЛУЧИТ ДЕНЕЖНЫЙ ПРИЗ НА СВАДЕБНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ ОТ КАНАЛА «ПЯТНИЦА ДЖЕВИЛА»! Эта очень интересная речь, слава Богу, закончилась и мы можем перенестись в студию, где нас уже ждут четыре невесты. — В НАШЕЙ СТУДИИ УЖЕ СОБРАЛИСЬ ЧЕТЫРЕ ЦЫПОЧКИ, ГОТОВЫЕ ПОХВАСТАТЬСЯ СВОИМИ СВАДЬБАМИ. И ПЕРВЫЙ УЧАСТНИК — КОРЖ! — Сколько раз повторять? Я — Свит! — возразил Корж, который уже оклемался. — КОНЕЧНО, КУБИКОГОЛОВЫЙ. НАШ ГЕРОЙ ПРИБЫЛ ИЗ САРАТОВА И ПРЯМО СЕЙЧАС РАССКАЖЕТ ВАМ О СЕБЕ! — Что за ерунда тут происходит?! Ох, точно, никто ведь не объяснил ему, что происходит. Надеюсь, вы понимаете ситуацию, да? А если нет, поясняю. Вы попали на шоу «4 Свадьбы» в качестве почётных зрителей! Настолько почётных, что даже можете видеть, что происходит за кадром. Поздравляю вас! Тем временем Корж уже всё понял и, неожиданно для всех, вжился в роль невесты. — Кхм, ладно... Всем привет! Я Свит и мне 23 года, я прибыл сюда из чудесного города Саратова, который славится машиностроением, нефтяной и химической промышленностью. — МЫ ОЧЕНЬ РАДЫ, ЧТО ПЕРЕД РЕЧЬЮ ВЫ ПРОЧИТАЛИ СТАТЬЮ НА ВИКИПЕДИИ ПРО САРАТОВ, ГОЛУБЧИК, НУ А ЧТО ТАМ СО СВАДЬБОЙ, СВАДЬБОЙ? — Наша с невестой свадьба пройдет в зимнем стиле, по просьбе невесты. Бюджет — 700 тысяч рублей, мы подошли к делу серьёзно. А фишка свадьбы — моя прекрасная мадемуазель Ноэлль!

_____________

— Ну что за бред?! — возражал, сидя в кресле, Крис. — Это не фишка а издевательсво! Почему она вообще присутствует на его свадьбе?! — НУ, МОЖЕТ, ПОТОМУ ЧТО ОНА НЕВЕСТА? НО НЕВЕСТА ЭТО КОРЖ, ЗНАЧИТ, ОНА МУЖ. НО ОНА НЕВЕСТА, ЗНАЧИТ ОНА НЕВЕСТА, НО ОНА МУЖ... — Плохое оправдание! Он обижено надул губки и отвернулся. Он всё ещё переживает из-за расставания с Ноэлль...

_____________

— А МЫ ЗНАКОМИМСЯ СО ВТОРЫМ УЧАСТНИКОМ, ВСТРЕЧАЙТЕ — ИРИСКА! — Что ж, — Ирис сел в крутую позу. — Теперь моя очередь. Говорю сразу, бюджет свадьбы 1 миллион долларов! Все были в шоке! Да не в простом, а в таком, что 5 минут все сидели молча. — А сколько это в рублях? — решился спросить Свит. — В рублях это 1 миллиард. — Ого... Погоди, ЧТО ТЫ НЕСЁШЬ?! 1 миллион долларов это около 60 миллионов и 90 тысяч, но никак не миллиард! — Чувак, завидуй молча. — Пф, псевдоматематик...

_____________

— Он даже не соизволился правильно подсчитать сумму свадьбы! — жаловался Корж. — Глупец! Самая настоящая стерва проекта, неразумный болван, хвастун, после съёмок я его... — КАКИЕ СТРАСТИ. ДУМАЮ, НАМ СТОИТ УЗНАТЬ, ЧТО БУДЕТ НА СВАДЬБЕ НАШЕГО “DEAD INSIDE“!

_____________

— Меня зовут Крис, мне 18 лет и я из Казахстана, из города Нур-Султан. Свадьба пройдёт в Столице и будет в стиле dead inside... Все косо посмотрели на него. — Типо, депрессивная, понимаете? — Оу, ясно... — НЕКРАСИВО СПРАШИВАТЬ О ДЕНЬГАХ, НО Я СПРОШУ, СПРОШУ! БЮДЖЕТ, БЮДЖЕТ СВАДЬБЫ? — 0 тысяч рублей.

_____________

Ирис разлёгся на кресле, соблазняя нашего оператора. — Серьёзно? 0 тысяч на свадьбу? Боюсь представить, что нас там ожидает! Еда из ближайшей Пятёрочки, платье невесты куплено в Смешных ценах и, конечно же, дешёвое вино... Если оно вообще нас ждёт — У-ХУ-ХУ, НУ, ГОЛУБЧИК МОЙ, ВСЕГДА МОЖЕШЬ ПРОНЕСТИ СВОЁ! А НАС ЖДЁТ ПОСЛЕДНИЙ УЧАСТНИК — К_К! — Хей, а почему только его имя ты произносишь правильно?! — ПОТОМУ ЧТО Я МОГУ.

_____________

— Бюджет свадьбы — 100 рублей. Свадьба в автостиле. Фишка — бип-бип.

_____________

— Я даже не сомневаюсь, его свадьба будет лучшей. — Поддерживаю Свита, свадьба огонь. — Моя мёртвая душа шепчет мне, что нас ждёт нечто прекрасное.

_____________

— НУ ЧТО, ДЕВОЧКИ, ГОТОВЫ К БОЮ? — Тебя не смущает, что в студии ни одной девушки? — НЕТ.

***

— КАЗАХСТАН — ГОРОД ЛЮБВИ! ЗДЕСЬ РОДИЛИСЬ ИВАН ГРОЗНЫЙ, АРТУР ПИРОЖКОВ, ДЖОН БРЕЙН И ДАЖЕ САМ ГАЛКИН! А ТАК ЖЕ НАША ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ ПАРА. ДИНОЗАВРИК, ДЕД ИНСАЙД, РАССКАЖИТЕ, КАК ЖЕ ВАС ЗАНЕСЛО В ЭТО ЧУДЕСНОЕ МЕСТО? — Ты долбаёб, — не стала скрывать от ведущего Сьюзи. — Ты сам секунду назад сказал, что мы тут родились. Интересно, как же нас сюда занесло, да?! — Тише, Сьюзи, всё хорошо, — пытался её успокоить сидящий рядом жених. — Этот идиот назвал Казахстан ГОРОДОМ. Ты понимаешь? Городом! — Просто смирись, что он тупой. — КХЕМ-КХЕМ. Я ВСЁ ЕЩЁ ЗДЕСЬ, ЕСЛИ ВЫ ЗАБЫЛИ. — Ладно. Так, рассказать, как мы познакомились? — Ох, это был прекрасный день! — заявил Крис-ирис, который любит крыс. — Крис, я чуть не откусила тебе башку. — И чё? — Ты сожрал мой мел. Этот день НЕ МОГ быть прекрасным! — Мел для тебя дороже меня?! — Да. — ... — КАКАЯ РОМАНТИКА, КАКАЯ ИСКРЕННОСТЬ. ДАВНО НА НАШЕМ ПРОЕКТЕ НЕ БЫЛО ТАКИХ, ТАКИХ ПАР! КАК ЖЕ, ДОРОГАЯ СЬЮЗИ, ВАШ ЖЕНИХ СДЕЛАЛ ВАМ ПРЕДЛОЖЕНИЕ? — Предложение? Да никах. Вы меня сюда позвали в обмен на бесплатную хату, вот я и согласила... Девушка не успела договорить, поскольку в неё прилетело несколько пик точёных. — Т-то есть, 31 февраля он сделал мне предложение и я согласилась! — Д-да, так всё и было. — ПРЕКРАСНО, ПРЕКРАСНО! НУ, НЕ БУДУ ВАМ МЕШАТЬ, ВЕДЬ НАДО УЗНАТЬ, КАК ТАМ НАШИ КУРОЧКИ. А шли наши пацаны по кривым дорогам, да оврагам. — Разве свадьба не должна проходить в Нур-Султане? — Свит, бюджет свадьбы 0 тысяч. На что ты рассчитываешь? — Нам обещали торжество в столице, а не безымянной деревне! — Ну так это и есть Столица. Посмотри на табличку. Братья уставились на табличку с названием деревни, где чётко было написано «СТОЛИЦА». — Оригинальное название. — ЧТО, УЖЕ В ПРЕДВКУШЕНИИ? А ВЕДЬ ДАЛЬШЕ, ДАЛЬШЕ ЕЩЁ ИНТЕРЕСНЕЕ! Герои увидели наших молодожён под мостом. — Это... — Да, — ответил Кирюха. — Здесь будет проведена свадьба. — Под мостом? — Угу. — Зато всегда можно спрыгнуть с моста. — Предусмотрительно.

____________

— Я не ожидал большего, — сказал Ирис. — Тем более, прыжок с моста это действительно предусмотрительно. После такой свадьбы первое, чего захочется, так это умереть. — ПОДДЕРЖИВАЮ, ПОДДЕРЖИВАЮ.

_____________

Друзья зашли под мост. — А где гости? — спросил Ш_К. — Сьюзи съела их. — Ясно... — ИХИ-ХИ-ХИ-ХЕ, НЕОЖИДАЛИ ТАКОГО, ЦЫПОЧКИ? — Хей, почему ты называешь нас цыпочками? — заметил Корж. — Да, обычно ведущий зовёт невест курочками. — АХ, ТАК ЦЫПОЧКИ ВАС НЕ УТРАИВАЮТ? ХОРОШО, Я УЧТУ ЭТО, ПЕТУШАРЫ. — О нет, Кэп, зачем ты ему это сказал?! Цыпочки были лучше... — Не беспокойся, Свит. К концу свадьбы он уже и позабудет эту ситуацию. — ХОРОШО, ПЕТУШАРЫ. ЗАЛ, МОЖЕТ, И НЕ ОЧЕНЬ, А ЧТО ТАМ С БАНКЕТНЫМ МЕНЮ? — Оно... Отсутствует. — ВЫ ПРАВЫ, ЩЕНКИ, ОНО ОТСУТВУЕТ. — Хорошо, мы всё поняли! Пожалуйста, прекрати нас так называть. — КАК СКАЖЕТЕ. МЕХАНИЧЕСКИЕ ОТРОДЬЯ... Кирюха тем временем любезно пригласил их за стол. Ну, как за стол... За землю, потому что на стол денег не хватило. — СОВЕТУЮ ВАМ СЕСТЬ ИЛИ ЛЕЧЬ, ВЕДЬ ВЫ ПОПАЛИ НА СНОГСШИБАТЕЛЬНУЮ СВАДЬБУ КИРЮХИ И ЗУБАСТОЙ ЛОШАДИ! БЮДЖЕТ: 0 000 РУБЛЕЙ. СТИЛЬ: ДЕАД ИНСИДЕ. ФИШКА: УДИВИТЕЛЬНАЯ СВАДЬБА НА ПРИРОДЕ КАЗАХСТАНА.

____________

— ЧТО СКАЖЕТЕ? Ни у кого не было слов, чтобы описать свадьбу. Поэтому просто: — Блять. — ЭТО СЕМЕЙНОЕ ШОУ, ДЬЯВОЛ ВАС ПОДЕРИ! МОЖНО ВЫРАЖАТЬСЯ КУЛЬТУРНЕЕ?!

____________

Но пора уж свадьбу начинать! Боюсь, это будет самая короткая свадьба в вашей жизни... — Кароч, я, типа, согласен выйти за тебя замуж, Сьюзи. — Я, типа, пх-заха-хах.... Т-тож... АХ-ХААХ-ПХА-ХА-ХА-ХА. — Бля, ну давай нормально. Но не успел он пожениться на ней, как Сьюзи умерла. Думаете, что от смеха? А вот и нет. На неё упал Корж, не выдержавший этой свадьбы, который решил сброситься с моста и упал прямо на невесту. Умерла ли она от тяжести Коржа? Нет, ну вы чё? Конечно же нет. У Коржа в кармане был спирт в бутылочке, которая при падении открылась, и он вылился прямо на эту лошадь, которая зубы 10 лет не чистила, прям как я. Умерла ли она от спирта? Нет, она нанюхалась его и упала в яму под мостом. Получается, она умерла от падения? Нет! Когда трио и Крис искали дорогу в Пятёрочку, они собрали всех клещей в лесу. У Криса было 4 клетки мозга, и он додумался побрызгаться пшикалкой от клещей, а у братьев-роботов одна мозговая клетка на троих, и ту они продали за 25 рублей, чтобы купить сухарики, поэтому от клещей не защитились. Но они выжили, ведь они роботы и им плевать на клещей, а Сьюзи нет, поэтому её укусил клещ и она умерла от клещевого боррелиоза. — НЕ-Е-Е-Т! СЬЮЗИ-И-И! Крис упал на землю и начал кричать, смотря небо, как это бывает в крутых фильмах. — ВОТ ТАК, ТАК СЛУЧАЕТСЯ В ЖИЗНИ, ДЕТИШКИ. ПОЭТОМУ НЕ ХОДИТЕ В ЛЕС БЕЗ ВЗРОСЛЫХ, А СИДИТЕ ДОМА, ПОТОМУ ЧТО КАРАНТИН! — сказал Джевол. И он был не прав, поскольку на дворе 2023 и карантин давно закончился. Так и кончила первая свадьба в нашем сегодняшнем выпуске. Но это не всё, а пока реклама. — Привет, Лансер! — Приветулички, Сьюзи! — Ого, какое у тебя яркое синее платье! Новое? — Что? Нет, я просто стираю Лаской! Ласка: Магия цвета. — ЧТО Ж, ДАМ МОИМ КУРОЧКАМ ВЫСТАВИТЬ ОЦЕНОЧКИ! ЧТО ИЗВОЛИТЕ СКАЗАТЬ О СВАДЬБЕ, ДАМЫ? — Свадьба была ПРОСТО УЖАСНОЙ! — восклицал Корж на всю студию. — А самое главное, что с этого моста даже нельзя нормально спрыгнуть. В итоге я не спрыгнул, а упал! Ставлю за оформление зала 2 балла, ибо природа Казахстана всё-таки удивительна, а так я бы поставил 0 баллов! — А ТУТ МОЖНО СТАВИТЬ 0 БАЛЛОВ? — Эта свадьба была полный krindj... — Сringe, если выражаться твоим языком, — поправил брата Корж. — Не лезь, brat! Я... — Brother. — You debil! — Moron. — ... — ... — Ocenivaiy платье невесты на 3 balla. — Ebala, блин. Правильно points, «I rate the bride's dress by three points». — У тебя калькулятор в башке? — Причём тут калькулятор? — Э-э-э... — Ты хотел сказать «переводчик»? — Da. — Pizda. Вся студия умерла от тупости. Своей, ибо они не понимали, о чём эти двое базарят, ибо английский не учили. Вывод: учите английский. Хотя чё я вам советую, если сама «where» как «вхере» читаю... — Ох, оценка? — Ш_К задумался — Я так и не понял, кто жених, а кто невеста, поэтому ставлю жениху 1000-7 баллов. — Меню? — начал Ирис. — Ставлю 4 ebala, то есть балла. По крайней мере, оно довольно диетическое. — ПОТОМУ ЧТО ОНО ОТСУТСТВУЕТ? — Потому что оно отсутствует. 🎶Ну вот и всё — Ты замужем теперь.🎶

***

— ОДНАЖДЫ МОЙ БЛИЗКИЙ ДРУГ РАССКАЗАЛ ИСТОРИЮ, КАК ОН СЪЕЛ 412 НАГГЕТСОВ И ЕМУ СТАЛО ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ ПЛОХО, ВЕДЬ ОН ЧУТЬ НЕ УМЕР! НО ЕМУ НА ПОМОЩЬ ПРИШЛА МИЛАЯ ЖИТЕЛЬНИЦА САРАТОВА СО СВОИМ МУЖЕМ. НЕ ВЫ ЛИ ЭТО БЫЛИ, БЫЛИ ГОЛУБУШКИ НАШИ? Корж и Ноэлль сидели на фоне какой-то рандомной красивой реки, потому что это романтично, лол. — КАК БЫ ТАМ НЕ БЫЛО, РАССКАЖИТЕ, КТО ВЫ, ДА ОТ КУДА К НАМ ПОЖАЛОВАЛИ? — Я извиняюсь, — сказала Ноэлль, — но вы сами секунду назад сказали, что мы из Саратова... — ОГО, ДА НЕУЖЕЛИ? Уже через секунду они сидели где-то в Арабии, куда их телепортнул этот шизоид. — Я ВАС СЕЙЧАС ОСТАВЛЮ В АРАБИИ. — Кхем-кхем, — вмешался Корж, — к твоему сведению, старый толстый дед, Арабии не существует, есть Арабские эмираты. — ДА ВЫ ИЗДЕВАЕТЕСЬ!! — В общем, — начал робот, — я Свит, мне 23 года, у меня двадцать семь высших образований и я работаю на Томском электромеханическом завод имени Вахрушева. Я познакомился с моей прекрасной супругой зимой, когда Кэп съел морковку моего снеговика. Ноэлль дала мне свою и я сразу понял, что это судьба! Буря чувств и эмоций нахлы- — ДА-ДА-ДА, ОЧЕНЬ ИНТЕРЕСНО, ИНТЕРЕСНО, — перебил клоун. — А ЧТО СКАЖЕТ ЛОСЬ? Все вокруг начали осматриваться в поисках лося. Давайте поможем ребятам найти лося! Вы видите лося? Я тоже! Давайте позовём на помощь карту и... — Оу, вы про меня? — уточнила олениха. — А ТУТ МНОГО ЛОСЕЙ? — Тут нет лосей... — ПРОСТО СКАЖИ, СКАЖИ УЖЕ ЧТО-НИБУДЬ. — Ну, я ходила с Коржиком в один садик. — Да! И мы мыли руки одним мылом! — Но все мыли руки тем мылом... — Романтично, не правда ли? — ОЧЕНЬ! КАК ЖЕ ЖЕНИХ ПРЕДЛОЖЕНИЕ ТО СДЕЛАЛ, СНЕЖИНОЧКА? Из неоткуда появилась Сьюзи и прошептала Ноэлль: — Даже не смей говорить «никак», поверь, это плохо кончится. — А ТЫ, ТЫ КАКОГО ДЬЯВОЛА ТУТ ДЕЛАЕШЬ? СОИЗВОЛЬТЕ ОТПРАВИТЬ ВАС В АРАБИЮ! И больше Сьюзи никто никогда не видел. — ТАК, ЧТО С ПРЕДЛОЖЕНИЕМ, ПРЕДЛОЖЕНИЕМ? — Э-э-э... К-коржик сказал «выходи за меня!» и я согласилась. — А НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПРИДУМАТЬ ИСТОРИЮ ПОЛУЧШЕ?! — жаловался Джевол, которому испортили всю программу. — Послушайте, мистер, вы не можете заставлять меня выходить замуж за моего друга! — возразила Ноэллька. — Я МОГУ ВСЁ, МИЛОЧКА, НАПРИМЕР ЗАКРЫТЬ ЭТО ШОУ И ОТПРАВИТЬ ВАС ВСЕХ НА «БЕРЕМЕННА В 16», ЕСЛИ ТЫ ЕЩЁ БУДЕШЬ СО МНОЙ СПОРИТЬ. — Ок... Коржик сидел и афигевал от жизни. — ЧТО Ж, ДУМАЮ, ЗРИТЕЛИ ЖДУТ НЕ ДОЖДУТСЯ, ЧТОБЫ ПОБЫВАТЬ НА ВАШЕЙ СВАДЬБЕ! Но все понимают, что это никому не надо, ибо вы и так уже деградировали по полной, пока читали это.

***

Родной Саратов — лучшее место, чтобы провести свадьбу! Ирис, Ш_К и Кирюха топали на место проведения торжества. — СЕГОДНЯ НАШИ КУРОЧКИ ПРОГУЛЯЮТСЯ ПО СТОЛИЦЕ САРАТОВА — САРАНСКУ! — Какая у него оценка по географии? — поинтересовался Ирис. — 13, — ответил Ш_К. — А. Понимаю. — У тебя тоже 13? — Без 3. Кирюха всё это время просто шёл сзади и напевал: «ФОТОГРАФИРУЮ ЗАКАТ, БУДТО ПАРУ ЛЕТ НАЗАД!». — ВЫ ДОЛЖНЫ ОБСУЖДАТЬ ПРЕДСТОЯЩУЮ СВАДЬБУ, СВАДЬБУ, А НЕ ЛЕВЫЙ БРЕД! — Ок. — Мы не будем обсуждать левый бред, — сказал Ирис и начала обсуждать с Ш_К какой-то левый бред. — Кароче, слушай анекдот. Идёт мужик по улице, вдруг к нему подбегает незнакомец, суёт записку и говорит... Но Джевол понимал, что растягивать хронометраж фанфика с помощью анекдотов на 30 страниц это плохо, поэтому заткнул всех и перенёс на место проведения свадьбы.

____________

— А КАК ТАМ НАША НЕВЕСТОЧКА? ВОЛНУЕШЬСЯ? — Я муж, — сказал Корж. И зря сказал. — ЗАТКНИСЬ. — Ладно-ладно... Да, конечно же я невероятно волнуюсь! Это самое важное событие в моей жизни. Надеюсь, всё пройдёт хорошо, и никакие Кэпы с Кирюхами не испортят этот замечательный день. — ХОРОШИЙ НАСТРОЙ! (ЖАЛЬ, ЧТО ОН ВАМ НЕ ПОМОЖЕТ...) — Ты же понимаешь, что, заключив слова в скобки, ты не лишаешь меня возможности видеть их? — ДА. — Я бы ответил тебе как Кэпу, да жизнь дорога... — ДА? — Pizda.

____________

Все были в шоке от того, что дорога к торжеству была адекватной (в отличие от наших участников.) Это вам не по Столице прогуляться с её ямами... — Наконец, решает прочитать мужик записку. — И что в ней было? — спрашивают у Ириса друзья. — Открывает, а там буквы все от воды смыло! Всю дорогу ребята внимательно слушали друга, не пропуская ни единого слова. Крис вообще так заслушался, что в какой-то момент его сбила машина и он умер. Но он уже умирал в этой главе. Если смерть это минус, то две смерти это два минуса, а минус на минус даёт плюс, поэтому Кирюха, к сожалению, не умер. Все очень расстроились и шли на свадьбу в плохом настроении. — ЧЕГО ПРИУНЫЛИ, КУРОЧКИ МОИ? НЕУЖТО ТАК ЗАЖРАЛИСЬ, ЧТО ДОРОГИ САРАТОВСКИЕ ВАМ НЕ НРАВЯТСЯ? — Да просто Кирюху машина сбила, а он выжил, падла такая. — Ага. — ТЕПЕРЬ МНЕ ТОЖЕ ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ ГРУСТНО... Дальше они шли в тишине. Но, пускай Крис-ирис жив, это не повод унывать! Пора свадьбу начинать! Ребята вышли на огромную поляну, усыпанную белым снегом. Если вы у себя в воображении уже успели представить прекрасный лес на фоне, мягкий снег, что покрывает, словно одеялом, полянку, а в небе облака в форме сердечек, то забудьте это. Поскольку это была середина марта, вокруг было мокро и сыро, а все дорожки были посыпаны песком, который смешался с водой, превращаясь в кучу грязи, в которую ты упадёшь и домой вернёшься не в белом костюме, а в коричневом. — ВОТ МЫ И ПРИШЛИ! Первое, на что обратили внимание участницы, это президиум, который был УКРАШЕН ИСКУССТВЕННЫМИ ЦВЕТАМИ!

____________

— ОМГ, и это вы называете свадьбой за 700 ТЫСЯЧ РУБЛЕЙ? — конечно, Ирис, как и все, был ПОРАЖЁН, ведь это были ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ! — Какой кринж, я не ожидал от Свита такой, э-э-э, бомжатности.

____________

— ЭТО... искусственные цветы?.. — ахринел Джевол. Ребята отходили от шока, ведь это ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕ- ладно, все и так уже поняли. — Я в шоке, — восклицал Ирис. — Как он мог поставить ИСКУССТВЕННЫЕ ЦВЕТЫ? Мы на свадьбе или на похоронах?! — К сожалению, на свадьбе, — сказал Кирюха. Ш_К тем временем начал есть Сарсуэлу из рыбы. Хз, откуда у Коржа столько денег, что он позволил себе заказать такой роскошный испанский суп на торжество, но это последнее, что волновало наших ребят, потому что неожиданно для всех из Сарсуэлы вылезла КРЕВЕТКА НАХ. — ¿Qué estás haciendo?! — сказала креветка нах. Гости подумали, что она самая настоящая испанка, но тут креветка выдала: — ¡Хола, bastardos! И все поняли, что креветка была тем самым рыбом-мошенником из разговоров о важном, потому что правильно говорить «Ола», а не «Хола». Никакая она не испанка! Кто-то из гостей позвонил Егору Криду и Касперской, чтобы они разобрались с этой креветкой, ой, рыбом, а сами продолжили тусить, заточив перед этим рыба под крышкой для больших блюд-ублюд. — НУ, ДЕВЧУЛИ, НЕВЕРНЯКА ЭТОТ КАРАСЬ-ИТАЛЬЯНЕЦ ПРОБУДИЛ В ВАС АППЕТИТ! НЕ ПОРА ЛИ ПЕРЕКУСИТЬ? Похоже, самое время. Наши девочки сели за стол и начали жрать всё подряд. Но не важна еда, сколько важна оценка наших красавиц! А на этом часть обрывается, поскольку этот мир меня не заслужил.😭