Идели́с — от слова "идеализировать"?

Творчество наполняет, затапливает, бьёт и убивает. То, что ты получишь от него, решает род твоих занятий. Поэтому я решила выбрать рисование. Я занималась им 2,5 года. Затем мама отвела меня на художественную гимнастику. За год я так и не встала на мостик стоя, всё ложилась на пол и с пола прогибалась. Меня ругали, стыдили, но от этого лучше у меня не получалось. Получалось только с восхищением смотреть на продвинутых старших девочек, что гнулись во все стороны и выделывали элементы, которые казались невозможными. И мечтать о своём предстоящем таком же будущем. Пожалуй, я неплохо растянулась за это время, сломала два пальца на правой руке, и наконец научилась мостику стоя. Как-то раз выполняя переворот назад, я случайно ударила тренера по голове ногой... В конце года у нас был открытый урок для родителей. Мама снимала меня на планшет, а я так в камеру и не посмотрела. Застенчивость выше всего. Этот урок разочаровал маму в пластичности моих рук, так что она добавила мне в список кружков балет. И английский. Так я провела ещё год. На следующий мы пошли к другому тренеру. Уже летом я съездила на сборы и стала стремительнее развиваться. Буквально после первого урока освоила новый элемент. Но прыгнуть выше достигнутого не получалось, опускались руки. Через год я опять сменила тренера. Вот у неё уже начался настоящий спорт. Всех девочек взвешивали каждое занятие, и мне сказали, что нужно похудеть в ляжках. С того момента у меня началось рпп. Но при этом были большие гарантии роста моей карьеры. Почти ежедневные тренировки по 3 часа. Почти ежедневные тренировки по 3 часа привели меня к аритмии. Мама очень испугалась, а я просто была вредная. С гимнастикой пришлось покончить. "Вопрос, о каком своём решении ты жалеешь до сих пор неуместен.(может очевиден?)" Балет в свою очередь продолжался. Появилась смутная цель о поступлении в хореографическое училище. Времени на подготовку было около 1,5 лет. Тренер готовила меня, а я всё ещё была вредная. За это время я продвинулась немного вперёд, выступала на разных конкурсах, обзавелась подругами среди абитуриенток, успела возжелать поступление. Я смотрела множество видео и представляла себя на месте главных героинь. Настал момент х. Я специально худела. В итоге была тоще всех и этим очень гордилась. Успела полить конкуренток грязью. Первые два тура прошли более-менее нормально. Перед заключительным поклялась: «Я возненавижу себя на всю жизнь, если не поступлю.» Совет на будущее: никогда не обещайте себе подобного. Иначе придется поквитаться с последствиями) С утра я потянулась. Пришли. Меня вызвали. Я тогда не знала секрета улыбки. Сказали, что по всем параметрам, кроме прыжка, - 3 и отпустили. И отпустили... Признаться честно, я тогда уже понимала, что всё, но продолжала тупо надеяться. «На что? Не знаю» Через время огласили список прошедших тур. Там были почти все, кроме меня. Внутри что-то оборвалось... Разбилось, взорвалось. Оторвалось, упало... Писк в ушах. Пустота в голове. Обычно дети заходились плачем, но мне плакать не разрешили. Мы подождали пока всё поступление закончится. Мама ушла узнавать насчёт платного обучения. Хах, такого у них нет. После мы поехали в магазин, в котором я раньше хотела приобрести милую канцелярию. Вот только откупиться от горя не получилось. Мне предстояло услышать, как она разочаровывает моего тренера и папу... Жить не хотелось. А да, все мои подруги поступили. Поступили... Было весело смотреть на их фотографии. Чувствовала себя блевотно. Как только мы вернулись домой, я плакала, плакала, плакала. И снова плакала, а потом плакала. Начала воплощать данное себе обещание. Главное, всем было похуй, а я была мертва внутри. С того момента балет кончился в моей жизни. В театр, в моё любимое ранее место, я больше не ходила. Никогда. С того момента у меня началась депрессия. Смысла в жизни больше не было. Желания жить тоже. Я постоянно рыдала. Как-то мне позвонила подруга, поступившая в лучшую академию балета, и мы с ней болтали. У меня лились слезы, но я продолжала говорить с ней. Правда, старалась делать так, чтобы говорила только она. Я же плакала. В классе у меня были мрази, которые радовались, что я не поступила. А ведь недавно они были друзьями. Через какое-то время мне попалось видео о саморазвитии. «Какая я тупая и самоуверенная.» Всё больше разочаровывалась в себе. Так смутно прошёл один класс, другой. Я в кого-то влюблялась, с кем-то дружила, кого-то бросала. Выпускалась и шла в более старшие классы. Бросила подругу-тварь, подружилась с новой. К нам в класс пришёл мой лучший друг, с которым мы дружим с самого садика. Моя первая любовь. С ним произошёл мой первый "чмок". А однажды мы обвенчались в туалете. Затем он подарил мне первый браслет с сердечком. И на моём дне рождения ещё одно парное кольцо. С ним я должна была танцевать на выпускном из садика, если бы не подруга-тварь. Я любила его любым: маленьким, в очках, с прической-ежиком, с длиннющей чёлкой, толстым, подтянутым, без очков. Я поняла, что не разлюбила его. Была с ним дружелюбнее всех. В какой-то момент показалось, что и у него что-то промелькнуло в глазах. Я надеялась, что это не блик от линейки. Впрочем, в тот день было солнечно. Толстела, худела, возвращалась на балет, бросала. Ненавидела себя всё сильнее. Грёзила о карьере гимнастки. Раздирала болючую рану кровожадно и отчаянно. Не думаю, что она успевала заживать. Организм понял, что легче извергать кровь, чем тратить ресурсы на заживление. Из подавленного состояния меня более-менее выводило шоу Импровизация. Хоть что-то, что заставляло меня каждую неделю по вторникам смеяться. Это был лучик света в кромешной тьме, которая меня убивала. В это же время я поступила в художку. Готовилась. Взяли сразу во второй класс. «А если там люди-класснорисующие, и вообще я лох какой-то?» Волновалась, волновалась, волновалась и... Разочаровалась. Дети там не то что моего уровня, они были сильно ниже. В итоге я быстро выбилась в лидеры. «Хотя правильнее сказать, стала им, лидеров там не было.» Дальше до меня как-то долетело, что есть одна школа в Москве. Художественная. С интернатом. МЦХШ. Меня поразил уровень мастерства учеников это школы. «Я хочу также.» Академический год подходил к концу. Мама узнала, что есть образовательный центр Сириус. И мы решили туда податься. К слову, это лучший образовательный центр в стране. Как оказалось потом, мама в меня не верила. На её удивление прошла. И я не верила в это даже, когда возвращалась обратно. В первый раз уехала одна в другой город на месяц. Вела себя там, как запуганная крыса. Общалась с 2-3 людьми. Я слышала, что там есть психолог и решила узнать у куратора: — Тут есть же психолог, да? А как к нему записаться? Надо свои проблемы тебе рассказать? — — Да, есть. Проблемы мне рассказать. А зачем тебе к психологу? Какие у тебя могут быть проблемы? Придумываешь всё. — Я одумалась к нему идти. За программу мне полюбился стиль, преподаваемый там, одна учительница и бумага, на которой мы писали акварелью. Приехала я заебаная жуть. Хорошо, что я сходила в школу 2 раза, а потом началось лето. Прошёл год. Его как будто и не было. Я работала над своим уровнем рисования, продолжала себя ненавидеть, страдать от рпп, проклинать школу, но пыталась жить. В начале года я снова поехала в Сириус. Вообще я хотела в феврале, но мама уговорила не отказываться. Не пожалела. Вторая поездка вышла намного красочнее. Во многом благодаря кураторам. Они нас всех перезнакомили, веселились с нами и классно провели программу. Я вела себя лучше. Старалась. Мелькала мысль о психологе, но нет. Его в этот раз заменила моя соседка. Она пережила подобную моей проблему и всячески поддерживала меня. Казалось, что рпп сдвинулось с мертвой точки. Это программа была снова по акварели. И снова на ней была моя любимая учительница. Она меня запомнила. Такой счастливой я давно не была. На этой же программе я подала на мартовскую. "Прошла!", — написала мне мама. Изначально я сомневалась, но в итоге решила, что поеду. Приехала я говном. Сил не было ни на что. Я даже договорилась с преподом из художки, что февраль не буду ходить. Лежала, лежала, лежала. Месяц этот не помню совсем. Единственное, что меня обнадёживало - через 3 недели я снова валю. Я даже чемодан не разбирала. Третья поездка. Я решила, что стану экстравертом. На моё горе и счастье соседнее купе было заполнено сириусовцами. И через не хочу я встала, развернулась и предложила пообщаться. — Вс...сем п...привет! Давайте познакомимся? Я тоже в Сириус еду. А то у меня в купе мужик один, мне скучно. — Я не пожалела! У меня появились приятели. За разговорами с ребятами, я и не заметила, как поезд прибыл, мы вышли и поехали к Сириусу. Из своей программы я прибыла одна из первых. Знакомилась со всеми, кого встречала. Некоторые говорили, что помнят меня с прошлых смен. По знакомствам это была лучшая программа! Даже решилась сходить к психологу и не пожалела. Приехала я на композицию, но всё равно смогла увидеть свою любимую учительницу! Они сидели в соседней аудитории. Я с ней много говорила и даже обзавелась её контактом. «Буду теперь работы ей присылать на оценку.» Наши учителя тоже были классными. Меня много хвалили и приглашали на курсы их университета. А я сказала, что хочу поступить в МЦХШ, и меня поддержали. По приезде я сходила в школу на 2 дня и слегла. Болела я месяц. Вышла на половине последней четверти. «Очень удачно)» На конец года у нас намечалась поездка в Питер. Я изначально отрицала эту идею, но всё-таки поехала. Теперь какие-то 5 дней отделяют меня от просёра месяца... «Я поступлю?»